Дело о Сумерках богов
Шрифт:
– Давай, Янек, твои предки были лучшими фехтовальщиками у Стефана Чарнецкого! – вмешался он в спор сына и матери.
– С ребенком соревноваться не буду, – высокомерно заявил Гленерван. – Это уже превращается в цирк, я умываю руки.
– А я вот не прочь преподать урок этому щеглу. Ну, малыш, тащи свои ножи! – Раззадоренный победой Джордж не собирался отступать. Ему не хватило отцовской проницательности. Он решил, что легко одолеет польского недомерка.
– Тогда и я позволю себе попробовать, – с усмешкой добавил Родин. И с теплотой вспомнил деда Пётру, который обладал удивительно зорким глазом и метать холодное оружие в цель страсть как любил. Ну и воспитанника своего, разумеется, этому искусству обучил.
Как известно, история возникновения метательного оружия
На Руси тоже умели и любили метать оружие. Даже слово «кинжал» происходит от древнерусского «кинь жало» и обозначало большой метательный нож – традиционный элемент вооружения дружинников. Вспомним хотя бы былину об Илье Муромце и Идолище Поганом, в которой Илья убивает врага метким броском своего кинжала. Также были широко известны так называемые славянские техники боевого метания ножа прямо во время рукопашной схватки, на критической дистанции – пол-аршина от кончика лезвия ножа до тела противника.
Родин метал ножи первым и делал это с такой легкостью и грацией, что каждый его бросок публика встречала бурными аплодисментами. Следующим был Янек, который, может, и уступал Георгию в технике, но точно – не в меткости. Когда на позицию вышел гардемарин, зал затаил дыхание. Неужто и на этот раз он блеснет?! Неужто весь оставшийся отдых придется слушать его бахвальство?! Первый нож – в цель! Хуже, чем у славян, но в цель. Новичкам везет. Следующий – мимо. Да так мимо, что чуть не попал прямо в картину. Хозяйка Барбара Урбанович готова была в обморок упасть – наследие предков чуть было не погибло! Третий нож просто позорно выпал из трясущихся рук англичанина. Гости едва сдерживали смех!
– Растриебонежить тримудосиротского полка бронебойную ягодь! Вот это победа! Накося выкуси, морда английская! – вырвалось у Максима.
– Здесь дамы! – профессор Савостьянов даже с кресла подскочил, ужаснувшись поведению сына.
Однако если бы кто-то спросил женщин, то они бы ответили, что полностью солидарны с русским моряком. А уж глуховатая немка, муж которой не один год служил на русском корабле, могла бы добавить чего позаковыристее…
Гленерван-старший ответил на это каким-то нечленораздельным мычанием, которое в равной степени могло означать и поздравление с реваншем, и проклятье всем славянам до седьмого колена. А затем, грубо схватив сына под локоть, удалился. Впрочем, никто не расстроился. Урбанович на радостях принес бутылку отличного вина «от заведения», и все сели праздновать.
Глава вторая
Давно в «Медвежьем ухе» постояльцы не засиживались в гостиной так долго, давно их разговоры не были столь оживленными, смех – громким, а компания – столь единодушной. Хозяин пансионата хоть и был немного прижимистым, а все же открыл и вторую, и третью бутылку домашней наливки, так что все слегка захмелели. Кроме Максима, который, несмотря на протесты, получил лишь смородиновый кисель. Тут его будущий зять, доктор Родин, был непреклонен: победа победой, празднование празднованием, а режим лечения нарушать нельзя! Не хватало еще испортить всем отдых новым витком болезни…
Но вот часы пробили полночь. Пани Лутковская и пожилая немка как по команде засобирались в свои комнаты, признавая, что их годы безудержного веселья позади. Присоединился к ним и голландский художник, который утром планировал отправиться на пленэр. Остальные же, разгоряченные событиями и алкоголем, идти на боковую не пожелали. Лутковский-старший, Урбанович и Савостьянов, прихватив сигары, уединились в курительной, лениво разыгрывая партию в бильярд и обсуждая политическую ситуацию в мире: ругали англичан, клялись в братской любви между всеми славянами, вспоминали, что когда-то трава за окном была значительно зеленее, люди – честнее и благороднее, а политики – умнее. Молодежь, и даже Янек, которому в честь
Поначалу парнишка немного смущался: он был не робкого десятка, но все же боялся ляпнуть лишнее. Однако потом расслабился, поняв, что его проделки никто не осуждает.
