Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Шрифт:
– Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
Приходит лилипутка к гинекологу и жалуется:
– У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел – все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр – все нормально.
Врач подумал-подумал и сказал:
– Вы приходите, когда дождь будет.
Через несколько дней пошел дождь. Приходит лилипутка.
– Теперь все нормально будет.
– А что вы сделали, доктор?
– Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, у меня яйцо опухло!
Врач:
– Ну, показывайте.
Мужик:
– Не, не покажу, вы смеяться будете!
Врач:
– Да нет, не буду, я же врач все-таки.
Мужик:
– Нет, будете...
Врач:
– Нет, не буду...
Мужик соглашается и вываливает на стол огромное яйцо. Врач начинает истерически ржать.
Мужик, обиженно:
– Ах, так! Тогда опухшее я вам не покажу!
Жена возвращается из путешествия – вся спина в синяках. Муж спрашивает:
– Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может, тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что на нервной почве. Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
– Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
– Ваша жена мало того что бл.дь, так она еще и глухая, я сказал – неровная почва!!!
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит:
– Сестра, мне кажется, вы беременны.
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
– Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
– Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло?
– Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни.
Пошла как-то бабка к врачу. Идет по улице, а навстречу ей – другая бабка.
– А хули? – крякнула бабка и пошла дальше.
Бабка в больницу, идет по коридору, а навстречу ей – одна бабка, вторая бабка, третья бабка...
– А хули? – заходит бабка в кабинет к врачу, а врач – тоже бабка.
Беседуют врач-африканец и врач-индус в коридоре английской больницы. Африканец:
– Это надо произносить так: ву-у-умба!
Индус:
– Нет, не так, а надо: во-о-омбом!
Мимо проходит врач-англичанин и говорит:
– Господа, мне кажется, что слово, которое вы разучиваете, звучит как Womb (по-английски – матка), и идет дальше.
Африканец ему вслед:
– Эти английские зазнайки ни разу в жизни не слышали, как бегемот пердит под водой, а еще поучают!
Приходит гитарист к врачу и говорит:
– У меня проблема какая-то. Ничего не понимаю – играть плохо стал, соляки такие медленные...
Врач осмотрел больного и говорит:
– У вас проблемы с мозгом – немного засырел. Давай ты его оставишь, а через недельку заедешь за ним?
Гитарист согласился и оставил свои мозги. Проходит неделя – нет звонка, следующая – опять нет. В конце концов через месяц врач сам звонит пациенту и спрашивает:
– Ты когда за мозгами приедешь?
– Ты знаешь, я теперь на басухе так неплохо играю...
Серьезная автокатастрофа. Жена в реанимации. Муж приходит в больницу и обращается к главному врачу:
– Ну, как?
– Вы знаете, у меня для вас две новости: одна плохая, другая не очень.
– Давайте с плохой.
– У вашей жены в момент аварии зажало двигателем ноги, так что нам их пришлось ампутировать. Многочисленные переломы рук и суставов не позволили нам спасти руки. А от сильного удара ваша жена ударилась головой и осколки лобового стекла повредили ей глаза. Короче, она теперь ничего не сможет видеть.
– Ну, а какая другая новость?
– Дело в том, что с такой черепно-мозговой травмой нашим врачам удалось провести сложнейшую операцию с трепанацией черепа и ваша жена будет жить еще минимум лет десять, но вам придется сидеть с ней и по шесть раз в день кормить ее с ложечки.
Мужчина хватается за голову, не зная, что сказать.
Врач:
– Да ладно, я пошутил! Она умерла!
Приехал молодой врач в глухую деревню. Через несколько дней смотрит – к нему вся деревня привалила. В чем дело, спрашивает. Они ему говорят:
– У сына вождя косоглазие, если вылечишь, то будешь осыпан золотом, если нет, то умрешь.
Испугался врач, но делать нечего, видно, смерть пришла, но все-таки дал совет: положите ему яйцо на переносицу, может, поможет.
Они ушли, а врач совсем приуныл. Вдруг через два дня видит: идут опять, но уже веселые, с дарами, что такое, неужели помогло?
– Да! Еще как! Яйцо только до груди донесли, а глаза уже на место встали.
Приходит одна мамаша к врачу-психотерапевту и рассказывает душещипательную историю о своей дочери, которая слепа. Но основная проблема возникает во время приема пищи – дочь начинает хныкать и обижается, что ей меньше всего кладут пищи. Причина, по мнению дочки, в том, что она слепая и ее легко обмануть.