Что делать, если… вас достали конфликты, капризы и детские вредности
Шрифт:
8. Создайте ей свою неприкасаемую территорию! Личное пространство – это личное, собственное, принадлежащее только ей. Даже если это всего лишь уголок за шкафом и кресло. Там нельзя наводить свои порядки, вторгаться без спроса, без стука входить. Об этом – личном, неприкасаемом – вся семья должна знать, включая и младшую девочку и проявлять уважение. Видя ваше уважение, она, ваша младшенькая, тоже сможет (научится!) уважительно относиться к желаниям и нуждам других. Кстати, свой уголок неплохо выделить и младшей. Если девочки живут в одной комнате – поделите территорию. Эта тумбочка – старшей, эта – младшей, и на чужую территорию без спроса не лезь.
9.
10. Обязательно постараётесь находить время для старшего ребёнка. Такое, персональное, когда «тритий лишний». Тогда дочка почувствует, что она для вас ни какой-то «второй экземпляр» (или удобная нянька), а по-прежнему нужна и интересна, и пусть теперь вы меньше можете уделить ей внимания, но эти совместные часы и минуты по-прежнему дороги вам.
11. Придумайте занятия на двоих
Занятия на двоих
Когда мы сводим двух детей вместе, мы как-то автоматически считаем, что они найдут, чем заняться. Погодки, вполне вероятно, найдут. А вот если у детей большая разница в возрасте – вряд ли. Интересы пока слишком разные. Иногда достаточно немножко помочь – организовать, и – никаких сражений, всё нормализуется.
Помогите им найти занятие общее. Приобретите такие игрушки, в которые смогут обе играть. Например, поделки – фигурки из гипса, фрески, рисуночные витражи, лепка. Например, взять небьющееся стекло, на него нанести тонкий слой пластилина, и – пусть младшенькая вдавливает в него крупу просто так (это фон), а старшая делает картину. Чем увлекается старшая девочка? Как можно младшую приобщить, чтоб а) не мешала; б) чтоб училась (под руководством старшей). Рисование, макроме, коллекционирование (тех же фантиков) – эти и подобные хобби могут стать увлеченьями общими.
Что касается младшей
12. Младшие дети прекрасно знают своё преимущество. «Я самый маленький» – это их щит. И прикрываясь таким щитом, они быстро начинают манипулировать и взрослыми, и старшими братьями – сёстрами. Родители в любых недоразумениях склонны становиться на сторону малыша: ну что с него взять, вот вырастет… Проходит год, другой, третий…и как бы он не вырастал, никак до старшего не дорастёт, и тому вечно приходится…ну, сами понимается что: оправдываться – перед вами, перед собой, перед младшей сестрёнкой/братишкой. Пусть не в слух, но в душе то чувство вины («ты опять поступил не так..») накапливается. А это вредное чувство – как ржавчина – разъедает любые, даже самые распрекрасные отношения. Младшие дети (как и единственный ребёнок в семье) – прекрасные манипуляторы. Им точно известно, что маме/папе сказать, как «прикарманить» сестрёнку», чтоб ругали не его и все лучше досталось «слабому».
13. Определите пределы. Чтоб малышка точно знала: вот так можно, а так – нет, и если я сделаю так-то и так-то, меня не поддержат. Например, залазит в портфель и таскать оттуда школьные завтраки – нельзя. Отвлекать, когда старшая делает уроки – нельзя. Младшая тоже должна понимать, что у каждого человека есть свои задачи и своя территория. И не все им позволено.
14. Объединяйтесь. Проводите время втроём!Имеется в виду: не «я готовлю, ты посиди пока…», а «давайте все вместе». Старшим детям особенно не хватает доброго внимания и доброго участия взрослых! Не замечали? Почему-то к ним обращаются, когда надо что-то потребовать/попросить, сделать замечания; когда недовольны ими. А дети любого возраста нуждаются в поощрении и признании того, что они делают что-то правильное. Обращайтесь, не потому что «надо», а потому что вам с ней хорошо. Вам хорошо – вместе.
Но вот снова! Ссорятся!
Что делать?
Не ищите виноватых. Иначе вы автоматически навесите вину на свою старшую. Просто потому, что она старше.
Дайте высказаться. Обеим. Но выслушайте каждую из дочек по отдельности. Очень внимательно выслушайте. Тогда старшая дочка наконец-то поверит, что вы действительно хотите РАЗОБРАТЬСЯ по-честному (дети это ценят высоко). В крайнем случае, если некому младшую на время «сдать» и она усердно вклинивается в ваш разговор со старшим ребёнком – дождитесь вечера, уложите её спать, и – пожалуйста…
Как разговаривать со старшей
* Не торопитесь. Дайте ребёнку время остыть, оттаять от возмущения, собрать мысли в кучку. (А, главное, успейте остыть сами).
* Если дочка к вам подлетела и говорит, говорит, говорит – не перебивайте, не обвиняйте, а слушайте. Просто – слушайте. Если же не подходит, если отмалчивается да отворачивается – это хуже, это значит: она не верит, что вы поймёте её.
* Попросите пояснить, что такого ужасного сделала младшая дочка, что дело дошло чуть ли не до драки. Послушайте всё, что она вам расскажет, и пусть вы не согласны, пусть она сто раз не права, всё равно, такие откровенные высказывания вам всем помогут. Когда человек рассказывает, он выстраивает свои хаотические мысли в какой-то логический ряд, сам себя начинает понимать лучше, смотрит на возмутительное происшествие несколько иначе.
* «А можно было иначе?». Это очень хороший вопрос, если он сказан тоном участливым, а не язвительным. Задайте его.
* Задайте и вместе с дочкою обсудите, как можно было поступить по-другому. И найдите эти другие варианты. Это полезно: и ссор будет меньше, и дочка узнает, что такое – компромисс.
(Но в первую очередь к компромиссу будьте готовы вы сами. Запомните все упрёки, что высказал вам ребёнок, и обдумайте на досуге. И, скорее всего, вы увидите, что кое в чём ваша дочка права.
С раннего детства нас с подружкой свозили вместе на все праздники – родители крепко дружили. А мы были очень разными, ну совсем разными и часто ссорились. Пока однажды, в 4 классе, когда обе начали изучать английский язык, не договорились, что скандалить будем только на английском. Ну а поскольку слов толком не знали, то и ссориться не выходило. А потом мы разучились скандалить. Просто не осталось такой привычки.
Как разговаривать с младшей
С нею разговор на «потом» отложить не получится – малыши всегда пленники ситуации, а вот она, ситуация эта, прошла, чувства сменились – и всё позабыто, волнует новое дело. С младшей желательно разговаривать сразу же, как происшествие произошло.
* Малышке надо помочь выразить свои чувства. И – посочувствовать («да, я тебя понимаю… ты хотела порисовать… /поиграть в магазин…/посмотреть Машину книжку…»…).
* Не спешите девочку успокоить во что бы то ни стало. Часто лучшее успокоение – дать ребёнку как следует выплакаться.
* Выплакалась? успокоилась? теперь краткопоясните, что делать нельзя и почему. («Нельзя рисовать в тетради – Маше поставят плохую отметку»).
* Скажите, что делать можно. («Рисуй на листке… Попроси листочек у Маши… Спроси у папы…»)