– А вот еще, панове, приключилась недавно забавная штука. Есть у нас один учитель, пан Пржебышевский. Мало того что фамилия такая, что язык сломаешь, так он еще и противный. Просто сладу с ним нет! Преподает у нас Закон Божий и латынь, да так нудно… На лекциях только и можно, что храпеть! И если бы только на своих уроках он выступал, но он норовит всех поучать когда ни попадя. От него больше всего взысканий. И я пару раз получал розог… – Янек всем своим видом дал компании понять, что он, может, и шалил, но явно не был достоин столь сурового наказания. – А между тем этот пан сам человек с гнильцой! Доносчик и лизоблюд! А уж какой ханжа… Всем мораль читает, а сам точно старая лиса. Устроил нам как-то работу проверочную, да такие вопросы составил, что отвечай не отвечай, а все одно – попадешь впросак. Ну и оценки, конечно, поставил одна хуже другой, только любимчики его, жирдяй Витовский и богатей Копач, остались победителями. Мы сначала хотели их поколотить, но потом придумали кое-что повеселее. Есть у нас в классе занятный хлопец – Вит Тазбир, его отец знатный охотник и вечно у того имеется какая-нибудь шкурка. Как-то принес он в классы хвост лисы. Чего им украшать, правда, непонятно…
Глаза присутствующих девушек как по команде блеснули, приобретя мечтательное выражение: уж они бы точно нашли такому шикарному меху применение.
– Так вот, мы подкараулили гада Пржебышевского, когда тот проходил по коридору, и, пока наш тихоня Смолярек начал спрашивать про спряжения и склонения, исхитрились и этот самый хвост профессору на задницу и прилепили! Прямо к его чернющей мантии! А он не заметил ничегошеньки и так с важным видом и разгуливал по гимназии! Идет, нос к потолку задрал, губы поджал, всем замечания раздает, а сзади болтается хвост самый настоящий! Вот смеху-то было, пся крев! Даже кое-кто из других учителей хихикал… Ну, мы потом взбучку получили, конечно, но не шибко. Видно, не одним нам этот святоша досадил.
Слушатели тоже засмеялись, признавая, что выдумка была достойной. А Янек, окрыленный успехом, продолжил:
– Эх, кабы не цукали нас старшие, совсем было бы легко учиться. В первый год так прижимают, что в пору домой бежать. И ладно бы за провинности тумаков раздавали, так нет же, получаешь за просто так. И где правды искать – не понятно, рука руку моет…
Есть у нас амбал Покора: здоровый лоб, а умишка кот наплакал. Покора страсть как любит младшим наряды раздавать: то заставит кровать его застилать каждое утро эдак с месячишко, а то и вовсе рабов себе выбирает, которые за него и уроки делают, и прихоти исполняют. Другие от него не отстают, но он самый вредный.
Было время, меня решил своим слугой выбрать. Я ему сразу шиш показал, а он подловил вечером в умывальной и накостылял как следует, еще и стульчик исполнить приказал. Это когда стоишь на согнутых ногах, будто присел, пока не свалишься. Только я этого решил ему с рук не спускать.
Дождался, когда из дома гостинцы передадут, старшие часто все отбирают, так я изловчился и у всех конфет, что маменька прислала, начинку извлек и через гусиное перышко в них чернила залил. Покора, конечно, ни о чем не знал и сладость отобрал, а мне только это и нужно было. Вечером он с друзьями добычей поделился, они ее жрать начали, да тут и попались. Все хари у них в чернилах и не отмываются. Они, понятное дело, пошли мстить, только я к этому подготовился. Подговорил друзей в спальне, нашли мы белила, развели с водой и ведро над дверью установили. Старшаки только к нам сунулись, так их и окатило! Они замешкались, а тут мы с палками, да и погнали их в коридор. Поймал их дежурный и всем взыскания да отработки за то, что шалят, шумят да после отбоя шастают!