Чебурашка
Шрифт:
Смеюсь, уткнувшись в ароматную мужскую шею, и отвечаю то же, что и всегда.
— Я подумаю.
Наверное, действительно после того, что произошло, наше ближайшее будущее предрешено. Лежа на Матвее, я четко осознаю, что не хочу отказываться от него снова. Не смогу. Я уже заново влюбляюсь в этого мужчину. Всего за несколько недель совместного проживания легко привыкла к тому, что Соколовский всегда рядом, заботливый, внимательный, позитивный и даже счастливый что ли.
Таким я его никогда не знала, а если и знала, то забыла. Тем ярче и острее заполняющие душу чувства. Конечно, страх того, что в один
Что будет, то будет.
В конце концов, я никогда не была замужем. Мне тоже хочется надеть красивое белое платье, проникнуться чувственной речью сотрудника ЗАГСа, надеть кольцо на палец любимому мужчине, обрести статус законной жены. Кому-то подобные желания покажутся архаичным пережитком, но не мне. Так уж вышло, что женщины моей семьи сполна испытали самостоятельность, независимость и свободу.
Каждый наверняка слышал знаменитую фразу: «Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать». И это на самом деле так.
Мы можем сколько угодно цитировать феминистические лозунги о правах женщин, но удовольствие от этого процесса никогда не превысит то чувство защищенности и спокойствия, что дарит один надежный, любящий мужчина.
Я прожила достаточно, чтобы в этом убедиться.
(Данные умозаключения принадлежат героине и основаны на ее личном жизненном опыте. Они вполне могут не совпадать с миллионом мнений других женщин. Автор не имеет ничего против феминизма и всячески поддерживает свободу выбора по любому вопросу.)
И, пожалуй, единственная причина, по которой я все еще не отвечаю согласием на предложение о замужестве, это банальное желание насладиться конфетно-букетным периодом. Получить то, чего у меня никогда не было.
Кажется, Матвей это тоже понимает, потому что, немного помолчав, задает новый вопрос.
— Пойдешь со мной на свидание?
Глава 44
И время неслось карнавалом событий, свиданий, семейных сборов на выходных, с непременными посиделками за общим столом и введенными в обязательную программу активными играми. Наполнялось знакомствами с многочисленными друзьями Матвея, посещениями разных светских мероприятий и просто тихими вечерами, охваченными то романтикой и тишиной, то бурной страстью и бесстыдными стонами.
— Ты же родишь, когда мы забеременеем? — спросил Матвей, пока я разомлевшая от плотской любви, уютно лежала на сильном загорелом плече, и от трогательной надежды, робко прозвучавшей в голосе этого большого во всех смыслах мужчины, сжался желудок.
Случилось это примерно после нашего третьего акта безудержной плотской любви. То есть в тот же день. Вопрос был вполне логичный, учитывая факт, что мы вообще никак не предохранялись. И, к слову, не потому, что ни один из нас не усвоил уроков прошлого.
Я, например, знала, что очередная беременность легко не дастся. Об этом меня предупреждали врачи еще после первых родов. А в те дни, надо сказать, идея когда-нибудь родить вновь казалась мне верхом сумасшествия. Да и с возрастом здоровья отнюдь не прибавилось. Не будем забывать, что я уже давно
Матвей же (о, в этом даже не приходилось сомневаться) решил не предохраняться сознательно. Мы много говорили в последнее время, в том числе о прошлом и о планах на будущее. Удивительно, что, слушая рассказы о маленьком Степе, никаких укоров в мою сторону Соколовский не выказывал, однако в глазах читалось просто вселенское разочарование от того, что детство его сына, его первенца, безвозвратно прошло мимо и Матвею уже никогда не стать частью этой истории. Он хотел детей. Сознательно. Был готов к этому физически, морально, финансово. Следовательно, и стремился.
Однако, решившись быть честной до конца, я призналась, что в этот раз над продолжением рода придется очень серьезно постараться. И не факт, что получится. Стоит ли говорить, что после подобного заявления через несколько дней меня обследовали вдоль и поперек в лучшей клинике города. Ничего нового не сказали, шансы на естественное зачатие давали, хоть и не большие. Выписали кучу препаратов и витаминов, хоть я и не собиралась сию же секунду приступать к созданию маленьких соколят, но при этом весьма откровенно намекнули, что в случае отрицательного результата через год ждут нас на процедуру ЭКО.
Однако, Соколовский, не унывал, наивно полагая, что справится сам, без каких-то там белых халатов с пробирками. Я разубеждать не стала, с этим справится время. Но, чтобы не расстраивать Матвея, лекарства приобрела и даже начала принимать.
И нет-нет, да и в мою голову начали просачиваться мечты о крошечной девчушке с синими глазами. О сотнях прекрасных кукол, в которые мы с ней будем играть. Об одинаковых платьях, что так популярны теперь повсюду. О том, какой маленькой принцессой она будет расти, окруженная всесторонним вниманием и любовью. И много-много других вполне четких и ярких картинок счастливого будущего.
Сжимая в руке новенький смартфон, подошла к зеркалу, вгляделась в отражение. Голова перебинтована, но глаза восторженно блестят. Никак не могла поверить, что сделала это. И в равной степени недоумевала, почему тянула столько времени.
Неделю назад мне провели отопластику. На самом деле один из первых вопросов, который задала мне мой психолог, был о том, почему я не отправилась на коррекцию формы ушей раньше. Это совершенно несложная и недорогая в общем-то операция, доступная сейчас едва ли не в каждом городе. Проводится она начиная с шести лет (даже рекомендуется в детском возрасте для избежания психологических травм). Взрослым достаточно местного наркоза. Длится всего полтора-два часа.
Психолог искренне недоумевала, зачем каждый божий день самоотверженно нести на себе бремя Чебурашки, обрастать комплексами и терпеть издевательства, если так легко избавиться от этого незначительного, но весьма проблемного изъяна. И я сначала даже не нашла, что ответить этой молодой красивой женщине.
Конечно, я задумывалась о пластике. Втайне даже мечтала. Почему втайне — спросите вы, да потому, что подобный поступок казался мне проявлением слабохарактерности и малодушия. Будто мечтами о нормальных ушах я сама становлюсь на одну ступень с теми, кто издевается и травит, высмеивая внешность, не замечая собственной аморальности.