Барон и Лаура

Сван Тата

И, наконец, самое главное. Владыка все еще лелеял надежду, что кому-нибудь из моих соперников наконец удастся меня прикончить на дуэли, и ему Падишаху за это ничего не будет, поскольку я клятвенно заверил, что Отец Гор не будет иметь ни к кому претензий в случае моей гибели на дуэли.

Знал бы он, что такое событие, скорее всего, вызвало бы бурную радость у моих друзей и жгучую зависть к счастливчику, то бишь ко мне.

Вот в этот момент я, Андрей Сопов, не выдержал и потребовал у Барона Свана, наконец, объяснить мне, что это за свистопляски со стойкими суицидальными наклонностями, которые я не в первый раз отмечаю у своего альтер эго. И если уж так приспичило отправиться в страну Вечной Охоты, то кто, собственно говоря, клиенту доктор и какие препятствия могут встать на этом пути?

— Понимаешь Андрей, тут вот в чем дело. Ты притчу про Вечного Жида слышал? Знаю, слышал. Я немного в твоей голове покопался. Так вот, этому персонажу вашего фольклора за полторы тысячи лет так опротивело жить, что он был готов пойти на любые жертвы, лишь бы прекратить свое земное существование. Откровенно говоря, у него совершенно поехала крыша лет через пятьсот своего бессмертного бытия. С нами

это, со мной, Юркой и Жекой приключилось нечто подобное. Ахмета выносим за скобки. Он из древней Атлантиды. У них там своя фича, связанная с бессмертием. Только живем мы уже не какие-то жалкие полторы тысячи лет, а почитай второй десяток разменяли. Имеется ввиду десяток тысяч лет. И ты представить себе не можешь, как каждому из нас все это надоело. И если бы не методика очищения сознания, которой с нами поделился Ахмет, давно бы ходили по миру пуская слюни и пугая окружающих безумным взглядом и заунывным воем. А так каждые триста лет забиваешься отшельником куда нибудь в медвежий угол, впадаешь на пару десятилетий в этакое медитативное состояние и забываешь на девяносто процентов все, что с тобой приключилось в предыдущем цикле. Считай, что заново рождаешься. Без этого точно бы все давно с ума посходили. Дело в том, что та самая темпоральная петля, в которую мы втроем провалились сделала наши физические тела как бы бессмертными. Жека даже теорию построил. Он же в прошлом физик теоретик. Из числа тех, которые не от мира сего. Короче, из гениев. Он предположил, что на самом деле мы все еще прибываем там, в бывшем нашем настоящем, которое на самом деле для нас сейчас будущее. А здесь и сейчас присутствует некая физическая проекция. Поэтому уничтожить в прошлом нас невозможно до тех пор пока мы присутствуем в будущем, а уничтожить нас в будущем тоже невозможно, поскольку это самое будущее еще не наступило. Этакий парадокс получается, который, надеюсь, будет устранен, когда мы в текущем времени достигнем точки погружения в прошлое. Так что физически пострадать, в том числе, и умереть, нам никак не удается. А вот сойти с ума от избытка эмоций и информации, это — запросто. Короче, все это заумно и неинтересно. А вот то, как в реальной жизни работает защита наших тушек, так это — песня. Мы окрестили это эффектом отрицательной энтропии. Один маленький пример. Когда Юрка еще при троглодитах экспериментировал, пытаясь придумать, как бы нас извести, он однажды провел целую серию с многотонной глыбой, которую бедные аборигены затаскивали на приличную такую по высоте горку, а потом сталкивали вниз, с тем, чтобы та скатилась по заранее вырезанному в камне желобу прямо на ожидающего ее внизу горе экспериментатора. Потом по этим мотивам появилась легенда про Сизифа, Ахмет постарался. Любит он женщинам мозги пудрить занятными историями. Так вот, в первый раз глыба в самом конце, непосредственно перед столкновением с горе экспериментатором, подскочила на какой- то кочке и аккурат перелетела через Юркину голову, обрушившись на зевак из числа троглодитов, задействованных в опыте. Потеряли троих. Во второй раз, сразу после начала движения глыбы, приключилось небольшое землетрясение, желоб деформировался и снес еще пятерых, Юрке естественно хоть бы хны. В следующий раз, прямо перед началом движения глыбы, где-то высоко в горах прорвало перемычку, удерживающую горное озеро. Водой смыло половину племени, Юрка не пострадал. Дабы сохранить остатки населения подшефного нам племени троглодитов, я потребовал немедленно прекратить опасные эксперименты. И слава богу! Жека потом вычислил что, реакция, мать ее за ногу, Вселенной возрастала от случая к случаю по экспоненте, и на пятый раз мы вполне могли рассчитывать на столкновение Земли с астероидом и наступлением нового ледникового периода. Понятно, что с нами-то ничего бы не случилось, да вот только мало радости в том, чтобы постоянно мерзнуть и жрать мороженную мамонтятину. К твоему сведению, на сенсорный аппарат защита не распространяется, так что и голод и холод мы испытываем в полной мере. А вот сдохнуть от голода не удается. Тот же Юрка однажды забурился в пустыню и перешел на диету из кузнечиков. И что думаешь? За полгода даже килограмма в весе не потерял, зато так изголодался, что до сих пор жрет все, что ни попадя. Ну и последнее, чтобы расставить все точки над и. Наверняка гадаешь, чего это мы носимся с форсированием развития цивилизации. Так сказать, пятилетку — за три года. Вроде бы, куда торопится? Эпохой больше, эпохой меньше. Сиди себе на царстве, грызи орешки и получай удовольствие. Тем паче, что чем отсталее мир, тем больший авторитет у масс можно завоевать. Ни один Президент в этом плане не сможет сравнится с самым зачуханным Императором. Я уж не говорю о возможности провозгласить себя Богом. А без всяких продвинутых наворотов типа смартфонов, трекеров и гироскутеров вполне можно прожить некоторое время. Поверь мне, Андрей, наносное этот все. Мишура. Только вот обстоятельства нашего сюда попадания были весьма драматичными. В двух словах: невесть откуда над Землей появились зеленые человечки и все, не стало больше Земли вместе со всем ее населением. Мы как раз в это время проводили в Институте не вполне законный эксперимент по телепортации. Собственнолично сварганили установку. Так, на любительском уровне. Вообще то это направление у нас было запрещено для исследования, в силу того, что несет потенциальную угрозу всему человечеству. Только когда и кого это останавливало. Ну ты же сам ученый. Ты все понимаешь. Короче, по утверждению Жеки, наша установка вошла в резонанс с межмировым проколом пространства, которое организовали инопланетяне для того, чтобы попасть в нашу вселенную. И пока весь остальной мир летел в Тартарары, нашу тройку отбросило в прошлое. Где-то на двенадцать тысяч лет назад. Ну а дальше все понятно. Праведный гнев. Желание расквитаться с пришельцами. Судя по всему, человечеству не хватило лет пятьсот, чтобы освоить технологии, которые бы позволили защитить землю от супостатов. И еще одно. По правде говоря, все это — далекое прошлое, которое будущее, давно уже смазалось в голове. И острота чувств притупилась. Только вот осталось твердое убеждение, что если, потеряешь цель, то ради чего живешь, тогда никакая медитация не поможет, никакое циклическое обновление не спасет и будешь бесполезно ходить по миру, реализуя версию 2.0 вашего Вечного Жида в продвинутом варианте.

