Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Шрифт:
Врач отрезает яйцо, мужик уходит. Через два дня он опять приходит:
– Доктор! У меня и левое яйцо посинело!!!
Доктор снова отрезает.
Через день мужик опять приходит:
– Доктор! У меня и член весь посинел!!!
Доктор отрезает член. Потом, присмотревшись получше, говорит мужику:
– Ба-атенька, да у вас трусы линяют!
К нью-йоркскому врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.
– У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, – со слезами на глазах говорит она. – Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.
Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.
– Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно.
Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.
– Ну, как чувствует себя ваш мальчик? – спрашивает врач.
– А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует, – отвечает мать.
После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет, и там врач ей говорит:
– Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день.
Жена – в слезы, но тут врач ее успокаивает:
– Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.
Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:
– Ну как? Что сказал доктор?
– Он сказал, что ты помрешь со дня на день.
Женщина на медицинском обследовании разговаривает с врачом. Врач:
– У вас все в порядке, только я вам посоветую летом побольше гулять, а зимой потеплее одеваться.
Женщина приходит домой. Муж спрашивает:
– Что сказал врач?
Женщина:
– Врач сказал, что мне надо летом ездить на море, а зимой носить норковую шубку.
У мужика заболел локоть, посмотрел мужик – синяк приличных размеров. Вроде бы не падал нигде. Пошел у врачу, так, мол, и так, локоть болит, синяк, откуда – не знаю, не падал вроде... Ну, врач и говорит, сдайте мочу.
Мужик так прифигел, про себя думает: «Синяк на локте, а ты – „мочу сдать“! Ну, погоди...»
Пошел мужик домой, ну, с утра в баночку сделал, жену заставил, дочь и болонку для прикола заставил... Все в одну баночку... Врачу принес, а тот – приходите, мол, завтра за анализом.
Мужик на следующий день приходит и думает: «Ну-ну, щас посмотрим, что ты мне скажешь... Щас посмотрим...»
А врач и говорит:
– Ну что ж... Анализ вашей мочи показал, что у вашей болонки блохи, у дочери – триппер, а ваша жена вам не дает, поэтому вы занимаетесь онанизмом в туалете, а так как туалет у вас узкий, вы постоянно бьетесь локтем о стенку...
Роддом. Рождается ребенок. Акушерки отрезают пуповину, и ребенок начинает вслух выдавать формулы Эйлера, весь курс высшей математики. Врачи в недоумении. Кладут его на операционный стол, делают трепанацию черепа и отрезают небольшой пласт головного мозга. Ребенок, придя в себя, выдает формулу относительности с доказательством, рассказывает курс физики.
Врачи в шоке. Снова кладут на стол, делают трепанацию, удаляют небольшой пласт мозга. После операции врачи ждут с нетерпением. Ребенок, отойдя от наркоза, начинает рассказывать наизусть таблицу умножения, всю мировую историю. Врачи шокированы этим явлением. Снова делают трепанацию, удаляют весь головной мозг, полностью дезинфицируют черепную коробку. После чего ребенок, отойдя от наркоза, начинает орать: «Стоять! Смирно! Равняйсь!»
Молодая парочка приехала отдыхать на море. Сняли коттедж подальше от цивилизации прямо на побережье, пьют дорогие вина, едят экзотические фрукты, купаются голышом в море, круглые сутки занимаются любовью. Вдруг однажды жена говорит мужу:
– Дорогой, посмотри, пожалуйста: что-то у меня между ногами – дискомфорт ощущаю, побаливает.
Муж заглядывает во влагалище и видит там краба. Оба в ужасе, решают немедленно ехать к гинекологу. Приезжают, муж сидит за дверью, жена – в гинекологическом кресле, врач в шоке – никогда раньше такого не видел. Думал-думал врач и зовет мужа. Говорит:
– Ничего не могу придумать, есть только один способ: сейчас вы вставите член жене во влагалище, краб схватит, и вы его выдернете.
Мужа холодный пот пробил – краб клешнями схватит, мало приятного. Жена тоже за мужа перепугалась – зачем муж нужен с половиной члена, неизвестно ведь, как дело обернется. И говорит жена врачу:
– Доктор, может, лучше вы это сделаете? Вы все-таки врач, анатомию женскую знаете, а то муж что-нибудь не так сделает.
Доктор поупирался, но потом вспомнил клятву Гиппократа и согласился помочь. Устраивается поудобнее и вставляет член жене во влагалище. Краб не реагирует. Доктор вытаскивает член и вставляет снова. Краб не реагирует. И тут доктор начинает жену жестоко трахать. Муж ошалело ничего не понимая:
– Доктор! Что вы делаете?
Доктор в запале и со злостью:
– Да я зашибу его на хрен!
Идет врачебный осмотр в детской больнице провинциального городка. В палату заходит врач в окружении медсестер, подходит к одному из лежащих на кровати мальчиков.
Врач:
– Ну-с, здравствуйте, юноша. Как вас зовут?
Мальчик:
– Дима...
Врач:
– А сколько нам лет?
Мальчик:
– Скоро будет семь...
Врач, поправляя на носу маленькие черные очки:
– Экий вы оптимист, Дима!
Мужик приходит к врачу с жалобами на боли в животе. Врач, осмотрев мужика, говорит ему: