Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Шрифт:
Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня с ногами плохо.
Врач:
– С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
Приходит мужик на прием к врачу-сексопатологу. Врач:
– Раздевайтесь.
Мужик:
– А можно, я аккуратненько повешу пиджак на стульчик?
– Да, пожалуйста.
– А можно, сверху очень аккуратненько повешу рубашку?
– Ну конечно.
– На стульчик положу аккуратненько-аккуратненько свои брючки, а затем аккуратно
– Естественно. А на что вы жалуетесь?
– Понимаете, доктор, у меня одно яичко ниже другого.
– Ну, это ничего страшного. Так у всех.
– Да, но это как-то очень не аккуратненько.
На приеме у врача. Врач – пациенту:
– Проходите, больной, раздевайтесь.
Пациент:
– Только после вас, доктор.
Одна дама ушибла ногу, и на ноге появился синяк. Правда, появился он в укромном месте – под самым платьем, на бедре. Тем не менее дама пришла к врачу и задала вопрос:
– Доктор, я светская дама и часто выезжаю в свет. Скажите, этого синяка не будет видно? Не заметят ли его на балу?
– Тут, сударыня, – ответил врач, – все зависит от вас.
Приходит женщина с коляской к врачу. Врач, глядя в коляску:
– Это кто ж такие хорошенькие? Мальчики или девочки?
Женщина:
– У меня сын, только нервный. Васенька, успокойся!
Наркоман приходит к врачу. Врач говорит ему:
– Надо бы вам травки попить.
Наркоман, удивленно:
– Доктор, может, вы мне посоветуете шприцов покурить?
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня член отсох.
Доктор, удивленно:
– Ну покажите...
Мужик роется в правом кармане пиджака, что-то находит:
– Ой, это сигарета.
Роется в левом кармане:
– И это сигарета.
Роется во всех карманах и везде находит сигареты.
– Доктор, я, кажется, его скурил.
Машинистка приходит к врачу. Врач:
– Скажите "а".
– Маленькое или большое?
После ряда анализов пациент сидит на приеме у врача. Врач вертит в руках результаты анализов. Пациент, мертвенно бледный, с выпученными глазами, нервным, срывающимся голосом:
– Доктор, я буду жить?
Доктор, отвлекаясь от анализов, растягивает рот в слащавой улыбочке и приторным тоном говорит:
– Нет, не будете.
Приходит беременная на очередной осмотр к гинекологу. Врач произвел осмотр и спрашивает:
– Какие-нибудь вопросы ко мне есть?
– Да. Скажите, доктор, а в какой позе мне лучше рожать, чтобы все было правильно и ребенку было легче?
– В какой зачали, в такой же и рожайте, – отвечает врач.
– Как?! В «запорожце», на заднем сиденье, одной ногой в форточку?!
Работал мужик на лесопилке, задумался, и ему циркуляркой все пальцы отрезало. Прибегает к врачу и орет:
– Доктор, мне пальцы отрезало!..
Доктор:
– А где пальцы-то?
– Там, на лесопилке!..
– Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно, пришьем!
Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через 5 часов мужик прибегает.
Доктор:
– Ну?! Принес пальцы?
– Нет...
– Почему?
Мужик (показывая две свои культяпки):
– А я их собрать не смог!!!
Алкоголик приходит к врачу с жалобами на постоянную усталость и головные боли. После продолжительного обследования доктор говорит:
– Вы знаете, я затрудняюсь точно определить причины вашего недомогания. Наверное, это происходит от чрезмерного употребления алкоголя.
– Понятно, доктор, – отвечает посетитель, вставая, – я вернусь, когда вы протрезвеете.
Американские девушки-болельщицы едут на выездной турнир в Европу. Все проходят обязательно медицинское освидетельствование. Входит первая. Ну, врачиха посмотрела ей там глаза, уши... раздевайтесь, говорит. Та раздевается, и врач видит на животе и груди у девушки большую букву "А".
Ее лицо выражает полное недоумение, и она спрашивает:
– А это откуда?
– Понимаете, у меня есть друг, баскетболист, из штата Аризона. Ну, и краска на майке нестойкая... Вот и линяет...
– Понятно. Следующая!
Входит еще одна девица. Все стандартные процедуры. После того как снимает майку, на животе большая буква "О".
– Что это?
– Понимаете, у меня друг играет за сборную штата Оклахома, ну, и краска на майке нестойкая... Вот и получилось...
– Ясно.
Входит третья. Врач сразу приказывает снять майку. На девушке нарисована большая "М".
– Дайте я догадаюсь, – говорит доктор, – у вас друг – баскетболист из Миннесоты?
– Нет, у меня подруга из Вашингтона.
Врач:
– Вы курите?
Пациент:
– Hет.
– Пьете?
– Hет.
Врач:
– Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Врач одной из больниц, придя на работу обнаруживает, что весь женский персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает: