Блеск тела
Шрифт:
– Говори толком, Жека. Что еще стряслось?
Доброе Утро спрятал лицо в ладонях и простонал:
– Наше передвижение по лезвию бритвы окончено.
– Как так? – включился в допрос Очкарик. – А куда мы денем Манчестера?
Не отнимая рук от лица, Доброе Утро сказал:
– Да куда придется. Моя знакомая сказала, что если мы еще не устали жить, нам нужно избавиться от Манчестера как можно скорее. За нами следит наемный убийца по кличке Изверг. Это он уложил тех двоих в туалете «Подорожника». Знакомая говорит, что почерк Изверга
– И кем были те противные однолицые? – спросил Очкарик.
– Тоже убийцы. Бандиты на службе у одного питерского богатея.
– А из-за чего весь сыр-бор?
Доброе Утро слегка раздвинул пальцы и сквозь них посмотрел на Очкарика.
– В Манчестере спрятан бриллиант огромной ценности! И все бандюганы от Питера до Москвы за ним гоняются!
Очкарик мгновенно оторопел и проглотил жвачку. Тетя Галечка, со звуком упавшей на сковородку яичницы, шлепнулась на свободный стул. У нее враз отказали ноги. Дед Брюсли, уронив фляжку под стол, воскликнул:
– Твою в колено!
***
– Где сейчас этот кефир тухлый? – нежно поинтересовался Большой Плохой Парень. Изверг коротко ответил:
– В Москвабаде.
– А эти? Двуликие анусы?
– Тоже здесь. Митингуют.
Человечище хихикнуло.
– Ну, пусть пока помитингуют. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось.
Потом голос Большого Плохого Парня стал таким приторным, что Извергу захотелось запить его чаем.
– Слушай. У меня возник план. А план, как известно, – это мечта со сроком сдачи.
– Слушаю.
– В полночь привезешь заднепроходцев с мертвяком в Митинский крематорий. Там сбоку есть служебная бендежка. В ней мы встретимся, и все оформим.
– Как же я их привезу?
– За это не переживай. Эти олухи сами приедут. Ты только будь рядом. Я с ними договорюсь. Мося дал мне их телефончик.
– А зачем в крематорий?
Большой Плохой Парень ласково прошелестел:
– Ну, во-первых, там мертвяку самое место.
– А во-вторых?
– Оказывается, у него в брюхе спрятан бриллиант. Известный тебе Мося купил этот «камешек» за десять зеленых лимонов. Бриллиант у него украли и спрятали в мертвяка. Соображаешь?
– И что?
– Мосю побоку, «камешек» себе. Я придумал, кому его можно «толкнуть» за нормальные деньги.
– Нарушение контракта, – напомнил Изверг.
– Не будь таким педантом. Это тебе не порнотриллер, а жизнь. Ты хоть понимаешь, что нам привалило дело на десять миллионов?! Я не собираюсь до конца жизни мокнуть под питерским дождем. Здесь не мой климат. Пора и на канарском солнышке поваляться.
– А что делать с пацанами и дедом?
– А крематорий на что? – не смог скрыть удивления Большой Плохой Парень. – Можешь не волноваться, я о них тоже подумал. Отправим на шашлы. Все будет не просто, а очень просто. Пуля в голову с последующей аннигиляцией через трубу.
– Мой глушитель больше не глушит, – пожаловался
– Мне бы твои проблемы! – недовольно отозвался Большой Плохой Парень. – Ну, в конце концов, сделай самодельный глушитель. Найди железную трубку. Набей ее плотно поролоном. Вот и получится глушитель для бедных. Мне тебя учить, что ли?
– Лады, сделаю.
Человечище нравоучительно прошептало:
– Корифеи нашего бизнеса учат: всегда стреляй в затылок. Не смотри клиенту в глаза, иначе не сможешь спокойно заснуть.
– Знаю. Нужно убивать тех, кто и так уже мертв. Все равно им хреново, и они злые.
***
– Ну вот, прилетел сокол, все мозги раскокал. Что терь делать будем? – спросила Морковка. В ее голосе явственно прозвучало: «Я всегда знала, что это шапито плохо закончится!»
Услышав тревожный шум, они с Аскари прибежали на кухню. В нескольких словах Очкарик посвятил девушек в курс дела. Тем более, что Доброе Утро от расстройства толком говорить не мог. Он сидел за столом и трогательно утирал слезы. Доброе Утро был впечатлительным челом. Остальные использовали собственные проверенные способы привести нервы в порядок. Так дед Брюсли, чтобы успокоиться, тренировал руки эспандером. Тетя Галечка с той же целью мыла посуду.
– Я не знаю, – пожал плечами Очкарик, кладя в рот новый кубик жвачки.
– А ты напряги свой надъум, – попросила Морковка. – Ты же у нас турбоботан.
– Может быть, сдать Манчестера в полицию? – неуверенно предложил Очкарик. В ответ Морковка покрутила пальцем у виска.
– Шутка дня? Давай дальше.
– Вот так случайно узнаешь то, что тебе не положено знать и будешь потом валяться в луже крови, – плаксиво пролепетал Доброе Утро.
– Совет тибетских мудрецов: «Не умирай раньше смерти», – назидательно произнес дед Брюсли.
– А что это за противный Изверг? – спросил Очкарик.
Доброе Утро нервно потер руками щеки, избавляясь от мокрых дорожек.
– Исключительно страшный тип! Совершенно без идеалов. Моя знакомая сказала, что однажды он срезал жертве лицо и надел поверх своего.
– Вранье, – вставил Очкарик.
– Но зато, какая интересная фантазия, – заметила Морковка.
– Дело вкуса, – поморщился Доброе Утро. – А еще Изверг носит жемчужный браслет на руке. Киллер-эстет. Сколько человек убил – столько в браслете жемчужин.
– Ну, это уже точно вранье, – с насмешкой сказал Очкарик. – Сказки для взрослых. Да у тебя самого есть такой браслет, «пончик». Кстати, откуда он взялся?
Доброе Утро испуганно спрятал руку с браслетом за спину.
– Я у Алёны выпросил, поносить. Алёна, ну скажи ему!
Все с интересом повернулись к Морковке.
– А у тебя, Алёна, откуда жемчужный браслет? Что-то я его раньше не замечал, – поинтересовался у девушки дед Брюсли, перестав заниматься эспандером. Морковка равнодушно пожала плечами.