Час дракона
Шрифт:
– Заходите, заходите! Большая распродажа! Цены снижены на тридцать процентов, – надрывался по-английски зазывала у дверей. – Только у нас и только сегодня такая колоссальная скидка! Заходите! Приобретайте! Не упускайте шанс сэкономить!!!
Продемонстрировав здание снаружи, камера переместилась вовнутрь, на первый этаж, и нацелилась на одного из покупателей: брюхатого, кривоногого, с потным носом-пятачком и с коричневым «дипломатом» в левой руке. Он не спеша прогуливался вдоль длинной витрины, в ячейках которой стояли обнаженные дети обоих полов в возрасте от семи до десяти лет. Рядом с брюхатым пританцовывал шустрый чернявый продавец.
– Взгляните, сэр, на эту юную блондиночку! Восемь лет, хорошо откормлена, подключена к программе «Идеальная жертва», – соловьем (и опять-таки по-английски) заливался он. – Справки о состоянии здоровья и об отсутствии ВИЧ-инфекции прилагаются. Мы можем перекачать их в ваш микрочип сию же секунду!
– Девчонку не хочу… Надоели, – капризно прогундосил маньяк-покупатель.
– Тогда извольте мальчика! – ничуть не смутился чернявый. – Вот того, кудрявенького… Номер 180992, покажи задницу!
Ребенок послушно выполнил приказ.
Брюхатый плотоядно облизнулся. В тусклых глазках на свинообразной морде загорелись красные огоньки.
– Сколько лет? – хрипло спросил он.
– Тоже восемь. Нравится? – засуетился продавец. – Не правда ли попка – персик?!! Вы получите колоссальное удовольствие!!! Он будет кричать, отчаянно сопротивляться, но в меру. Не причиняя вам физических повреждений. Программа «Идеальная жертва» разработана в корпорации «Секс на любой вкус», которая…
– Да знаю, знаю, – покупатель с шумом втянул слюни и поинтересовался: – Сертификат на убийство в порядке?
– Разумеется, – заверил продавец. – У нас солидная фирма, все по закону!
– А справки о состоянии здоровья?
– Тоже. Кстати, мальчишка не какой-нибудь там с улицы. Он из хорошо обеспеченной семьи. Просто у родителей нет времени и желания с ним возиться. Да вы сами на него взгляните: чистенький, гладенький, упитанный… В общем, высший сорт! Ну как, берете?!
– Гхе-гм, – замялся маньяк. – Пожалуй, что… Гм!.. А кто родители?
– Минуточку, – продавец сверился с карманным мини-компьютером. – Ага, вот! Отец Анджей Удушьев, личный номер 180991, старший программист в корпорации «Секс на любой вкус». Мать Жаннет Удушьева, личный номер 180990, ведущая популярного телешоу «Зверский аппетит».
– И почем их отродье?!
– Пятьсот кредитов, если вы оставите трупик у нас, и полторы тысячи, если возьмете с собой!
– Беру! – решился брюхатый. – За пятьсот!
– Инструмент у вас свой? – деловито осведомился продавец.
– Конечно, как всегда, – покупатель похлопал ладонью по «дипломату».
– Тогда приложите ваш нательный чип к кассовому аппарату, и милости прошу в охотничий зал. Первый час вы пользуетесь им бесплатно. Затем доплачиваете по одному кредиту за каждую сверхлимитную минуту.
– Знаю, знаю, – бормотнул узаконенный Потрошитель, прислонился лбом к прямоугольной панели в стене, грубо схватил мальчика за руку и поволок к открытой железной двери в глубине помещения. Спустя минуту оттуда донесся душераздирающий детский вопль. А продавец уже спешил к новому клиенту – длинному, тощему, с прыщавой физиономией…
На второй половине экрана показывали то самое шоу «Зверский аппетит». Холеная дамочка в клеенчатом переднике ловко разделывала кухонным ножом голый человеческий труп. И в процессе поясняла зрителям, как удобнее это делать. За кадром звучала игривая, пошловатая мелодия. По стенам прыгали разноцветные блики юпитеров. Массовка в зале жадно глазела на брызжущую из-под кожи кровь, глотала слюни и всячески демонстрировала разыгравшийся аппетит. Шоу то и дело прерывалось рекламными заставками: «Незамороженные тела казненных. Дешево и сердито!»… «Съешь бесплатно свою бабушку! Она уже на х…й не нужна!»… «Твоя грудная сестренка орет по ночам? Заплати налог в пять кредитов и убей! Будешь спать спокойно!»…
Наиболее часто повторялась реклама фирмы «Маньяк-педофил-инкорпорейтед»: «Только у нас!!! Свежайшее детское мясо!!! Спешите, пока кровь не свернулась!!!»
«Вот оно царство антихриста и поголовная чипизация населения, – давя приступ тошноты, подумал я. – «Новый порядок» во всей красе… Господи! Мерзость-то какая!!!»
Шоу тем временем продолжалось. Постепенно труп превратился в аккуратно нарезанные и разложенные на длинном столе куски. Внутренности ведущая сложила в цинковый бак, а кости пошвыряла в зал (подарок массовке).
– Завершив разделку туши, переходим к обжариванию наиболее лакомых кусков и маринованию остальных про запас, – ослепительно улыбнулась она. – Но это уже во второй части нашей программы, после выпуска новостей. С вами была Жаннет Удушьева, личный номер 180990. До скорой встречи, любители вкусно покушать!!!
На экране возникла заставка «Продолжение через двадцать минут. Оставайтесь с нами!»
Затем затрубили фанфары, и заставка сменилась огненной подписью « МИРОВЫЕ НОВОСТИ».
Однако ихмне посмотреть не дали.
Торчащим из задницы концом кола Сергей Вадимович метко ткнул в черную кнопку на стене. Экран потух, а сам Гомолов сделал замысловатый пируэт под потолком, подлетел поближе и вновь заговорил. На сей раз утробным басом.
– Видишь, подонок, какого прекрасного будущего ты меня лишил?! Я бы жил припеваючи! Писал прекрасные картины! [33] И спокойно, не таясь, удовлетворял бы свои экзотические желания!
33
До того как стать спекулянтом иконами, Гомолов был довольно-таки одаренным художником. Но в погоне за наживой «зарыл талант в землю» (см. «Время умирать»). Писать он, правда, продолжил, но невероятнейшую мерзость (cм. там же).