Анекдоты про Вовочку
Шрифт:
– Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!.. На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров!..
– Нет,120!.. Встает Вовочка: -Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил!..
– А как мерил,Вовочка?
– Мне мама сказала,что они ей до задницы!..
Удрученный Вовочка приходит домой.
– Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец.
– Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца...
– Да?И у кого же?
– У страуса.
– Гляди ты!Теперь понятно,почему
Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его: - Что случилось? - Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне - Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил - Девять. А его приятели: - Вист. - Пас...
Вовочка:
– Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет
закатился.
Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме.
– Двух самцов
и трех самок.
– Да ну? А как же ты узнал их пол?
– Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале
Вовочка с мамой купаются в бане.
– Мам ! А что это у тебя между
ног такое ?
– А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..
– Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал !
350) В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
– Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
– Бегемотика!
– Не получится.
– Слезай, дай я попробую.
374) Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
– Папа, а что собачки делают?
– Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку
и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
– Папа, а почему добрых всегда е..ут?
394) Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
– Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
– Металлические.
Другой:
– Бумажные.
– Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
– Еще деревянные бывают!
– Это кто тебе такую чушь сказал?
– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
396) Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
– Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
– Картошку? В радевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
– Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
– Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?"
Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: - Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды!
– Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
– Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка: -Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х...м (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата?
– Пожалуйста: -Стоит статуя в лучах заката С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата...
– Да нет проблем: -Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата.
Учительница: -Дети, назовите зверя на букву "П" Встает Маша: -Пантера.
– Молодец Маша, пять. Вовочка: -А можно я?
– Можно, только пожалуйста без пошлостей.
– Ну хорошо,-по'doom'ал, по'doom'ал,-А-а, при'doom'ал! Папонт!
– 8-O? А это что за зверь ?
– А зто такой зверь, который мамонтов е*ет.
– Опять ты с сигаретой, Вовочка!
– сердится бабушка.
– А ведь сколько раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!" - Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. _ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы.
В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:
– Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете. Инспектор заходит в класс и спрашивает:
– Дети, что бы вы хотели пострроить? Маша: -Школу. Петя: -Дворец пионеров. Таня: -Садик. Вовочка: -Публичный дом. Девочки встают и уходят. Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.
Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: - Член. - Но это же не сосуд! - Сосут, еще как сосут!
В школе на уроке математики учителка спрашевает: -Петя..
– A?
– x$ на, сколько будет 2*2?
– 5.
– Садись дурак. Вася..
– А?
– х$ на, сколько будет 2*2?
– 3.
– Садись дурак. Вовочка..
– А?
– х$ на, сколько будет 2*2?
– 4.
– Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: - Учителка..
– А?
– х$ на, встань когда стобой профессор разговаривает!