Бомж детектив
Шрифт:
Что это у тебя, что за жидкость? – Спросил я, принюхиваясь к неприятному запаху.
– Это жидкость для отпугивания крыс и мышей. Такие производят в ВПК.
– Где-где производят?
– На одном из предприятий Военно-Промышленного Комплекса. Разработка старая, давняя, но жидкость как это говорят, работает.
– Дядюшка, – я улыбнулся впервые за прошедшие сутки, – ты-то хоть мне на мозги не капай. Нет таких средств, а если бы были, то почему их нет в продаже?
– Нет их в продаже по простой причине – производство этой жидкости очень дорогое. Что в ней только не намешано! Выпускается в очень ограниченных количествах и по спецзаказу.
– Интересно, каким это
– Нет, не спер. Все это и многое другое относится к моей прошлой, а частично и к настоящей жизни, о которой я тебе уже в десятый раз говорю, расскажу значительно позднее.
Я почесал чисто по-мужицки затылок. Потом зачем-то поскреб под мышками и с ужасом сообразил, что мне хочется чесаться и чесаться.
«Мать честная! Так это же блохи!» – С содроганием решил я, брезгливо выскрябывая со своего тела невидимых тварей.
Дядюшка тихо засмеялся. Он дружески похлопал меня по плечу и успокоил:
– Не волнуйся. Здесь блох нет. Я периодически обрабатываю помещение. А вот крыса появилась здесь в первый раз. Видимо ты пахнешь вкусно. Шучу, шучу! Больше крыс здесь не будет. Чешешься ты от волнения и пережитого небольшого стресса. За последние сутки у тебя так много новых событий было, что не мудрено зачесаться.
Я успокоился и задал вопрос, мучивший меня после пробуждения.
– Скажи Дядюшка, а как бы ты поступил, если бы крыса успела позвать своих товарок? И они массово сюда прибежали?
– А я бы их перестрелял.
Совершенно спокойно и со своей вечной тихой улыбкой, ответил тот.
– Перестрелял? Чем перестрелял?
Дядюшка молча полез в глубину своего неказистого пиджачка и достал, вот это да! Пистолет с глушителем! Я неплохо разбираюсь в оружии и могу смело утверждать, что такую модель я видел впервые.
– Ну, Дядюшка, ты меня поражаешь каждый час! Я давно понял, что ты совсем не простой мужик, но теперь уже ничему не удивлюсь! Даже если ты окажешься генералом ФСБ.
Дядюшка спрятал пистолет и как-то с некоторой гордостью проговорил:
– Генерал, не генерал, но тоже не лыком шит. Ладушки, давай пойдем, сполоснем наши лица и двинемся знакомиться.
Хоть у бомжей и не принято каждый день мыться, но я все-таки не могу не ополоснуть лицо после сна. Дурная привычка.
Проходя мимо свежевыкрашенного одноэтажного неказистого зданьица, я обратил внимание, что на одной стене под краской четко выделяется надпись аршинными буквами. Букв было три. Я усмехнулся про себя, вспомнив историю, которая приключилась во время моей учебы в институте.
При институте было общежитие, причем совместное, то есть не отдельно мужское или женское, а общее. Но, правда разделенное поэтажно и с раздельным входом. Но речь не об этом. Однажды ночью какой-то придурок написал на стене известное слово из трех букв. Причем не просто написал, а вывел его чуть ли, не двухметровой величины. На фасаде. Здание было окрашено в стандартный серо-желтый цвет, а слово было написано черной краской.
Утром комендант схватился за голову, устроил полный разнос дежурившей ночью вахтерше и велел дворнику закрасить похабную надпись. Дворник размешал имеющуюся желтую краску и старательно закрасил прямо поверх черной надписи. После этого матерное слово приобрело цвет грязно-оранжевый, но уверенно читалось на стене. Комендант брезгливо отругал всех, кто попался под его горячую руку, и повелел закрасить всю фасадную стену другой краской, не желтой. Мало того, что для этой работы пришлось вызывать бригаду маляров, но после покраски стена приобрела блекло-серый цвет с выделяющимся трехбуквенным матерным словом. Слово было выпуклое, из-за количества слоев краски. Вблизи слово не очень выделялось, а вот с расстояния отчетливо все читалось. Дело, кажется, дошло уже до ректора института, который объявил выговор коменданту за порчу здания, а комендант в свою очередь устроил повальную проверку всех комнат в общежитии и заявил, что больше не будет закрывать глаза на ночные перемещения между мужскими и женскими этажами. Вечером самые «умные» студенты взяли зубило и выдолбили все слово до кирпичного основания стены! На следующий день комендант попал в больницу с сердечным приступом. Оно и понятно. Я бы тоже, увидев фасадную стену с выдолбленной до кирпичей двухметровой надписью, из трех известных букв почувствовал себя не в своей тарелке. Дело кончилось тем, что весь фасад до середины окон на первом этаже завесили плакатами типа «Да здравствует наша страна!». Ура, товарищи!
Как будто прочитав мои мысли, Дядюшка стал рассказывать:
– Один мой хороший знакомый, работали с ним вместе какое-то время, жил в приватизированной трёхкомнатной квартире. В стандартной московской пятиэтажке. А потом его дом пошел под снос, поскольку хрущобам в Москве объявлена война непримиримая. Ну, моему сослуживцу, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом доме. Однако по каким-то причинам дали ему не трех, а двухкомнатную. Он спорить не стал, так как жил один и обзаводиться семьей в дальнейшем тоже не собирался. Жил себе и радовался. Светит солнышко в окошко, птички летают, жизнь прекрасна! Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
– Знаешь что? Странно как все у тебя. Мы ведь живём в доме такой же серии, в такой же квартире, так же расположенной, но она у нас трехкомнатная. А у тебя почему-то только две комнаты. Как это так может быть?
Мой знакомый удивился, а потом задумался. Сходил он в ЖЭК, а затем и в БТИ. Там тоже поудивлялись, а потом пришли к нему большой комиссией. Стали все мерить и изучать принесённые чертежи и документы. Всё правильно, говорят, у Вас должна быть трёхкомнатная квартира. А где же она, третья комната? Нет ее. Попросили хозяина квартиры мебель от стен отодвинуть. Ну отчего же людям доброе дело не сделать, коли просят. Отодвинул. Чуть в раж не вошел, обои уже собрался отдирать! Но его успокоили, сказав, что обои могут и на стенах остаться. Стали стены простукивать, и вот тут открылась тайна Мадридского двора!
Оказалось, что при постройке дома, наши доблестные строители, одну из внутрикомнатных стен с дверным проёмом заделали фанерными листами. И забыли. А потом пришла другая бригада, штукатуров, и все, комната была закрыта от всех глаз.
Хозяин квартиры, после ремонта открытой комнаты, устроил для всех знакомых большой праздник новоселья! Как говорится, и я там был, и мед там пил.
О профессоре
Первыми нам попались два невзрачных бомжа, как решил я, внимательно приглядевшись.
– Это дворники, оба коренные ленинградцы. Не повезло ребятам в жизни. Оба живут в общежитии, есть прописка, поэтому и могут работать.
Дядюшка внимательно посмотрел на меня и добавил:
– Не спрашиваешь, почему они дворники? Правильно, с этой минуты ты больше старайся ни меня, а других тем более, ни о чем не спрашивать. Захотят люди, сами расскажут. Не захотят, значит так и надо.
– О, какие люди! Надо же, как загордились, руки уже не дают!
К нам подошел довольно сносно одетый мужчина. Если бы не запах, исходивший от него, то можно было решить, что это вполне обычный, среднестатистический гражданин.