Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Шрифт:
Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
– Проходите, садитесь.
– Спасибо, доктор.
– На что жалуемся?
– Вот понимаете, доктор, я с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной никто не дружил. И в школе я всегда сидела одна, и в институте прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор все еще что-то пишет:
– Да! А сколько вам лет?
– Тридцать, доктор.
– И что так вот прям никто?!
– Вот
Доктор поднимает глаза:
– А-а-а-а-а!!!
Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
– Алло, доктор! Мне кажется, у меня повышенный уровень инсулина!
– Знаю, знаю, – отвечает врач, – я тоже только что смотрел эту телепередачу.
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает внутрь руку и начинает массировать.
– Hу как, лучше?
– О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!
Приходит бабка к врачу и жалуется:
– Сынок, спина болит, ноги болят, шея болит, голова – и та болит.
Врач подумал и ставит диагноз:
– Все ясно: ушиб всей бабки.
– Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
– Врачом, Мариванна.
– Благородно. А если в медицинский не поступишь?
– Ну, тогда мойщиком стекол.
– А почему так, или врачом, или мойщиком?
– Да уж больно на баб голых смотреть люблю.
Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть ли не «мерседесы» обгоняют. При этом один постоянно кричит: «Быстрее, быстрее! Мы его теряем!»
В общем к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы, не переставая при этом кричать.
На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:
– Что? Что случилось?
– Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, – с трудом выговаривает один из пьяных.
Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины, смотрит и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:
– Но там же нет никого!!!
– А-а-а-а, мы его потеряли...
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
– О... Это – к урологу.
– Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем...
– Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
– Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
– О, гражданин... Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
– Нет!!! Мне именно к вам!!! Беда в том, что я этот «хоп!» плохо слышу!
Приходит мужик c обожженными ушами к врачу. Врач спрашивает:
– Ну и как же вас угораздило уши обжечь?
– Да вот, стою, брюки глажу, а тут телефон зазвонил. Ну, я по ошибке утюг и схватил...
– Тэк-с, с одним ухом все понятно. А со вторым-то что случилось?
– Надо же было «скорую» вызвать...
Проходит призывник медкомиссию. Врач:
– Снимите брюки и нагнитесь.
Тот снимает, нагибается. Врач подходит сзади, смотрит парню в задницу и спрашивает:
– Вы курите?
– А что, пахнет?
Эстонец у врача-венеролога:
– Пасмат-т-трит-т-т-тэ, паш-шалу-у-уйста-а. У меня ка-а-ап-ппаэт-т-т. Что-т-т-то не ф порядкэ?
Врач смотрит:
– Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
– Ну, та-а-ак, три дня наза-а-а-т...
– Что ж, поздравляю, дружок – вы кончаете!
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
– И с сексом у вас конечно же все в порядке? – спрашивает врач.
– Раза два в неделю получается...
– Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
– Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!
Приезжает фоторепортер в Африку снимать жизнь животных в саванне. Проводники его предупреждают, что в их парке звери странные и, как только видят посторонних, сразу хватают и трахают.
Но репортер говорит, что он не боится и вообще он смелый мужик. Ну, они и выезжают на фотосафари. Репортер снимает всех зверей, и ему все в полный кайф.
Вечером после окончания сафари все они едут обратно, и вдруг репортер видит, что кусты на обочине шевелятся, и думает: «Наверное, лев задрал антилопу – будет классный кадр».