Бандитский Екатеринбург
Шрифт:
Чтобы не унывать и не впадать в отчаяние из-за того, что у него не получилось, как у его телевизионного кумира — капитана Жеглова (из фильма «Место встречи изменить нельзя») поймать главаря банды, использовав его дружка «Фокса» как приманку, капитан Щеглов стал искать другие, альтернативные способы ловли. Но как он не напрягался, перебирая всевозможные законные способы подцепить на крючок правосудия эту безнаказанно-плавающую в мутной воде кровожадную рыбину, у него ничего не выходило. Ведь официально, эта «рыба» была почётным жителем вверенной ему территории и законопослушно плыла по течению жизни.
Тогда, капитан Щеглов решил «не изобретать велосипед» и воспользоваться проверенным способом, неминуемо ведущим к торжеству справедливости. Он купил в зоомагазине ядовитого паука, притащил его к себе домой, разозлил (тыкая его в жопу палочкой), а потом, позволил ему себя укусить и терпеливо начал ожидать превращения в «Человека-Паука», чтобы став супергероем очистить родной Екатеринбург от преступности.
Через пару минут после укуса, капитан Щеглов почувствовал, что не превращается в «Питера Паркера», а превращается в какого-то обдолбанного «питора».
Сначала перед его глазами появился образ капитана Жеглова, который голосом Владимира Высоцкого сочувственно прохрипел ему басом: «НУ И РОЖА У ТЕБЯ, ЩЕГЛОВ!»
Потом в форточку на метле влетела «Баба Яга» и, развеяв сквозняком образ капитана Жеглова, тем же хриплым, только более скрипучим голосом стала жаловаться на то, как будучи ещё молодой и привлекательной ведьмой она соблазнила в лесу «Иванушку-дурачка» и, «залетев», родила от него человеческого детёныша-девочку… Как к её глубокому сожалению девочка не стала ведьмой, но в утешение всё же унаследовала её способность «летать». Что в результате смешения дурной человеческой крови и сказочной, получился красивый, но дурной мутант (наполовину человек, наполовину птица). И что назвали это дитя природы — ПРИНЦЕССА-УТКА. Как в отличие от своих диких лесных сестёр, «Принцесса-утка» каждую осень улетала не на юг, а на запад. В Лондон. Где и познакомилась с чопорным англичанином, взявшим её в жёны. Как вскоре, «Принцесса-утка» родила от него сына Гарри. А ей («Бабе Яге») — ВНУКА. Как старая ведьма не чаяла во внуке души и гордилась тем, что и он унаследовал её способность «летать на метле», а своим недалёким умом сильно напоминал «Иванушку-дурачка». И не скрывая своей радости, на каждом углу твердила, что от английской чопорности, Гарри достались лишь круглые очки, по форме идентичные очкам Джона Леннона из легендарной группы «Битлз». А поскольку отец ребёнка фанател по этой группе и видел в сыне исключительно поп-идола, а не чёрта, сидящего попой на метле, он запретил «Бабе Яге» прилетать к внуку в Лондон, а сыну Гарри запретил летать к бабушке в Россию.
Но на этом галлюцинации капитана Щеглова не закончились и на смену вылетевшей обратно в форточку ведьме, пришёл «Крокодил Гена». Он протянул капитану Щеглову «Чебурашку» и торжественно произнёс: «Я ДАРЮ ТЕБЕ СВОЕГО УШАСТОГО ДРУГА. ЕГО ОГРОМНЫЕ УШИ СПОСОБНЫ ПОДСЛУШИВАТЬ НЕ ТОЛЬКО СОСЕДСКИЕ КУХОННЫЕ СПЛЕТНИ, НО И ПОДВАЛЬНЫЕ КРИМИНАЛЬНЫЕ ТАЙНЫЕ СГОВОРЫ. ОН КОРОЛЬ ВСЕХ ПОДСЛУШИВАЮЩИХ «ЖУЧКОВ», «ПАУЧКОВ», «СТУКАЧКОВ». В ТВОЕЙ БОРЬБЕ С БАНДИТИЗМОМ ОН ПРОСТО НЕОБХОДИМ. А Я ХОТЬ ВЕРНУСЬ К СВОЕЙ СПОКОЙНОЙ ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ И К РАБОТЕ ОБЫЧНОГО КРОКОДИЛА В ЗООПАРКЕ. А ТО ОТ ЭТИХ ТАЙН И ИНТРИГ Я ПРЕВРАТИЛСЯ В ЗЕЛЁНОГО ПАРАНОИКА, КОТОРЫЙ СЛИШКОМ МНОГО ЗНАЕТ И СЛИШКОМ МАЛО СПИТ. Я УСТАЛ ОТ ПРЕСЛЕДОВАНИЙ ЧОКНУТОЙ ПЕНСИОНЕРКИ, ПОКЛЯВШЕЙСЯ СКОРМИТЬ МЕНЯ СВОЕЙ КРЫСЕ ЗА ТО, ЧТО Я УЗНАЛ ТАЙНУ ЕЁ НЕЗАДЕКЛАРИРОВАННЫХ ДОХОДОВ».
