Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Шрифт:
Врач ее успокаивает:
– Да вы не переживайте так сильно – это всего 150 калорий.
Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
– Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
– Увы, вам уже ничего не поможет.
– А пчелиное молочко?
– Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко.
Я могу даже сделать
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.
– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!
Пришел чукча к врачу-светиле. И говорит:
– Помогите мне, пожалуйста! Все надо мной смеются, считают, что я глупый. Ну, сделайте мне какую-нибудь операцию!
Пожалел его врач. Дал наркоз. Вскрыл черепушку. Видит: там две извилины параллельно лежат. Он их крест-накрест переложил и закрыл череп.
Приходит в себя чукча, подходит к зеркалу:
– Ой, ну який же гарний хлопец получился!
Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т.
Врач спрашивает:
– Вы можете это прочитать?
Чех:
– Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!
Приходит больной к врачу, снимает шляпу, а у него на лысине сидит лягушка. Врач спокойно так спрашивает:
– На что жалуетесь?
А лягушка ему и говорит:
– Да вот какая-то хреновина к жопе приклеилась...
Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, что мне делать: у меня три яйца.
– Ну и что?
– Как что – мне неудобно перед людьми.
– Да вы, наоборот, должны гордиться: возможно, вы единственный человек в мире, у которого три яйца.
Мужик выходит от врача, идет по улице такой довольный. Подходит к какому-то мужику и говорит:
– Давай поспорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц.
– Ого, а у тебя что, одно яйцо?
Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.
– Первые три умерли, отравившись грибами.
– А четвертый?
– От сотрясения мозга.
– Так, так...
– Видите ли, он не любил грибов...
Пожар в больнице. Вызвали пожарный расчет. Приехали несколько машин, быстро все потушили.
Командир расчета приходит на доклад к главному врачу:
– Пожар ликвидирован, к сожалению, не удалось избежать жертв. Трех человек мы откачали, двоих спасти не удалось.
Главный врач:
– Родной, вы что, с ума сошли? Какие жертвы?! Вы же морг тушили!!!
Второй месяц атомный крейсер несет боевое дежурство вдали от Родины. На исходе 50-го дня к судовому врачу, старому морскому волку, заходит молоденький лейтенант-новобранец, скрюченный непосильным молодому организму воздержанием.
– Товарищ доктор, помогите чем-нибудь, сил моих нет больше – организм половой жизни требует!
– Ну что ж вам предложить, юноша, женщин-то на корабле нет... Разве что боцмана?
– Нет, это исключено, это ж чистой воды гомосексуализм!
– Ну, нет так нет... – разводит руками доктор.
Лейтенант, поникнув головой, скрывается за дверью лазарета. Однако через минуту, сильно конфузясь и потупив глаза, возвращается обратно.
– Хорошо, я согласен на боцмана, только прошу вас, чтобы это было известно только нам с вами.
– Ну нет, молодой человек, кроме вас, меня и боцмана, как минимум, это будет известно еще пяти-шести матросам!
– ???
– Дело в том, что боцман очень не любит, когда его е.ут...
Встречаются Шерлок и Ватсон накануне свадьбы Ватсона и Мери.
– Дорогой Ватсон, вы почему такой грустный?
– Шерлок, я подхватил какую-то заразу. Врачи бессильны.
– А в чем, собственно, дело?
– Ну, как вам сказать... В общем мои гениталии пожелтели.
А через месяц, как вам известно, мы с Мери отправляемся на острова. Прямо не знаю, что делать.
– Хм-м... Знаете, Ватсон, я бы вам посоветовал не есть овсяное печенье в то время, когда вы мечтаете о вашем свадебном путешествии.
– Шерлок, какое печенье?! Я на строгой диете.
– А... Ну тогда, Ватсон, перестаньте ковырять моей трубкой у себя в заднице...
Мужик приходит к врачу:
– Доктор, мне жена изменяет.
Доктор интересуется:
– Ну, а у вас какие проблемы?
Мужик, огорченно:
– А у меня рога не растут.
Доктор, с трудом сдерживая улыбку, объясняет:
– Понимаете, это миф, так сказать, образное выражение.
Мужик, облегченно:
– А-а-а, а я-то думал, что у меня кальция в организме не хватает.
У одной женщины было не все в порядке с нервами. Дергалась постоянно, нервничала. Приходит к врачу и с порога:
– Помогите!
Врач посмотрел и говорит: