Байки о любви, семье и теще
Шрифт:
Через час почти вся ученическая тетрадка пестрила "розочками" и "козочками" "лапочками" и "любушками".
В дверь кто-то постучал, северянин, не успев закончить свое послание, с раздражением кинул ручку, встал и открыл дверь. Перед ним стояла симпатичная шатенка:
– Извините, - сказала она, - Кажется, я ошиблась номером...
Они познакомились и северянин пригласил женщину отужинать с ним вечерком в прибрежном ресторанчике. И получил согласие. А ночью они уже любили друг друга в номере шатенки.
На утро воспрянувший духом нефтяник поскакал
Укладывая огромные яблоки и груши в ящик, северянин вспомнил, что жена наказала каждый фрукт обернуть в бумагу. Это здесь, на юге, осень тепла и приветлива, а там, в приполярье уже стоят морозы и выпал снег.
Мечтая о предстоящей любовной встрече с шатенкой, северянин, выдирал из тетрадки листки с текстом и заворачивал в них фрукты. А через несколько минут он уже поставил упакованную посылку на весы в почтовом отделении и получил талончик об отправке.
Ах, как не запомнить, эти южные ночи под "Южную ночь". И развратницу луну. И шелест каштановых листьев. И отдаленной шум морского прибоя. И возбуждающий запах роз с санаторных клумб прямо под балконом. И до безумия красивые груди шатенки. И собственный стон наслаждения...
И все хорошо, когда все хорошо кончается!
...На приполярном вокзале нефтяника встречала жена. С дочкой.
– Ах, как я по вам соскучился, - соврал северянин, стараясь обнять жену.
И, не успев чмокнуть супругу в щеку, получил звонкую затрещину.
– Твоя мазня?
– спросила сварливая баба, суя под нос отдохнувшему и набравшемуся сил помятые тетрадные листочки с его размашистым почерком.
– Моя, - ничего не понимая, ответил подлечившийся нефтяник и, когда в ответ получил вторую более звонкую пощечину, вспомнил: ах, эти южные ночи... И развратница луна. И...
1998 г.
ПИДЖАЧОК С СЮРПРИЗОМ
Один мужик решил себе пиджачок купить. А то на локтях старого рукава совсем прохудились. Жена дала денег и посоветовала, мол, покупай в комиссионном или в товарах по сниженным ценам. Пиджак не для свадьбы нужен, а на каждый день...
После всех наставлений мужик взял деньги и поехал на службу. Он планировал после окончания рабочего дня заскочить в магазин за пиджачком. Но досидел до обеда и понял, что не терпится ему сделать покупку. Да и не так часто в этой безденежной жизни ему приходилось покупать обновки. Вот и решил он побродить по магазинам и по возможности, выбрать ч что-то получше. А потому подошел к своему начальнику и попросил отпустить его с работы пораньше.
– А ты куда собрался-то?
– спросил начальник.
Мужику как-то неловко было раскрывать секрет своей просьбы, и он ляпнул первое, что пришло на ум:
– Да с бывшей любовницей мы в кафе договорились встретиться.
Начальник - сам ловелас, бабник и повеса - округлил глаза: никогда не замечал, чтобы и его подчиненный за бабами волочился.
– Ну, раз к любовнице, - то это дело святое, - сказал он и велел поторапливаться.
Довольный мужик быстро собрался и был таков. Но только он ушел, как к нему на работу звонит жена, которая уже успела пробежать по магазинам и выбрать то, что по её мнению нужно было мужу.
– А где мой-то?
– спрашивает она начальника.
– Твой? А к любовнице на встречу пошел, - захихикал начальник. Он так сказал только потому, что хотел показать, что не только он, а все они, мужики, одним миром мазаны.
К любовнице!
– засмеялась женщина в трубку, - Тоже мне скажете! Он к моей сестре ближе, чем на два метра подходить стесняется, а вы говорите к любовнице...
– Ну, мое дело отвечать, а ваше предполагать, - сказал начальник и положил трубку телефона.
А мужик за пару часов уже посетил с полдюжины магазинов, но то, что искал, пока не нашел. Наконец в каком-то переулке набрел на магазин с названием "Одежда для мужчин и женщин". Зашел, глядь, а там пиджаков висит - видимо не видимо. Мужик к молодой продавщице подходит:
– Девушка, а пиджачок, можно померить?
А та сидит на стульчике за прилавком, пилкой ноготки свои обрабатывает и с подругой, которая пересчитывает поступившее в секцию женское нижнее белье, о чем-то не менее интимном разговаривает. На мужика даже не посмотрела, только процедила сквозь зубы: - Да мне-то что! Примеряйте, гражданин.
Мужик к вешалкам с пиджаками кинулся. Один померил, другой, третий... Но потом понял, что без женской подсказки пиджак ему не купить. Он опять к продавщице:
– Девушка!
– Ну, что еще, - посмотрела она на него недовольно.
– А вы мне не поможете пиджачок подобрать?
Продавщица, тяжело вздохнув, поднялась со стула и пошла вместе с покупателем к вешалкам. За полчаса мужик почти все пиджаки перемерил. Оденет и спросит продавца: ну как, мол? А она каждый раз отвечает: "Вам к лицу". Наконец, мужик не вытерпел и упрекнул продавщицу:
– Да что вы, девушка, как попугай заладили, к лицу да к лицу. Я вон последний пиджак на два размера меньше надел, а вы опять мне "к лицу".
– А что это вы, покупатель, на меня как на свою собственную жену орете!
– Да кто на вас орет!
– обиделся мужик, - Вы наверное забыли самое заветное правило торговли...
– Это какое ещё правило?
– зло спросила продавщица.
– А такое, что покупатель всегда прав. Я вот сейчас директору на вас пожалуюсь или жалобную книгу потребую...
Конечно, мужик ни директора, ни жалобную книгу требовать не хотел. Он просто так припугнул продавца. Чтобы та повежливее с покупателями обходилась. Но угроза, надо отметить, возымела воздействие, и продавщица стала покладистее. Она закусила губу и при каждом новом вопросе мужика скупо советовала: "застегнитесь на все пуговицы", "поправьте галстук", "повернитесь спиной" и так далее. Наконец мужик остановился на клетчатом с двумя потайными карманчиками на подкладке.