Бегающий сейф
Шрифт:
– Аааа - промычал перекошенный человек и кивнул головой.
– Для проверки ваших ответов, спрашиваю: я - женщина?
– Уууу - замотал головой из стороны в сторону парень.
– Вы узнали меня? Напечатайте моё имя на клавиатуре - с этими словами он поднёс к правой руке искалеченного клавиатуру, которую достал из дипломата.
"Ванс Дуплекс", напечатал подрагивающей рукой в ответ парень.
– Отлично! Рядом со мной находится доктор, он отвечает за ваше здоровье. Сейчас он объяснит вам суть проблемы, по которой мы выдернули вас из игры. Пожалуйста, доктор.
Далее доктор в максимально доступной форме объяснил, что происходит с парнем, и зачем нужна операция. Всё происходящее нотариус снимал на маленькую камеру, закреплённую на дипломате. После объяснений доктора, нотариус снова взял слово.
– Всё ли вам понятно? Доступно ли для вас изложил суть проблемы доктор?
– Аааа - опять кивок головы перекошенного парня. Изо рта потекли слюни, но парень никак не прореагировал на это.
– Согласны ли вы на операцию по установке роботизированного комплекса поддержки сердечной деятельности? Учитывая ваше состояние, вы можете не пережить операции. Я правильно излагаю, доктор?
– Да, всё верно - есть риск.
– Ууууу - замотал головой парень и начал стучать по клавиатуре - "От операции отказываюсь"
– Как ваш законный представитель, я должен донести до вас информацию о том, что при текущем состоянии и не проведении всех превентивных мер, вы умрёте - ваше заболевание сопряжено с изменениями в вашей ДНК. Срок вашей жизни по результатам анализа компьютера отдела составляет от 3 до 9 месяцев. Я доступно для вас излагаю?
– Ууууу - замотал головой парень и начал строчить на клавиатуре.
"Сколько даст доктор? У него опыта по-больше."
– 6-7 месяцев - ответил доктор.
"Мне нужно полное погружение!" - напечатал парень в ответ.
– Это может навредить здоровью моего клиента?
– Нет. Возможно, подчеркиваю, возможно, это притормозит процесс, но гарантий никаких.
"Дайте полное погружение!"
– Я позабочусь об этом. Ещё вопросы?
– спросив это, нотариус вытер испарину со лба - он ожидал истерики или ещё чего похуже, но прошло, вроде, всё неплохо. Остались формальности. – Давайте, тогда, обговорим детали. В момент наступления критического момента вам в игру будут поступать сообщения от системы, их не закроет ни один фильтр. Вам надо будет подтвердить или отвергнуть предложенные мероприятия. Это понятно?
– Ааааа...
– Согласны ли вы с таким способом принятия решений?
– Ааааа...
– Составлено, ли вами завещание?
– Уууууу....
– Согласны ли вы составить его в игре?
– Ааааа...
– Прошу для протокола напечатать ник персонажа в игре.
"ЛегОлас"
– Хорошо. Если вы согласитесь, я готов сейчас связаться с администрацией игры и обсудить условия перехода в полное погружение.
– Ааааа...
Нотариус кивнул и открыл дипломат, в котором располагалась клавиатура и галопроектор. Начав строчить на клавиатуре с умопомрачительной скоростью и замирая на несколько секунд, через 7 минут он уже имел ответ от администрации.
– Администрация согласна на перевод вас в полное погружение, но настаивает на снятии с вас физических и психических матриц. При очередном подключении к игре вам будет предложено несколько вариантов происхождения персонажа - Вы будете вольны в своём выборе.
"Пусть оставят расу, класс и имя персонажа неизменным"
– Да, это возможно. Добавлено, как один из вариантов. В этом варианте у вас даже уровень и характеристики с навыками сохранятся.
– Ответил нотариус после пары миру переписки с кем-то.
"Спасибо!"
– Это - моя работа, не за что. Всё ли вам понятно? Может, есть какие-то пожелания?
"Цветы на могилу родителям. Больше ничего не надо. Верните меня в игру"
– Я выполню заказ. Всего хорошего, господин Лерой. К сожалению, в этой реальности мы с вами больше можем и не увидеться.
"Здоровья вам, Ванс"
***********************
Город Ампс.
Из переписки персонажа ЛегОлас
Я: Привет! Не занята?
Клюковка: Нет - крафчу потихоньку в городе. Ты где?
Я: Я тоже в городе. Может, встретимся? Поболтаем
Клюковка: Давай. Может, сразу в гостиницу к "Тёте Мо"? Пошалим))))
Я: Давай сначала в кафешку "Белая роза" - мне нужно кое-что тебе рассказать.
Клюковка: Ок. Через 10 минут буду.
Я: Я уже тут.
Кафе Белая роза.
ЛегОлас.
В уютной кафешке сидел необычный персонаж. Кафешка была создана для встреч парочек: огороженные перегородками столики и лёгкие занавески на входе, приглушённый свет и свечи - всё для того, чтобы парочки, пришедшие сюда, могли поворковать спокойно и в приятной обстановке.
Персонаж же был... некрасив. И этим он вносил дисгармонию в устои заведения. На улице это не сильно бросалось в глаза, но тут... Сюда приходили люди всегда красивые: статные, подтянутые и накачанные мужчины и элегантные, стройные женщины. Уродам тут было не место. А вот этот индивидум, похоже, зашёл случайно: сутулый, с атрофированными мышцами, кривая горбинка на носу и шрамы по всему лицу, уши эльфа, но все кривые, а одно вообще надломлено под 90 градусов. И как венец уродства - здоровенные очки с линзами, в которых дико увеличивались глаза.
В кафе тем временем зашла суккуба. Боже! Что это была за суккуба!
Третий размер груди, пухленькие губки бантиком, яркая оранжевая роговица глаз и чёрные, как ночь, волосы. Такой талии позавидовала бы любая модель, а подтянутые ягодицы заставили бы их кусать локти. Стройные длинные ножки и лебединая шея... Ох-хохоюшки-хо-хо! Элегантный, тонюсенький хвостик, заканчивающийся костяным сердечком, и маленькие рожки придавали образу особый антураж.
Суккуба подошла к симпатичному эльфу, который стоял у входа, и произнесла таким голосом, что у любого адекватного мужчины побежали бы мурашки по телу.