Час бультерьера
Шрифт:
– Я догадался, почему вы, товарищ, ведете себя, как скоморох. Вы стараетесь меня разозлить. Вы лелеете надежду, что я потеряю над собой контроль и сгоряча вас застрелю. – Он задумчиво почесал пистолетным дулом у себя за ухом, там, куда я его опрометчиво щадяще ударил. – Вам не получится вывести меня из равновесия, товарищ скоморох.
– У вас не получится, – улыбнулся я.
– Чего у меня не получится?
– Вы сказали: «вам не получится», а надо говорить: «у вас не получится». Может, все ж перейдем на английский? Право слово, я неплохо гутарю на
– Что вы неплохо делаете на море?
– Не важно, игра слов. Нуте-с, хау дую ду? Йес?
– Ноу. Говорить будем по-русски. Воспользуюсь возможностью попрактиковаться с носителем языка.
– Ха! Какой же вы практичный народец, американцы, однако. А что ж вы с китайцем, которого я прикончил последним, не практиковались? Желтый прекрасно владел великим и могучим.
– Чем?
– Русским языком.
Он впервые улыбнулся. Правда, довольно кисло.
– Кто кого допрашивает, товарищ? Вы меня или я вас?
– Извините, конечно, но я вам, мистер, вовсе не «товарищ».
– В России, обращаясь к офицерским чинам, по-прежнему употребляют слово «товарищ». Назовите ваш чин, и двусмысленность в обращении исчезнет.
– Ни фига себе! – Я действительно удивился. Так, что даже о своем плачевном положении забыл на секунду. – А с чегой-то вы взяли, что я офицер, а?
– Умело ваньку валяете, товарищ офицер. – Его кислая улыбочка стала послаще. – Собираетесь утверждать, что вы из мафии? Как у вас говорят: из организованной преступности?
– У нас говорят проще: бандит.
– Вы есть бандит?
– И рад бы соврать, да обещал только что говорить правду и только правду. Я – местный житель. Случайный человек на вашем пути.
– Да? – Его улыбка стала приторно-сладкой. – Совсем случайный местный?
– Век воли не видать.
– Сегодня утром над тайгой летал вертолет, сегодня днем появились вы, товарищ. Ваша внешность вызывает жалость, но вы безжалостны. Вы – профессионал, товарищ. Вы оставили меня жить, чтобы допросить, товарищ...
– Прапорщик, – сжалился я над его настойчивостью. – Последний мой чин – прапорщик. Честное слово. А теперь не могли бы вы на минуточку забыть про товарища прапорщика и рассказать поподробнее про вертолет, а? Пожалуйста, мистер. Сердечно прошу.
Появление «вертушки» над нашенской глухоманью, доложу я вам, событие экстраординарное. Можете мне не верить, однако за минувшую зиму я дважды наблюдал в небе так называемые «летающие тарелки» и меньше удивлялся, чем сейчас, услыхав про вертолет.
– Ваньку валяете, товарищ прапорщик?
– Дался вам этот чертов Ванька! Мне правда интересно про вертолет! Клянусь тем сортиром, в котором наш президент обещал замочить всех на свете! Вы его видели?
– Вашего президента?
– Вертолет! Какой модели был вертолет? Вас с вертолета заметили? А то, знаете ли, вашу заимку засекут, вышлют экспедицию и, глядишь, мою берлогу найдут. Спаси и сохрани, тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Напрягитесь, мистер! Вспомните про вертолет, прошу.
– Вы ударили меня по голове и теперь мне ее морочите. –
– Какую смерть? Королевскую? Это как? Чем и куда?
– Вы умрете от передозировки кокаина.
– Угу. Андестенд. Значит, груз, он же товар, это «кокс». Стольник за понюшку, то бишь сто баксов за грамм, насколько я знаю. Кокаин-анестетик, при длительном приеме от него мозги текут, однако я что-то не слышал, чтоб «коксом» можно было за раз нанюхаться до смерти. Не слыхал я, мистер, про королевскую кому, а вы?
Кислая улыбочка испарилась с иностранного чела. А на перекипающем чайнике запрыгала, забеспокоилась крышка, звеня и выдыхая пар. И носик чайника чисто труба паровозная, да еще и кипятком плюется.
Американец вздохнул красноречиво. Дескать: «Ну что ты с ним (со мной) поделаешь?» Мол: «сам напросился». Вздохнув выразительно, америкаша оторвал зад от лавки. В правом кулаке – пистолет, левая взялась за отполированную деревянную ручку над подпрыгивающей крышкой.
– Ой! Ой, не надо! – заверещал я, извиваясь связанным телом. – Ради бога, не надо садизма! – Я изогнулся буквой «зю», стыдливо пытаясь спрятать пах. – Плиз, мистер!..
Падать вместе со скамейкой мне без мазы – можно травмировать плечо и ляжку, левый бок или правый, в зависимости от того, в какую сторону рухну вместе с лавкой. Изображаю букву «зю», соблюдая баланс, прячу свое мужское достоинство, тем самым провоцируя иностранца подойти поближе.
Не помню, кто написал «Сказки дядюшки Римуса», однако на всю жизнь запомнил ту сказочку, в которой пойманный Братцем Лисом Братец Кролик умолял: «Делай со мной все, чего хочешь, только не бросай в терновый куст». Естественно, Братец Лис швырнул Кролика в означенный куст и травоядный спрятался от хищных лисьих зубов в колючках. Надеюсь, и мне сия примитивная уловка поможет. Простодушно надеюсь всей душой, и, кажется, не зря.
Хитер американец, но воистину: «на всякого мудреца довольно простоты»! Купился мистер! Шагнул поближе! Желает не просто плеснуть на меня кипяточком, а прицельной струйкой попасть на мои причиндалы, которые я пытался уберечь. Он сделал шаг ко мне, верещащей букве «зю», и теперь ему не видать мои скованные наручниками руки под лавкой. Ура!
Протез присобачен к культе надежно, за долю секунды его фиг отстегнешь. Зато расстегнуть браслеты за секундочку – запросто! Я в совершенстве владею этим элементарным фокусом, и он частенько меня выручал. Ежели приспичило и на боль в суставах наплевать, то освободиться от браслетов сможет каждый дурак, для этого надо всего лишь... Пардон! Некогда толковать о фокусах – штатник делает второй шаг, и чайник уже приподнял, и вот-вот из носика польется жгучее на мои половые органы.
Шутки шутками, а я реально испугался! А вдруг он в натуре успеет ошпарить мою мужскую гордость?! Это ж... Нет! Даже вообразить страшно!..