Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек
Шрифт:
Конечно, можно спросить напрямую: «Не хочешь подробнее об этом рассказать?» Но если сформулировать вопрос таким образом, беседа по-прежнему будет поверхностной. Лучше задавать конкретный вопрос. Спрашивая о чем-то определенном, вы провоцируете собеседника на проявление чувств. Так, если один из собеседников заявляет: «По-моему, люди равнодушны», то второй в ответ на это может спросить: «А с чего ты так решил?» — и первый вынужден будет дать конкретный ответ. Например, такой: «Да вот только вчера я позвонил одной подруге, начал рассказывать о своих делах, но ей явно было наплевать». Описывая чужое равнодушие, мы задействуем собственные эмоции, а разглагольствуя на общие темы, вполне можем обойтись без проявления чувств.
Если
Обобщение и объяснение — полезные способы избежать конкретики. Когда один из собеседников говорит: «Я устал, и мне немного грустно», второй может прибегнуть к обобщению и ответить: «Мне кажется, просто время года такое — сейчас все от этого страдают» — и тогда первому нелегко будет продолжать разговор о собственной усталости. Аналогичного результата можно добиться, предложив свое объяснение ситуации, например: «Ты, наверное, вчера поздно лег». В обоих случаях первому трудно найти в таком диалоге возможность рассказать свою историю.
Не бойтесь расстроить собеседника подобным ответом. Лично я, узнав, что окружающих мучают те же проблемы, вздыхаю с облегчением. Значит, не я одна такая. К тому же это неплохой способ увести разговор подальше от конкретики.
Будучи священником и преподавателем психологии, я нередко прибегаю к этим способам. Мне часто приходится произносить речи на похоронах, а это — большая ответственность. Нужно спланировать церемонию, выбрать псалом и собрать достаточно информации об усопшем, чтобы написать о нем речь. Во время церемонии я стараюсь воспрепятствовать чересчур бурному проявлению скорби и отчаяния со стороны родных и близких, но резко оборвать их, заявив: «Сейчас не время говорить об этом!» будет невежливо, поэтому я прибегаю к обобщению или объяснению. Когда церемония заканчивается, я беседую с каждым из них отдельно, и вот тогда наступает время для проявления чувств.
Я также работаю преподавателем психологии в Народном университете. Естественно, мне не нужна излишняя откровенность студентов в общении со мной — при работе с большой группой людей это пользы не приносит. И здесь на помощь вновь приходят обобщение и объяснение — они всегда позволяют вывести разговор на нужный уровень, особенно когда существует опасность чрезмерной искренности.
Социальный контакт может проходить на одном из четырех уровней. Далее я подробно расскажу о каждом из них.
Уровень первый: непринужденная болтовня
Социальный контакт данного уровня предполагает постоянную смену темы разговора. Вы перескакиваете с одной темы на другую, словно бабочка, перелетающая с цветка на цветок. Преимущество заключается в том, что вы за короткое время успеваете вступить в контакт и прекратить его. Непринужденная болтовня — настоящее искусство.
Для экстравертов этот вид социального контакта — легкая и свободная игра, в которую они с удовольствием играют. В ней также допускаются шутки. Но вести подобные разговоры под силу далеко не каждому, и некоторые честно признаются, что им подобное не по плечу. Принципы поддержания такого вида беседы, которые полезно знать заранее, очень просты. Достаточно говорить о том, что в настоящий момент чувствуешь, например: «что-то дождь зарядил», «здесь холодно», «чем это пахнет?», «вкусно!», «какие на вас милые туфли!» и т. п.
Затянувшийся бессодержательный разговор очень угнетает сверхчувствительных людей. Их раздражает необходимость забивать свой внутренний «жесткий диск» ненужными деталями.
Уровень второй: увлекательная беседа На этом уровне разговора мы стараемся отталкиваться от каких-то общих интересов. Обмениваясь информацией, высказываем свое мнение, обсуждаем политику, воспитание детей и прочие волнующие нас темы. Возможно, в ходе беседы в чем-то соглашаемся с собеседником и приходим к определенным выводам. Некоторые чувствуют себя на этом уровне как рыба в воде. Возможно, это происходит оттого, что в них горит неутолимый интерес ко всему новому или же они просто обожают спорить. Как правило, сверхчувствительным личностям нелегко обсуждать свои интересы с посторонними людьми. А если во время разговора собеседники переходят на повышенные тона, то у сверхчувствительных людей желание продолжать беседу тотчас же пропадает.
Этот уровень еще называют уровнем ролей. Мы обсуждаем работу, дом, семейное положение и т. д. — иначе говоря, исполняем ту или иную роль. Женщина в роли матери может дать совет сотруднику соответствующего учреждения, медсестра порекомендует лекарства, а художник подскажет правильный выбор цвета.
Иногда в процессе беседы на этом уровне замечаешь, что говорят в основном те, кто отличается самоуверенностью, в то время как остальные молчат. Если вы чувствуете, что вам надоедает такая расстановка сил, попробуйте проявить настойчивость и вступите в разговор. В некоторых случаях, когда молчать никому не хочется, возникает борьба за право высказаться — и тогда любому из сверхчувствительных людей вставить слово практически невозможно: во-первых, они чересчур медлительны и не успевают воспользоваться шансом, а во-вторых, слишком вежливы и не привыкли перебивать других.
Наверняка больше всего вам по душе ситуации, в которых каждому из собеседников важно услышать других. Мне кажется, подобный принцип неплохо было бы ввести в некоторых организациях как обязательный. То, что в группе людей высказывается лишь один, другие могут воспринимать болезненно, но чаще всего окружающие этого не замечают. Если данную проблему озвучить, ситуация, возможно, изменится к лучшему.
При социальном контакте второго уровня люди не говорят о чувствах — чувства затрагиваются лишь на третьем уровне.
Уровень третий: уровень доверия
На этом уровне мы делимся своими чувствами и переживаниями, рассказывая о каких-то вещах или других людях. Но стоит помнить, что, начиная говорить о чувствах, испытываемых нами непосредственно к своему собеседнику, мы автоматически переходим на четвертый уровень социального контакта. На третьем уровне мы делимся фактами из жизни — например, рассказываем о своем детстве, об отношениях со второй половиной или о чувствах, которые вызывают у нас коллеги по работе и другие люди. А еще на этом уровне можно обмениваться слухами и сплетнями или же помогать собеседнику, расспрашивая о его переживаниях. При этом, делая шаг ему навстречу, собственно о чувствах к нему мы ничего не говорим.