Байки под хмельком
Шрифт:
По легенде, концом эры трезвости стало выступление тогдашнего председателя Совета Министров Николая Рыжкова. В 1988 году он заметил, что, дескать, устали массы стоять в очереди за водкой. Одного начальственного слова хватило, чтобы страна стала возвращаться к привычному образу жизни. Общества трезвости вместе с членскими взносами снова утонули в водочном море.
И пить нынче мы стали по-другому. Более уединенно и буднично. Уже нет такого массового безумия, когда в загул уходили целые рабочие смены. Помнится, в дни зарплаты в автобусы, следующие
Говорят, что в Госдуме начата разработка федерального закона «Об основах алкогольной политики в РФ». Суть подобной законодательной инициативы — у государства должна быть четкая алкогольная политика. Этими процессами необходимо управлять и необходимо их контролировать. И хотя каждый выбирает для себя сам: пить ему или не пить, — государство должно проявить заботу о генофонде нации.
Исцеление
Одна бедная женщина совсем замучилась со своим мужем пьяницей. И торпеду ему ставила, и кодировала, и эспераль вшивала, и в общество анонимных алкоголиков записывала — ничего не помогало: как жрал ханку, так и жрет. Совсем отчаялась и стала о разводе подумывать. Но тут попалось рекламное объявление в газете. Неизвестная целительница предлагала свои услуги по лечению от алкогольной зависимости.
Решив сделать последний шаг, она набрала номер заветного телефона, рассказала о своем горе невидимой целительнице и уже через пару часов колдунья стояла на пороге их квартиры.
— Пьет говорите?
— Пьет, образина! — подтвердила супруга.
— И сегодня уже пил?
— С утра пока ни грамма во рту не было. Вас ждет — сам исцелиться желает.
— Через пару часов забудет как её, окаянную, в стакан наливать.
Целительница разделась, открыла свою сумку доверху загруженную обыкновенной землей и принялась посыпать ею пол в комнатах, что-то нашептывая себе под нос.
— Так, — сказала она, закончив процедуру по рассыпу земли, Отворотную почву не выметайте в течении трех дней. А теперь пусть все домочадцы вместе с больным соберутся в одной комнате. Большая семья-то?
— Четверо. — ответила женщина, — Я, свекровь, дочка и этот… пьянчужка.
Целительница попросила занять в большой комнате кресла, зажгла свечу и установила её на просыпанную на полу землю.
— Всем смотреть на целительное пламя, — приказала она.
Заклинания целительницы чем-то походили на команды врача Кашпировского, который когда-то с экрана усыплял телезрителей, заставлял их раскачивать ногами и руками. И, через десять минут, вся семья, действительно, впала в сонный транс.
Когда сеанс закончился и все проснулись — колдуньи в квартире уже не было. В ящичке серванта не оказалось и денег, в шкатулке — золота. Даже сережки из ушей дочери куда-то испарились.
Когда бедная женщина привела в квартиру милиционеров, и мужа не оказалось.
— А где этот изверг? — спросила она свекровь.
— Кажется, за бутылкой побежал, — вжавшись в кресло, ответила перепуганная женщина.
1997 г.
Хочу не хотеть
Один мужик в очередной раз решил завязать. Пришел к самому известному доктору и сказал — делай что хочешь, но чтоб меня больше не тянуло к этой гадости.
Доктор усадил пациента в кресло, достал палочку с хромированным круглым набалдашником, и…
— Гипноз не пройдет, — сказал мужик, — я сам могу тебя загипнотизировать, так, что ты сам горькую запьешь.
— Понял, — сказал опытный доктор и не стал спорить.
Он вытащил шприц, несколько ампул.
— Заверни рукав и несколько раз сожми пальцы в кулак, — попросил он.
Пациент грустно посмотрел на врача.
— Торпеду хочешь ввести — пустое. Она нейтрализуется с помощью «синьки» или нескольких лимонов.
— Тогда будем вшивать «Эспераль».
Надо заметить, что «Эспераль», что в переводе с французского означает «надежда» до сих пор считалось одним из самых эффективных способов. Десять таблеток, вшитых в паховую область больного, не так-то легко удалить обратно. И врачи, что после такой операции больного не то что конфеты с ликером пробовать отказывались, к кефиру и квасу не притрагивались.
Но пациент задрал свитер и врач увидел на животе следы многочисленных хирургических операций.
— Мне вшивали, а я вытаскивал. Сам! — не без гордости сказал любитель заложить за воротник.
— Что же ты хочешь? — в изумлении спросил известный врач.
— Я хочу — не хотеть. Но если я хочу выпить — мне никакие «Эсперали» не страшны. Я хочу не хотеть…
— Хорошо. Есть у меня ещё одно средство.
Пациент ехидно улыбался и наблюдал за действиями врача. А тот притащил какой-то аппарат, потом надел электроды на руки больного, поставил перед ним стакан.
— Что вы собираетесь делать? — спросил недоуменно пациент.
— Выпить хочешь? — вопросом на вопрос ответил врач.
— Не откажусь.
Врач открыл какую-то мензурку и налил в стакан бесцветную жидкость.
— Спирт? — спросил пациент.
— Он самый — лей.
Пациент засветился словно солнышко и его рука потянулась к стакану. Но не тут-то было. Как только он дотронулся до стопаря, мощный разряд тока, свалил пациента с кресла.
— Не понял? — вопросительно посмотрел больной на врача.
— Пей, чего ты?
Он снова дотронулся до стакана и снова электрический разряд отбросил его на несколько метров.
Он поднялся с пола зло посмотрел на врача.
— Издеваешься?
— Лечу.
Он заправил рубашку в штаны и ничего не сказав вышел за дверь.
Через полгода он опять сидел в кресле у врача. Улыбался и рассказывал.
— Я, доктор, даже кефир пью из кофейной чашки. Как только стакан или кружку увижу меня сразу трясти начинает…
— Ну, а как насчет выпить?