Черная черта
Шрифт:
За оптическим круглым столом сидели великие умы, классики науки:
Эйнштейн, Нильс Бор, Макс Планк, Энрико Ферми, Людвиг Больцман,
Исаак Ньютон, Лев Ландау, Эрвин Шредингер, Резерфорд.
Теодор присел к столу, оказавшись сбоку от Ньютона, который держал в руках спектральную вилку, пытался насадить на нее хроматическую рыбу.
На столе стояла телеобъективная дичь в апельсине, рядом производная утиная грудь с соусом. Электромагнитный бульон из дичи с электродвижущимися грибами и магнитными яйцами. Чуть дальше посредине стола геоцентрический салат из языка с холастической клубникой.
Отварной лосось с гравитационным икорным соусом. Пропорциональные телячьи рулеты с эквивалентным изюмом. А во взаимоисключающем графине булькало красное вино.
– Давайте выпьем, друзья! – гаркнул Нильс Бор, подняв свой асферический бокал с поляризационным вином.
– Давай! – поддержал его Резерфорд.
Все подняли свои фиолетовые бокалы, выпили, закусили, проглотили.
Теодор с минуту наблюдал за физиками, потом не выдержав, тихо обратился к Ньютону:
– Исаак, скажите, в чем смысл жизни?
Ньютон перекосился, поглядел на него фотоэмульсионными глазами.
– А на хрена вам это нужно, сэр? – спросив, Ньютон откинул назад свою диафрагменную голову.
– Просто, господин Ньютон, просто…- поробел Теодор.
– Знаете сэр, в чем смысл жизни? Его почему то никто не видит.
Смысл в том, чтобы не умереть. Да, да! Не умереть! Жизнь дана тому, кто точно и четко следует законам космологии, а по ее закону человек бессмертен. Поняли?
– Господин Ньютон, раз уж вы мне это объяснили, тогда позвольте попросить у вас об одном одолжении.
– Извольте, сэр.
– Отсосите у меня, господин Ньютон, прошу вас, отсосите.
– Прямо здесь?
– Ну да, – после этих слов Теодор нажал на кнопку в своем боку, и по залу пошли световые волны, после чего Теодор достал из брюк огромный член с искривленной поверхностью.
– Но он не поместиться у меня во рту, сэр, – удивился Ньютон, постучав монохроматическими зрачками. – Нет, нет, вы это…сэр…предложите это Эйнштейну, он это любит.
– Да?
– Голову кладу, – параллактически перекрестился.
Теодор подошел к Эйнштейну, выставляя свой огромный член размером в 40 см, радиусом в 14 см.
Резерфорд искоса из под однообъективных очков глядел на его член.
Ландау также заметил голого Теодора, и громко крикнул:
– Ну ты надрался, парень! Охо – хо – хо! – заржал он своим светосиловым басом.
Эйнштейн о чем громко и долго говорил, размахивал сферическими руками.
– Мистер Эйнштейн, пошли в другую комнату, у меня к вам деликатное дело, – попросил его Теодор, нагнувшись к его уху.
Эйнштейн сначала поглядел на его член, перевел глаза на него, и сказав 'а это интересно', встал и последовал за Теодором в соседнюю комнату.
Комната была полутемная, со своим фокальным столом, который был сервирован изысканно.
На столе стояли тарелки, в них тосты с печеночным паштетом и грушами, фритированные яйца с соусом, корзиночки со спаржей.
Изысканный мусс из осетрины, суфле из сыра, свиная шейка в желе, турецкий рисовый суп, жаркое из телятины с перцем, бараньи медальоны с томатами в сыре, в бокалах плескалась русская водка 'Как дам!'.
Теодор подошел к Эйнштейну все ближе и ближе со своим возбужденным громадным пенисом. Эйнштейн попятился назад, и уткнулся анусом в ростбиф с йоркширским пудингом.
Теодор возбудился окончательно, Эйнштейн также возбуждался, встал на четвереньки, приготовился. Теодор подошел сзади и всунул свой пенис ему в попу.
Эйнштейн уткнулся лицом в апельсиновый крем, руками расталкивая бокалы и тарелки. Ему было больно, потому что у Теодора член был с металлической обшивкой без смазки, и он вошел в него с трудом.
Эйнштейн чувствовал, как громадный железный член ходит у него внутри. Теодор нажал на батарейку, увеличил напор жидкости,
Эйнштейну стало очень больно, и он совсем ослаб, рухнул на пол.
Через минуту он закричал:
– Я понял, я все понял! Я опровергаю все!
Он напряг свой анус, Теодор медленно вытащил обратно свой член, из попы Эйнштейна вышла мощная струя воды и дерьма. Он лежал на полу в луже воды и поноса.
Теодор подошел к столу, отведал ложкой лимонный крем, выпил водки, обернулся к Эйнштейну, и ударил огромным членом ему по голове словно дубинкой. Он бил его с минуту, пока тот не потерял сознание.
Когда Эйнштейн пришел в себя, то заметил, что привязан и поставлен раком перед креслом, и у его ануса курирует фаллос Теодора.
Теодор до упора ввел свой член ему в задницу, теперь его пенис был поменьше, он его уменьшил нажатием кнопки.
Член Теодора окутали горячие и влажные стенки пещеры сладострастия. Эйнштейн подбрасывал бедра и зад в такт его движениям и уже был кротким как овца.
Великий физик постанывал от боли и наслаждения. Теодор скакал на нем, как на жеребце. Капли пота скатывались с его шеи, Теодор закрыл глаза от наступающего оргазма, и через минуту так сильно кончил, что чуть не потерял сознание.
– Оухх….Господин Эйнштейн, это был шик! – разлегся на полу
Теодор. – Оуоф….да-а-а…хорошо…Скажите, господин Эйнштейн, а есть ли Бог?
– Ах…ты что со мной сделал, придурок…нет…все, не буду…оф…что? Какой Бог? Проблема пространства и времени обширна, а бог – это философская категория. Религия – это кривизна пространства, и каждый ее излагает по своему, с ошибками.
– Однако вы атеист. Оближите пожалуйста мою сперму, – Теодор медленно стал вытаскивать член из зада Эйнштейна.
– Ой, ай!…Тихо, уф…, – вскрикивал физик от боли, и, развернувшись, присосался к мокрому и пока еще вздрагивающему пенису