Будет вам война!
Шрифт:
…Заметалин уже знал, что пожилая общественница – существо с очень слабым мочевым пузырем. Подкараулить ее ночью в коммунальном коридоре было делом техники.
– Товарищ ветеран труда, можно вас на минуточку? – свистящим шепотом позвал Гамадрил с кухни, когда соседка в ночной рубашке кладбищенским привидением проплывала в туалет.
Та аж зарделась от удовольствия, и ее румянец стал заметен даже в полутемном коммунальном коридоре.
– Хотите назначить мне свидание? – недоверчиво понадеялась старшая по квартире.
– Очень хочу, – с теплотой в голосе соврал Заметалин и осанисто развел плечи. – Едва вернувшись в Ленинград, я вновь проникся романтикой этого города, его славным прошлым и настоящим. Белые ночи, мечты и клятвы, воздушные крылья мостов…
– …Смольный монастырь, Пискаревское кладбище, Большой Дом… Как это романтично! – закуковала в ответ ветеранша труда, с удовольствием определяя в бывшем лагерном офицере собрата по идеологии.
– Свиданки с романтикой и клятвами будут чуть позже, – поманил Заметалин, на всякий случай отодвигаясь от безумной соседки. – А пока, как честный офицер и просто порядочный человек, я просто хочу вас предупредить. Ваш сосед – действительно не тот человек, за которого себя выдает. Дело в том, что он собирается заказать процесс…
И протянул ей визитку, украденную из пиджачного кармана хозяина.
4
С момента переезда «Группировки Ленинград» в Питер прошло около месяца. Множество самых разнообразных событий вобрал в себя этот промежуток времени…
Беглый арестант не только легализовался в родном городе, но и приступил к активным профессиональным действиям. Знакомые московские воры, крышевавшие фабрику Гознака, снабдили Батю очень качественными документами. Дружественные уголовники из Смольного подогнали имиджмейкеров и стилистов, которые помогли ему изменить внешность. Коррумпированные менты с Каляева за сравнительно небольшое вознаграждение подсказали, какой из местных бизнесов может стать наиболее удобным для наезда.
Таковым оказался небольшой консервный заводик на окраине Купчино. Заводик этот имел репутацию убыточного и потому не вызывал интереса ни у милицейских, ни у бандитских «крышников».
– Убыточен… Нету в России настоящего хозяина! – посетовал Батя и, обернувшись к пацанам, объявил весомо: – Ну что… пришло время матереть! Завтра посмотрим, что там за заводик.
– Наезд? – простецки обрадовался Черняев.
– Зачем же так грубо? Просто произведем небольшой пересмотр итогов приватизации, – старый вор всегда избегал прямолинейных формулировок. – Данилка, возьми-ка с собой свой любимый бильярдный кий. И вы, пацаны, прихватите с собой какой-нибудь аварийный инструмент.
Заводик, расположенный в древнем двухэтажном здании, и впрямь выглядел непрезентабельно: сыплющаяся штукатурка с красными заплатами кирпичей, муаровые разводы плесени вокруг окон…
В нестерильных сырых цехах трудилось несколько десятков гастарбайтеров-таджиков в одинаковых кимирсеновских комбинезонах. Бегло осмотрев производство и оставшись недовольным, Батя в сопровождении пацанов двинулся в кабинет директора. Молодая секретарша тут же накатила на визитеров молочные железы шестого размера, блокируя вход в хозяйский кабинет.
– Шеф у себя? – старый вор хлопнул о стол коробкой дорогих духов. – Уже открывая дверь, он тихонько шепнул спутникам: – Сейчас мы его разведем. Но запомните: никакого криминала!
Пожилой директор с физиономией советского хозяйственника удивленно воззрился на незваных гостей.
– Доброе утро, – с безукоризненной вежливостью поздоровался Батя и без обиняков перешел к сути вопроса. – Мы – кровельщики, «Аварийная бригада». Пришли узнать, какая у вас крыша.
– Так сразу и не скажешь… – ответил директор. – Бетонные перекрытия, рубероид, шифер… А вы, собственно, что желаете?
– Желаем поставить вашу крышу на долговременное абонентское обслуживание, – старый урка подмигнул пацанам. – У нас и рабочие инструменты с собой…
Черняев бесцеремонно положил на стол длинный черный футляр и с ловкостью фокусника, извлекающего из цилиндра кролика, достал огромный кий для «русского» бильярда. В руках Сергея Паукова моментально появилась петля-удавка из витой арфовой струны. Димон Трубецкой со значением продемонстрировал длинную пилку для ногтей, острие которой было заточено. Но больше всего впечатлил Жека Филонов. Пневматический строительный пистолет для забивания гвоздей, извлеченный омоновцем из-под куртки, заставил директора мелко завибрировать.
– Наташа, валидола и водки! – крикнул он в селектор и тут же обмяк в кресле.
Секретутка с подносом в руках появилась спустя минуту. Запив лекарство спиртным и занюхав его бумагами со стола, директор частично вернулся к действительности.
– Вы что – бандиты? – наконец дошло до него.
– Хозяйствующие субъекты, – поправил Батя, лучезарно улыбаясь. – Ну что – ставим ваше хозяйство на абонентское обслуживание или как?
Спустя минуту соответствующие документы были подписаны. Так в Бандитском Петербурге стало на одну «крышу» больше. Скрепив взаимные обязательства рукопожатиями, директор и новоиспеченные «крышники» отправились на экскурсию в консервный цех.
– На кого работаете, чингисханы? – осведомился Батя у гастарбайтера, глядя, как по транспортеру с завораживащим однообразием проплывают тусклые металлические банки.
– На хозяина! – весело ответил таджик; он был явно обкурен анашой.
– На общество надо работать, а не на олигархов… – поучительно изрек старый уркаган. – А в банки кого закатываете?
– Коров и свиней консервируем!
– Мне кажется, петербуржцев следует приучать к более диетическим продуктам, – молвил Батя задумчиво. – К крольчатине, например… – Обернувшись к спутникам, он уточнил: – Что скажете, пацаны?
– Выгодный бизнес, – деловито оценил Данила. – Тем более, что в моем звероколхозе кролики как китайцы плодятся. Так что любовь петербуржцев к ушастым вполне может быть удовлетворена. Главное – все грамотно организовать.
– Все живое лучше размножается под музыку, – прикинул Сергей-музыкант.
– Насчет размножения – это ко мне! – заверил Димон-мачо.
– А насчет охраны – ко мне! – молвил Жека-омоновец. – А все потому, что мы…
– …аварийная бригада и «Группировка Ленинград»! – подытожил Черняев и довольно заулыбался: – Ну, вот мы и развели своих первых ушастых… Неплохо бы выпить по этому поводу!