Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Шрифт:
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я стал совсем слаб в постели, даже жена грозится от меня уйти.
Доктор, не мудрствуя лукаво, выписывает мужику виагру. Недели через три мужик звонит врачу:
– Спасибо, доктор, теперь моя главная проблема решена: виагра – это просто чудо!
– Ну что ж, очень рад за вас. А как ваша супруга, она тоже довольна?
– Супруга? А я-то откуда знаю: я с тех пор еще дома не появлялся.
Приходит девушка к врачу:
– Вы знаете, у меня маленькие сиськи, не могли бы вы мне помочь?
Врач призадумался и через минуту говорит:
– А вы натирайте их туалетной бумагой.
– А что? Поможет?
– Судя по вашей жопе, да!
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, вы знаете, я, наверное, лесбиян!
Доктор в шоке:
– Это как?!
– Ну, кругом столько мужиков, а меня все на баб тянет!
На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.
– Как это случилось? – спрашивает врач.
– Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.
– Ну и?
– Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
– Так это прекрасно!
– Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка – грызть ногти.
Одному знаменитому глазному врачу подарили на день рождения огромный хрустальный макет глаза.
– Хорошо, что я не гинеколог, – подумал врач, принимая подарок.
Поликлиника. В кабинете сидит врач, злой, поскольку с похмелья. Идет прием. Заходит первый больной, врач ему сквозь зубы:
– У вас рак!
Следующий:
– У вас рак!
Еще один:
– У вас рак!
Четвертый:
– У вас рак!
Пациент, жалобно:
– Но ведь вы говорили, что у меня камень?!
– Да, камень, а под камнем – рак!
Приходит пациент к врачу:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
Врач:
– Здравствуйте, безнадежный больной.
Приходит мужик к врачу и жалуется:
– Доктор, вчера у нас была на фирме презентация, погуляли, а сегодня как-то садиться неудобно, больно.
– Ну-с, раздевайтесь, посмотрим. Э, батенька, да у вас в заднице торчит деревянная расписная ложка!
– Доктор, здесь какая-то ошибка! Мы с коллегами немного выпили, но вроде на концерт приглашали артистов балета, а не ансамбль песни и пляски!
Врач обращается к собравшимся родственникам тяжелобольного пациента:
– Дело почти безнадежно. Есть, правда, небольшой шанс спасти его, но для этого ему необходима трансплантация мозга. Пересадка мужского мозга обойдется в 25000 евро, женского – в 2000 евро.
Родственники-мужчины тут же начинают с плохо скрываемым надменно-пренебрежительным видом смотреть на женщин, а один из них, желая услышать подтверждение своей догадки, спрашивает врача:
– А почему же трансплантация женского мозга обойдется настолько дешевле?
– Видите ли, дело в том, что женские мозги всегда оказываются бывшими в употреблении.
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее.
– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает врач.
Звонит:
– Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?
Благодарный пациент приходит к врачу и начинает выставлять на стол: французский коньяк, французское шампанское, икру, красную и белую рыбу...
Врач недоуменно смотрит на него и говорит:
– Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Врач говорит зараженному сибирской язвой работнику почты:
– Придется вас положить в изолятор и посадить на блинную диету!
Работник почты:
– А почему на блинную-то?!
Врач:
– Да потому, что это единственная еда, которую мы сможем подсовывать вам под дверь.
Заходит мужик к врачу и говорит:
– Эй! Врач! У меня, кажется, мания величия!
Доктор поднимает глаза и отвечает:
– Какая у тебя может быть мания?! Ты – жалкий презренный клоп!!!
На приеме у врача. Врач:
– Пьете?
Пациент:
– Не откажусь!
Два молодых врача сидят на лавке перед медицинским институтом и видят, что по направлению к ним семенит человек на согнутых ногах, еле передвигающий свои конечности. Один врач говорит другому:
– Представляю, как мучится, бедняга. Ведь у него церебральный паралич.
– Да нет, коллега. – отвечает другой. – Налицо все признаки полиартрита. Это же видно с первого взгляда.
В этот момент человек подходит к ним и скороговоркой:
– Мужики, а где здесь сортир?
У врача:
– Доктор, чtй-то совсем ослаб! Помогите!
– А вот пропейте «Нестарит». Это дорогое лекарство, но очень эффективное!
Через три месяца. Врач:
– Ну, как здоровье? Пропили препарат?