Байки о любви, семье и теще
Шрифт:
В любовном доме ещё врезали. Потом ещё добавили. Голова кругом, женщин - видимо невидимо. Миндер ткнул пальцем на самую красивую. И он удалились. Покуражились часика два и он, как и обещал подарил на память фамильное кольцо.
Поутру домой приплелся. Жену поцеловал и... увидел на её пальце свой фамильный перстень.
– Откуда у тебя эта подделка?
– спросил он в удивлении.
– Заработала, - сказала жена, - И вовсе не подделка это. Можешь сам убедиться.
И она протянула мужу фамильную драгоценность.
Говорят
1997 г.
ТРАВМИРОВАННЫЙ
Один мужик гулял от своей жены, как говорится, налево. Надо сказать, опытный был мужик и современный. Помнил про СПИД и другие заразные болезни. Поэтому всегда пользовался резинками. То есть, презервативами.
Так вот. Как-то жена решила почистить его костюмчик утром. Следила за мужем: не слесарем каким-то - руководителем работал. Встряхнула брюки, а резинки возьми, да и выпади из кармана. Жена подняла, подержала в руках муж-то в интимных с нею отношениях никогда ими не пользовался. Подумала немного и родился в её голове план мести.
Распаковала она пакетик, вытащила этот самый, который оказался к её удивлению с какими-то усиками, и, достав из кухонного шкафчика красный тертый перец, обильно посыпала им это интимное средство защиты. Затем нагрела утюг и, снова вложив презерватив в пакетик, аккуратно его запаковала. Ну и, конечно, обратно в карман брюк положила.
Ждать долго не пришлось. Через пару дней ближе к полуночи муж приплелся домой в раскорячку.
– Что с тобой, дорогой?
– поняв, что месть сработала, "забеспокоилась" супруга.
Мужик, не подозревая откуда был ветер, стал плаксиво жаловаться: так, мол, и так в бане ошпарил нечаянно. И вывалил свое хозяйство перед женой подскажи, дорогая, что теперь делать, как лечить? А то самое хозяйство приняло цвет багряной зари. И не только в два раза утолщилось, но и во столько же вытянулось.
– Может быть растительное масло с красным перцем применить? Говорят, помогает такое средство, - сделав участливое лицо, посоветовала жена.
– Перец!
– аж запрыгал мужик, - Ты что с ума сошла!
– Ну, тогда лечи свою производственную травму сам, - сказала жена и пошла спать.
А мужик все ночь по дому из угла в угол ходил. Конечно, к утру сообразил, чьи шаловливые ручки приложились к его мужскому достоинству.
Утром никаких разговоров о травме не заводил. Нехотя позавтракал и ушел на работу. И мудрая женщина об этом случае ни слова не произнесла. Достаточно было видеть как ещё в течение недели муж ходил так, будто в штаны наложил...
НА ЭКСКУРСИИ
Во Львове на фасаде знаменитого Собора Доминиканцев есть уникальный древний барельеф. Скульптурная композиция состоит из нескольких сюжетов.
На первой картине изображен голый мужик, который с достоинством и, можно сказать, с гордостью, держал в руке свой красавец агрегат. Возле атлета возлежит неписаная красавица, которая о чем-то просит сильного орла.
Другая сцена рассказывает о том, как гордый орел, видимо, сообщает просьбу своей хозяйки мужчине.
На третьем панно искусный скульптор так отобразил мимику мужика, что без труда можно догадаться: атлет и не собирается удовлетворять просьбу женщины.
Сюжет последней картины трагичен. На ней отображен момент, когда царь птица отрывает мужику предмет его гордости.
...Экскурсовод позвала всех пройти в храм. Мужики с понурыми головами поплелись за "гидшей", которая, как всегда довольная своим рассказом, который как всегда произвел большое впечатление на мужскую часть группы, завиляла попкой ко входу в собор.
Но одна пожилая пара, видимо супруги, продолжала рассматривать серию драматических барельефов.
– Допрыгался, - словно самому себе тихо сказал мужчина.
Дама бальзаковского возраста до сей минуты хранившая гробовое молчание, вдруг презрительно посмотрела своему спутнику в глаза и ехидно спросила:
– А ты?
– Что я?
– Еще не допрыгался?
Мужчина снял шляпу, обнажив блестящую, словно натертую бархоткой, лысину, потер лоб и с достоинством орла ответил:
– Я-то? Еще не допрыгался...
После чего он демонстративно отвернулся и пошел за экскурсионной группой.
Женщина несколько секунд издевательским взглядом смотрела ему вслед. Но видимо ехидство перебороло все приличия и она довольно громко крикнула в вдогонку мужу:
– И ты, козел вонючий, допрыгаешься. Я тебе обещаю!
1997 г.
АХ, ЮЖНАЯ НОЧЬ...
Один северянин-нефтяник приехал в сочинский санаторий. Отдыхать. И впервые вырвавшись из-под надзора жены, закрутил любовный роман с симпатичной брюнеткой из соседнего номера. В перерывах между сеансам страстной любви, они посещали кафе и рестораны, пили портвейн "Южная ночь", ели вкусные шашлыки, а потом снова уединялись в номере и любили, любили, любили...
Словом, северянин потерял голову, совсем забыл, что обещал жене сразу же по устройству в санатории выслать с юга посылку с фруктами, а дочке насобирать ракушек с черноморского побережья.
Чрез пару недель у брюнетки закончился срок путевки и она засобиралась в обратную дорогу. Домой. Грустными были минуты расставания, любовники обменялись адресами "до востребования" и брюнетка уехала.
Три дня нефтяник с севера не мог найти себе места. Весь свет стал не мил после отъезда зазнобы. Наконец, купил конверт, уединился в своем номере и решил написать брюнетке, как ему стало грустно и уныло без неё на этом пустынном юге.
"Ласточка моя нежная, кисочка, розочка...
– заполнял он размашистым текстом тетрадные листочки, - Для меня и южное небо померкло - все о тебе думаю. В мыслях трогаю твои черные волосы, сотни раз целую твои груди - то правую, то левую. Цветочек мой, помнишь, как мы любили друг друга на балконе и лунный свет падал на наши разгоряченные тела? Ты была великолепна..."