Большая книга ужасов - 6
Шрифт:
— Я понял, — очнулся Семафоров. — Я понял! Она — вампир!
Я промолчал.
— Но ведь это… — Семафоров чесал башку. — Ведь это как–то тупо… Вампиров не бывает, морских свинок–вампиров не бывает вообще…
— Почему? — спросил я.
— Ну ладно, бывают. Бывают, но только как летучие мыши…
Семафоров начинал меня злить.
— Семафоров! — рыкнул я. — Допустим на минуту, что вампиры существуют не как летучие мыши, а как вампиры из фильмов. Как наш всеми любимый и уважаемый Дракула! Допустим! Допустим, они бывают. Если вампир укусит человека, человек станет вампиром. Если же вампир укусит морскую свинку, логично предположить, что морская свинка тоже станет вампиром!
Семафоров посмотрел на свою перемотанную бинтом руку.
— Ты чуешь, куда я веду? — спросил я.
— Не–а… Вернее, чую. Ты хочешь сказать, что если эта морская свинка–вампир укусила меня, то я стану вампиром — морской свинкой?
Я застонал. Иногда люди удивительно тупы. Просто потрясающе тупы.
— Идиот! — крикнул я. — Ты не станешь морской свинкой–вампиром, ты станешь вампиром — морской… Тьфу, запутал меня совсем. Ты станешь обычным вампиром. Не морской свинкой! Обычным вонючим дешевым вампиром! Без всяких морских свинок!
— Но…
— Но! Поскольку тебя укусила морская свинка, то она, эта чертова морская свинка, она будет твоим господином! Ты будешь повиноваться морской свинке! А потом придет убийца вампиров и тебе между глаз кол запустит! Ты хочешь повиноваться морской свинке?
— Не…
— Тогда ты должен ее убить до первого восхода солнца, иначе ты сам станешь морской… Р–р–р!
Я, злобясь, сел в кресло. Взял ножик для резки бумаги и принялся затачивать кий. Забавно, думал я, изготавливая таким образом кол. Когда на нас набросилась эта тварь, я даже не подумал об этом кинжале. Испугался. Я тоже испугался. И растерялся. Это очень опасно.
К сожалению, ножек от стульев использовать не удалось — все стулья были пластиковыми и потому для изготовления кольев непригодными. Другого оружия я не нашел. Хотел дротики подобрать, но они были перепачканы в густой красной жиже, и я решил лучше не рисковать. Вдруг оцарапаешься?
— Ружья тут нет? — спросил я.
— Помповик, — ответил Семафоров. — Только в сейфе. Не открыть.
Понятно. Ружья нет. Да и оно, наверно, бесполезно — против вампиров наверняка нужны серебряные пули.
Семафоров принялся слоняться по помещению туда–сюда. Слонялся–слонялся, потом спросил:
— Ну и что будем делать?
— Будем их мочить.
— Как мочить?
— Безжалостно.
Я кинул получившийся кол Семафорову. Тот неловко его поймал и совершенно уж по–дурацки засунул за пояс.
— Держи кол в руках, — велел я Семафорову. — Как увидишь вампира — втыкай. Похоже, что вампиры мягкие изнутри. Их легко пробить. Так что тут проблем не будет…
— Там… — Семафоров неожиданно указал колом в окно.
— Что там?
— Посмотри.
Я посмотрел.
Прямо напротив окна в воздухе висел волк. Висел. Он не двигал лапами, не шевелил хвостом, просто висел. Будто наполненный газом. Челюсти…
На челюсти было лучше не смотреть.
Волк пялился на меня. Глаза у него горели, только не зеленым, как полагается, а красным огнем.
— Сволочь! — заорал Семафоров и швырнул в волка своим кием.
Кий пробил стекло, но в волка не попал. Семафоров был криворук и косоглаз.
Волк оскалился и попытался пробраться внутрь. У него это не очень хорошо получилось — он застрял в стеклянных рамах, ворочал лапами и никак не мог пробраться к нам. Только морда просунулась внутрь.
— Почему он висит? — спросил Семафоров.
Мне некогда было отвечать на эти тупые вопросы, я схватил бильярдный шар и запустил в волка.
Шар попал ему прямо в нос, волк завизжал, его вышибло наружу, и он укувыркался куда–то вверх.
— Х–хорошо кидаешь, — похвалил Семафоров. — Метко…
Я подошел к окну, выглянул. Волка не было видно.
— Молодец, Семафор, — сказал я. — Стекло разбил. Теперь они сюда только так проникнут. Легко.
— А чего он на меня так смотрел? — капризно скривился Семафоров. — Этот волк…
— Жрать хотел. Ладно, Семафор, давай думать, что нам делать дальше.
— Ты же сам сказал, что их надо мочить!
Я кивнул. Сунул в карманы по бильярдному шару.
— Ситуация осложнилась, — сказал я. — Прошло всего ничего, а эта свинья уже успела укусить волка. И волк немедленно превратился в вампира. Неизвестно, скольких зверей она еще там перекусала…
— Мама… — сказал Семафоров.
— Мама тут ни при чем. Вообще–то эти летучие для нас не очень опасны, — рассуждал я. — Зоопарк накрыт куполом — из него они не выберутся…
Семафоров даже подпрыгнул.
— Тогда в чем проблема?! — крикнул он. — Выбираемся на берег, ждем рассвета — и все…
— И первый луч солнца прожжет в тебе дыру, — оборвал его я.
Семафоров прикусил губу.
— Из–за купола они не выберутся, — продолжал я. — Это нам плюс. Минус то, что утром ты станешь вампиром. И луч солнца все равно тебя прожжет. Так что выход у нас только один — найти эту свинку и прикончить ее…
— Слушай, — снова перебил меня Семафоров. — А чего эту свинку тогда на остров прислали?
— Думай! — я постучал кулаком по лбу. — Ее прислали не на остров, а в зоопарк! Тот, кто ее посылал, не думал, что наш остров на зоопарке… тьфу, зоопарк на острове. Вот представь. Эта свинка попадает в обычный зоопарк! Она бежит, кусает всех подряд. Все становятся вампирами! Целый вампирский всплеск! Приходится высылать войска, чтобы его подавить, войска сами становятся вампирами, на войска приходится кидать атомную бомбу! Короче, труба. Так что нам очень повезло…
— Повезло так повезло… — протянул Семафоров. — Теперь они бросят атомную бомбу на этот остров…