Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Шрифт:
Мать говорит врачу, что это поклеп, что просто ее каприз и только, а как это разрешить – не представляет. Врач советует незадачливой маман наготовить ей целый тазик пельменей, и пусть она обожрется раз и навсегда.
Мамаша так и сделала. Дочка перед приемом пищи ощупала таз с пельменями и говорит сквозь зубы, ничуть не удивившись:
– Представляю, сколько вы, сволочи, себе нафигачили!
Привозит «пожарка» мужика в реанимацию, всего в крови, с разбитой головой, и сами сваливают.
– Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух. умер.
Врач, матерясь, звонит пожарникам:
– Что же вы, сволочи, его в морг не отвезли, зачем нам трупик?
В телефон отвечают:
– Как это трупик? Ведь живой был, когда привезли!
Врач:
– Ну вот написано: «Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух, умер!»
В трубке тишина, потом ответ:
– Опухоль умеренная!
Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
– А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
– Как, зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
– Трусы нужно носить обязательно, запомните – это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
– Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
– Гм, действительно, тепло!
Приходит Кощей Бессмертный к врачу. Врач:
– На что жалуетесь?
Кащей:
– На вашего ассистента Ивана Царевича!
Врач:
– За что?
Кащей:
– Да эта сволочь вместо диагноза «камни в почках» написал: «иголка в яйцах»!
Приходит парень к врачу. Врач вопросительно на него смотрит, парень расстегивает ширинку и достает микроскопический член.
– Что? Жалуетесь? – спрашивает врач.
Парень, озлобленно:
– Нет, хвастаюсь!
Один мужик постоянно ходил к врачу и жаловался на жуткий кашель. Врач выписывал, выписывал ему таблетки от кашля, затрахался и выписал однажды пурген. На следующий день мужик приходит к врачу, и тот его спрашивает:
– Ну, как ваш кашель?
– Что вы, доктор, я не могу себе этого позволить!
В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее слабительное и велит прийти через неделю на проверку.
Через
– Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета!
– Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон.
– Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела Нельсонов. Один заявляет:
– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
– Отлично! Кто же вы?
– Я – леди Гамильтон!
Приходит к врачу один мужик, анализы приносит. Врач:
– Садитесь, голубчик, анализы принесли? Отлично.
Берет кусочек дерьма и пробует его на вкус:
– Да, кал ваш нормальный, значит, печень, желудок тоже работают нормально.
Потом врач берет мочу, пьет несколько глотков из баночки:
– Да, моча ваша в полном порядке, значит, с почками и мочевым пузырем у вас все в порядке.
Потом врач берет мензурку, кладет туда дерьмо, льет туда мочу, все тщательно перемешивает и резко все выливает обалдевшему пациенту в лицо. Тот:
– Ай, ай, бл.дь, да это что такое?!
Врач, удовлетворенно:
– Да, а вот нервишки лечить придется...
Группу дистрофиков под присмотром нескольких врачей повезли на прогулку на морском лайнере. Плывут они. Капитан на мостике стоит, трубку курит, вроде все спокойно. Тут видит: к нему бежит взволнованный врач. Капитан:
– Вы чем-то слишком взбудоражены! Успокойтесь. Сегодня чудная погодка: море спокойное, чайки летают, с берега дует легкий морской бриз...
Врач смотрит на него обезумевшими глазами и чуть ли не кричит:
– Бриз? Легкий бриз?! Этот ваш х.ев бриз уже больше половины группы унес в открытое море!
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
– Что там такое?
– Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
– А почему вас так долго не было?
– А что, для вас 1000$ – не деньги?
Супружеская пара пришла на прием к врачу-сексопатологу с вопросом, откуда берутся дети. Врач попросил выйти жену, объясняет мужу:
– У вас на теле имеется выпуклость, у вашей жены – впадина. Вы эту выпуклость – в эту впадину, а там мать-природа вам подскажет.