Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Шрифт:
На приеме у врача. Заходит пациент. Врач пишет что-то в бумажках и, не отрываясь, говори пациенту:
– Присаживайтесь, что у вас стряслось?
Пациент:
– Знаете, доктор, я в последнее время стал какой-то раздражительный, нервный, часто срываюсь по пустякам, плохо сплю...
Врач, закончив писать, посмотрев на больного:
– Что-что вы говорите?
Пациент, ударив кулаком по столу, вскрикивает:
– Не нервируй меня, сука!
У
– Ну что вы, это ху.ня, ху.ню не лечим.
Мужик уходит и через неделю возвращается к врачу, нога уже по колено синяя. Тот опять осмотрел и говорит:
– Да ерунда это. Ху.ня, ху.ню не лечим.
Снова неделя проходит, мужик уже на инвалидной коляске, нога полностью фиолетовая. Врач осматривает:
– Да это, батенька, пи.дец. А пи.дец неизлечим!
Следователь говорит «новому русскому»:
– А теперь расскажите, как вам удалось обезвредить киллера.
– Эти сволочи подсыпали в ресторане моей теще в еду какую-то гадость. Через пару часов после возвращения домой ей стало плохо. Я вызвал «скорую», а вместо врача заявился переодетый киллер. Я его взял на мушку, прежде чем он успел достать из саквояжа свой пистолет.
– Но как вы узнали, что это киллер, а не врач скорой помощи?
– А чего тут узнавать? Во-первых, он переодел обувь в прихожей, во-вторых, на нем был чистый белый халат, в-третьих, он захотел перед осмотром тещи помыть руки. Где вы видели такого врача?
Приходит мужик в поликлинику к врачу и говорит:
– Доктор, у меня три яйца!
Доктор ощупал, осмотрел и говорит:
– Нет, милейший, все нормально, у вас их только два.
– Нет, три! – мужик в истерике.
Врач прикинул, что мужик двинутый, и позвал сестричку. Та ощупала, осмотрела и говорит мужику, что, мол, все нормально. Мужик не согласен:
– Нет, три!!!
Созвали колегию врачей. Все по очереди щупают и убеждают мужика, что с ним все в порядке. Наконец-то убедили, и мужик ушел. У выхода из поликлиники мужик встречает друга. Друг:
– Ты чего в поликлинику ходишь? Заболел, что ли?
– Да нет. Просто захотел, чтобы мне яйца почесали...
Пожилой человек довольно-таки тучной наружности однажды почувствовал себя не очень хорошо и пошел на прием к врачу. Врач, выслушав его внимательно, сочувственно покачал головой:
– Вам необходим свежий воздух и побольше движения. Каждый день гуляйте вокруг парка, и скоро вы почувствуете себя гораздо лучше. Длина этого маршрута – всего лишь четыре мили. Вам это не помешает.
Мужчина поблагодарил доктора и пошел домой. Прежде всего он конечно же подумал, что 4 мили – это слишком длинная дистанция, да и вообще он не очень любил ходить.
Но, с другой стороны, он все-таки хотел последовать рекомендациям врача... И он пришел к компромиссу: проходил по дорожке, которая вела вокруг парка, только половину пути, а затем разворачивался и шел домой.
Приходит мужчина к врачу.
– Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор – медсестре:
– Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал и возмутился:
– Это же говно!
Врач:
– Все у вас в порядке, правильно, это говно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
– Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор – медсестре:
– Дайте больному пробирку номер 17.
– Так там же говно!
– Все в порядке. Вот и память вернулась.
Мужик приходит к врачу и жалуется на бессонницу, говорит, что никакие снотворные ему не помогают. Тогда врач ему говорит:
– Тогда возьмите вот эти свечи. Это очень эффективное средство.
Мужик, хотя и весьма скептически настроенный, все же берет свечи и уходит. На следующий день он снова приходит к врачу уже со свежим и отдохнувшим видом и говорит:
– Спасибо, доктор, эти свечи действительно оказались очень эффективными – они настолько быстро подействовали, что, когда я проснулся, я обнаружил, что даже не успел вынуть палец из анального отверстия!
Приходит мужчина к врачу и говорит:
– Доктор, вы знаете, я очень плохо слышу. Даже когда сам громко пукну, все равно не слышу.
Врач, обследовав пациента, говорит:
– Вот вам рецепт на медикаменты, будете принимать эти таблетки 3 раза в день.
Пациент:
– И что, я буду лучше слышать?
Врач:
– Нет, громче пукать.
В кабинет врача входит девушка:
– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.
– Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо!
– В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач. – Я окулист.
Прапорщик с огромным пузом приходит к врачу. Врач:
– Э, батенька, да у вас последняя степень ожирения. Вам нужно каждый день пробегать по 10 км , тогда ваш вес придет в норму.
Ровно через год прапорщик звонит врачу:
– Доктор, мой вес уже в норме, но у меня появилась одна проблема.
– И какая же?
– Я нахожусь в 3650 километрах от дома.