Смахнув носовым платком свои крокодильи слёзы, Гена вручил капитану Щеглову «Чебурашку», завёрнутого в нарядную праздничную упаковку, словно цветочный букет.
Облегчённо вздохнув и, на прощанье, помахав тем же носовым платком, Крокодил зелёной молнией метнулся к выходу, и уже через секунду дверь квартиры капитана Щеглова захлопнулась с другой стороны. Одновременно с дверным хлопком, из подарочного «букета», как конфетти из хлопушки, вылетел «Чебурашка» и, замахав ушами словно крыльями, вылетел вслед за «Бабой Ягой» в ту же форточку…
Когда мультипликационное ассорти, впрыснутое галлюциногенным пауком в подсознание капитана Щеглова, закончилось, он проковылял на ещё ватных ногах на кухню и жадно отпив из бутылки минеральной воды, потихонечку стал приходить в себя. Остатки мультиков, не нейтрализованные минералкой, капитан Щеглов окончательно смыл с головы струёй холодной воды.
Вернувшись в комнату, он достал из сейфа табельный пистолет и, приставив дуло к мохнатой голове членистоногого «мультипликатора», нажал на курок. Звонкий выстрел перемешался со шлепком отлетевшей в стену слизи и постепенно затих.
— КОНЕЦ ФИЛЬМУ, — выпалил «контрольную» фразу в скукожившиеся останки паука, капитан Щеглов, надеясь на то, что яд окончательно «выветрился» и ночью он не увидит во сне продолжение этого «фильма ужасов». Хотя, положа руку на сердце, побочный эффект от укуса оказался вполне плодотворным и в его голове вдруг неожиданно родился новый хитрый коварный план…
Рассматривая дымящийся после выстрела пистолет, он вдруг вспомнил о совершившей покушение на Вождя мирового пролетариата Фанни Каплан, в упор застрелившей Ленина. Он решил воспользоваться хорошо забытым способом и устранить «Антигриппина» подослав к нему, а точнее «подложив» под него, заминированную девушку «лёгкого поведения» с детонатором в половых органах. Приблизиться к «Антигриппину» с пистолетом в руках при его усиленной системе безопасности было нереально. А вот безоружной сексапильной девушке, с обезоруживающей телохранителей улыбкой и со взрывчаткой в заднице, залезть в кровать к «Антигриппину» было проще простого. Оставалось только найти минёра и девицу, готовую оказаться на седьмом небе от «удовольствия» в компании «Антигриппина».
Оптимистично раздумывая о возможных кандидатурах, капитан Щеглов аккуратно сложил разбросанного по комнате паука в унитаз и, поблагодарив мерзкую тварь за прекрасную идею, смыл ядовитого «советника» в канализационный ад.
Глава 2
На протяжении нескольких месяцев, находясь в глубокой депрессии после расставания с «Бледным», Аня (жена «Антигриппина»), словно Ассоль, смотрела в голубой экран телевизора, надеясь увидеть в заокеанских телепросторах своего «бледного» возлюбленного, возвращающегося с чужбины на родную землю. Но вместо пестреющего в криминальных сводках «Бледного», по всем зарубежным музыкальным телеканалам показывали русскую звезду Таню.
Бодрые телеведущие разных стран наперебой восхищались взлетевшей на вершины хит-парадов молодой талантливой исполнительницей, неустанно повторяя как мантру слова её песни «Matrioshka rolling along the world» («Матрёшка катится по миру»).
За очень короткое время Тане удалось покорить чёрствые избалованные сердца иностранцев и надолго запасть в их душу. Женщины и девушки подражали её стилю: делали такие же причёски, красили волосы в такой же цвет, подбирали похожую одежду. А мужчины пили русскую водку, закусывали икрой, опускали бороды и, бренча по вечерам на балалайке, мечтали о такой же, как и «Матрёшка», русской жене. Даже президенты некоторых стран в тайне под костюмом носили футболки с изображением «Матрёшки». А располневшие жёны простых американцев, чтобы стимулировать поугасший к ним интерес своих мужей, ходили по дому в этих футболках, надетых на голое тело, или надевали их вместо пижамы, укладываясь с мужем в кровать.
Таня стала долгожданным гостем самых рейтинговых телепередач всего мира. Её приглашали в кулинарные и политические шоу, в прямые эфиры утренних и вечерних передач, на радио, на кинофестивали, на открытие выставок и модных fashion-показов. Она не сходила с первых полос газет и журналов. Её образ увековечили в воске, впервые установив статую русской исполнительницы на самое видное место музея восковых фигур. Её именем иностранцы стали называть своих дочерей и отныне имя TANYA стало самым популярным не только в штатах, но и в Европе с Азией. А в русском квартале Нью-Йорка назвали в честь неё улицу, именуемую теперь «УЛИЦА РУССКОЙ МАТРЁШКИ».