Анекдоты про Вовочку
Шрифт:
говорит:
– Чуешь, чем пахнет?
– Опять у матери в .... ковырялся.
– Ты где научился так ругаться, Вова?
– Этому нельзя научиться, это дар природы!
Из разговора мальчишек:
– У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
– А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
– А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.
– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
– Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте
– Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
– А, понял! Получится фига!
Учительница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.
Вовочка:
– Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
– Вова, откуда ты такие слова знаешь?
– А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
– И ты тоже?!
– Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.
Вовочка прибегает домой из школы.
– Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла
банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
клей и приклеилась к полу!
– Ну, вы ее от пола-то отодрали?
– Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Мать Вовочки - учителю:
– Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда
ли?
– Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
Учитель:
– Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
– Ша!
– Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
учительница.
– Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет убит.
Соседка прибегает к отцу Вовочки.
– Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
– Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих
зубок!
Вовочка:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на
меня алименты.
Учитель спрашивает маленького Вовочка:
– Твой пиджак и чего сделан?
– Из сукна.
– Верно; а сукно из чего выделывается?
– Из шерсти!
– Молодец! А шерсть кто нам дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.
Мать:
– И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
–
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.
Вовочка - отцу:
– Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
– То же, что и ты. Соврал.
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
пример:
– Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
– Поцелуй контролера, мадмуазель!
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
– Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
– пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
– Вот этого-то я и боялся.
Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
– Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего
попугая.
– Ну и?..
– Попугай с ума сошел.
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
– Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
– Бах, - сказал Вовочка.
– Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
– Лист, - сказал Вовочка.
– Хорошо, еще, - просит учительница.
– Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
– Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю
школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
– Что ты делаешь?
– Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные
зоны.
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они
с папой жили целый месяц:
– К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты,
а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с
дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.
– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
– папу.
– Почему?
– Его никогда нет дома.