— Да, весело у вас тут, растерянно промычал я, огорошенный словами Барона Свана.

— Ты думаешь, что вы в своем мире со своими аномальными зонами иррационального хаоса лучше устроились? Посмотрим, что с вами будет, когда соберете еще пару десятков Ядер Мира, — буркнул в ответ мой эльтер эго и снова исчез из моей головы, предоставив мне самостоятельно решать проблему разъяренной невесты, возбужденной публики, невесть откуда взявшегося ловкача, который недвусмысленно предлагал распечатать бутылку с вином, в моих руках, подставляя бокалы. Ну и вишенкой на торте — отряд гвардейцев Герцога, решительно проталкивающихся через толпу в моем направлении.

И вот, вместо того, чтобы решать все эти проблемы, я стал пристально рассматривать Лауру, размышляя на тему: Является ли воронено черный цвет волос моей невесты натуральным или она красится по примеру своей мамаши благородной Синь. И не свела ли меня судьба в очередной раз с рыжеволосой бестией.

Глава девятая. Ну и кто кому доктор

Глава девятая. Ну и кто кому доктор.

— Ладно, будем решать проблемы по мере их поступления, — решительно заявил я сам себе. — Только сначала надо хотя бы для себя определиться, что на самом деле является проблемой, а что можно банально проигнорировать. Типа я выше этого.

