Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Шрифт:
– Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам...
Бог разводит руками:
– Слушай, а я тебя и не узнал.
Франция. Врач – пациентке:
– Мадам, разрешите сообщить вам радостную новость!
– Я – мадемуазель.
– Мадемуазель, вынужден сообщить вам печальную новость...
Девушка на приеме у гинеколога. После осмотра:
– Ну что ж. Можете позвонить своему мужу и поздравить его.
Девушка
– Но у меня нет мужа!
– Ну тогда позвоните своему молодому человеку и поздравьте его.
Девушка бледнеет еще больше.
– Но у меня никогда не было молодого человека!
Врач, раздраженно:
– Ну тогда позвоните в Ватикан и объявите о втором в истории случае непорочного зачатия!
Приходит как-то мужик к врачу.
– Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
– Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь, и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
– Ну, как дела?
– Все хорошо, не гремят, и дети есть.
– Как?!
– Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор – в девятом.
Правила поведения для пациентов районной поликлиники.
1. Если вам пришло в голову лечиться в нашей поликлинике, поздравляем – вы действительно больны!
2. В очереди к врачу соблюдайте тишину. Не зачитывайте вслух историю болезни, некрологи из газет.
3. Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: «Мне только спросить!», «Мне только подписать!», умерщвляются на месте дежурным санитаром.
4. Войдя в кабинет, больной не должен отвлекать врача от заполнения формуляров стонами, демонстрацией пораженных участков тела и докторской колбасой.
5. На прием к невропатологу пациент обязан явиться со своим молотком, на прием к хирургу – со своим скальпелем, пинцетом и двуручной пилой.
6. Если психиатр во время приема дергается, подмигивает, хихикает, значит, закончился срок его эксплуатации. Требуйте заменить его молодым специалистом.
7. В любом случае ставьте под сомнение диагноз сексопатолога!
8. Запомните: показывать язык гинекологу неэтично!
9. Больничные листы выдаются только после предъявления бумажника!
10. Если вы лечитесь у нас и до сих пор живы, значит, у вас железное здоровье! Попробуйте обратиться в другую поликлинику.
Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед. Обследовав его, врач говорит:
– Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или все-таки вас что-то беспокоит?
– Да вот я заметил одну очень странную вещь: когда я занимаюсь сексом
– Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей практике. Могу сказать только то, что, если вы все еще занимаетесь сексом с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме. Ну а что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание подобного случая в медицинской литературе и если найду, то сообщу вам.
Следующей заходит бабка. После того как доктор обследовал и ее, он говорит:
– У вас такое же отменное здоровье, как и у вашего мужа. Кстати, он мне рассказал о том, что во время первого полового акта ему всегда жарко, а во время второго – холодно. Я вот что подумал: наверное, это потому, что во время первого раза он потеет, а во время второго – пот испаряется, и поэтому ему становится холодно.
Бабка:
– Нет, доктор, тут дело в другом: просто первый половой акт обычно приходится на июнь, а второй – на декабрь.
После посещения врача жена спрашивает у мужа, что тот ему сказал. Муж сказал, что врач посоветовал ему по утрам выпивать стакан обычной воды.
– И что ты ему сказал? – спросила жена.
– Я ответил, что я это и делаю в кофейне.
– Разве там подают воду? – удивленно сказала жена.
– Конечно. Только у них это называется кофе.
Врач говорит пациенту:
– В желчном пузыре у вас камни, в почках – песок, в легких – известь...
– Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строить дом!
Пожилой мужик пришел к врачу на ежегодное обследование в сопровождении своей жены. Врач входит в кабинет и говорит:
– Мне понадобятся для анализов ваши моча, кал и сперма.
Мужик, будучи к тому же глуховат, смотрит на жену и громко переспрашивает:
– Что? Что он сказал? Что ему нужно?
Жена громко отвечает:
– Ему нужны твои трусы!
Мужик приходит к врачу-гинекологу и говорит:
– Доктор! Я беременный!
Врач, потупив глаза, спрашивает:
– УЗИ делали?
– Делал, все подтвердилось!
– Я рад за вас! Ну, и кого ждем – мальчика или девочку?
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: «Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства».
Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.