Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
Шрифт:
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
– Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
– Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Приходит мужик к врачу-гинекологу и жалуется:
– Доктор, весь секс пробовал – и с женщинами, и с мужчинами, и вдвоем, и втроем, и животных, вот только беременных женщин
Доктор в ужасе кричит:
– Да что вы такое говорите, как можно...
Полчаса спорят, час, наконец уломал мужик доктора, приводит тот его в палату и говорит:
– Ну давай, только быстро, а я посмотрю, чтоб не обидел.
Мужик подсел к беременной, засунул руку между ног и копается там что-то, 10 минут, 15, 20, наконец врач не выдерживает и говорит:
– Да что вы там ищете?
Мужик отвечает:
– Да вот попку ищу...
Кладут старуху-пенсионерку в больницу на операцию. Подходит к ней врач и говорит:
– Ну что, бабуся, операцию будем вам делать под общим наркозом. Вы какой наркоз предпочитаете – дорогой или подешевле?
– Ой, милай, да откуда ж у меня деньги на дорогой-то наркоз?! Давай уж самый дешевый, какой есть.
Врач присаживается на койку, прочищает горло и затягивает:
– Спят усталые игрушки, книжки спят...
К врачу приходит музыкант и жалуется:
– Как только начинаю играть на скрипке, сразу возбуждаюсь. На сцене, во время концерта – так неудобно! Помогите!
– Ну-ка, покажите...
Музыкант достает скрипку и начинает играть. Через минуту врач:
– Достаточно! У меня уже встал. И знаете, почему?
– Почему?
– Как пи.дюк играете!
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом. Врач объявляет цену за лечение:
– 200 долларов.
– Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!
– Ежей натаскиваем!
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
– У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик, испуганно:
– Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были!
Доктор отвечает:
– Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.
– Что с тобой?
– Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:
– Да
Врач спрашивает у посетителя:
– Вы уже обращались к кому-нибудь?
– Я советовался с аптекарем.
– Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
– Он посоветовал обратиться к вам.
Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику, тот возмущается:
– Вы с ума сошли! Через час праздник!
– А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным!
– А! Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит, внимательно осматривает мойку, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Прием у врача-психиатра:
– Следующий!
Входит пациент. Врач:
– Что у вас?
Пациент:
– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
– Это вам к ветеринару. Следующий!
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
– Женщина, вам нужно меньше есть.
– Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
– А вы свинью заведите.
– Еще и за ней подъедать?!
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
– В целом все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что, если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю – это было бы идеально.
– Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
– Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик, невозмутимо:
– По каким дням?
– Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
– Суббота? Нет, не подойдет.
– Почему не подойдет?
– По субботам к вам тут народу столько – полдня просидишь.
Приходит одна женщина к врачу:
– Доктор, у меня есть одна большая проблема – грудь маленькая. Не знаю, что и делать. Помогите!
Доктор:
– Ну вот операция, силиконовые имплантанты в грудь – 10 000 баксов.
Женщина:
– Нет, доктор, это чересчур дорого для моего бюджета.