Итак по порядку. Полное отсутствие закусок. Столь привычный мне столик, возле которого я предавался отдохновению в перерывах между дуэлям благодаря стараниям моей невесты сиял девственной пустотой. Или девственной чистотой, не могу сообразить, как правильно это сформулировать. По моему последний определение лучше считается с понятием девственности. Впрочем неважно, все равно перекусить не удастся. Не стану же я расталкивать толпу гостей, пробиваясь к соседнему пункту питания, чтобы отведать жаренных перепелов. Общественность не поймет. А жаль. Каждый раз после дуэли на меня нападал какой то неприличный жор, препятствующий ясности мышления.

Впрочем не все потеряно. Этот ушлый тип, который пытался перехватить у меня бутылку игристого, недвусмысленно дает понять, что готов разделить со мной мое же вино, предлагая в качестве своего взноса одинокую канапешку и бокалы венецианского стекла. Заодно и узнаю, что этой подозрительной личности от меня надо.

Лучше бы не интересовался. Снова сплошное разочарование. Оказывается маркиз де Росс младший является родным племянником того самого маркиза де Росса, который во время пресловутого Третьего Палестинского похода значительно улучшил свое финансовое состояние принимая регулярное участие в игре в преф, которую я внедрил в местную дворянскую среду. По завершению похода де Росс старший дал своему племяннику ряд отеческих наставлений, которыми тот неуклонно руководствовался по жизни. Одно из таких наставлений звучало следующим образом: «Ежели не приведи Господи на своем пути встретится Барона Свана, тут же садись ему на хвост. Всегда останешься в прибыли».

Конечно в изложении маркиза де Росса младшего все это звучало гораздо более куртуазно, но смысл от этого не менялся. Ушлый племянник, услышав мое имя тут же поставил сто золотых на мою победу в первой моей дуэли с братьями маркизами Ошуэ и заработал на своей ставке немыслимую сумму. Теперь он предложил отметить этот успех бокалом моего же игристого, а заодно попытался уточнить не предполагаю ли я еще каких действий, могущих принести понимающему человеку определенные дивиденды.

— Ну вот, а я на банкира грешил, — чертыхнулся я про себя. — Нет, денег конечно не жалко, все равно не мои, но ведь обидно, понимаешь. Ты можно сказать напрягаешься, не щадя живота своего, а всякие ушлые типы на этом обогащаются. И вдвойне обидно что этот ушлый тип имеет прямое отношение к тому самому маркизу де Россу, с которым у меня не сложились отношения еще со времен Третьего Палестинского похода.

Вообще меня удивила собственная реакция на имя человека, которого я никогда в глаза то и не видел. Какое отношение маркиз де Росс имеет ко мне, к Андрею Сопову. Впрочем, если этот маркиз, как предполагает барон Сван, и вправду передергивает карты во время игры, тогда другое дело. А вообще то я слишком проникся жизнью барона Свана. Этак еще немного и меня станут интересовать проблемы этого мира в части преодоления экспансии зеленых человечков. Оно мне надо. Побыстрее бы этот бардак закончился. А то я сам себе стал напоминать мутанта с двумя головами. При этом с трудом соображаю, какая же из голов принадлежит лично мне. Короче, ищем ядро мира и тут же назад к себе в родной институт. А уж там можно и пульку среди своих расписать. И не мешало бы присмотреться к Славуну. Что-то ему в последнее время очень уж карта прет. А касательно племянника и его паразитировании на моей, тире барона Свана, тушке, то будем выше этого. Считаем, что племянник отработал свой выигрыш угостив меня канапешкой и вовремя предоставив бокалы.

Итак, предположим, что вопрос с перекусом закрыли. Что там еще на повестке дня осталось. Ага, уточнить, — все-таки моя невеста натуральная брюнетка или крашеная рыжеволосая, как и ее мамаша — агент страны Цзынь в девичестве, а ныне графиня Суган Синь. Кстати, надо бы поинтересоваться у Барона Свана, а что собственно с этой Синь в дальнейшем, после бракосочетания и рождения дочери, приключилось. Ручаюсь, что Лаура воспитывалась кем угодно, но только не своей маман.

Мой интерес не остался незамеченным бароном. Он тут же не преминул поинтересоваться: «А что ты собственно имеешь против рыжих?»

Уж не знаю, что послужило тому причиной. То ли постоянный стресс преследующий меня последнее время, то ли сосущее чувство голода, все таки крошечный бутерброд это не то, что может восстановить энергетическое истощение возникшее в результате последней дуэли и предваряющей ей прогулки по подвальному этажу дворца. А скорее всего поводом стало приближение последней фазы погружения в этот мир. Во всяком случае я попытался себя в этом убедить, отбрасывая, как несостоятельное, провокационное предположение, что причиной может послужить мое неравнодушное отношение к собственной невесте.