Дерьмовый меч
Шрифт:
– Слиняла, - обреченно произнес Финлепсин.
– Веди тогда, Сусанин-герой, к папаше, что ли. А то мы до ужина тут проваландаемся, а у меня коронация на носу.
– А вот в Вилларибе сейчас ужин...
– влез Лассаль, ууу, прожорливая скотина.
– Макароны дают. С рыбой-фиш и анчоусами в томате, - прогудела Менька.
Чкал высунулся из-за угла и посмотрел на нее голодными глазами. Менька кокетливо повела зелеными плечами и сдвинула набок ожерелье из черепов. Ну конечно, путь к сердцу Чкала лежит через холодильник.
– А в Виллабаджо все еще празднуют...
– продолжал ныть Лассаль.
– Что именно?
– Я была аллегорически раздосадована.
– Воцарение твое, - буркнул он и, демонстративно отвернувшись, стал вылизываться. Ссссс-кот. Говорящий.
Определенно настал момент для патетической речи. Да и обстановочка самая та: темно, тихо, сыро, под шпильками кто-то все время всхрустывает и взвизгивает (кто бы это мог быть?). Я вытянула руку с зажатым в ней мечом куда-то вперед и вверх, подражая древнему герою Коттону, и проникновенным голосом начала:
– Мои боевые друзья.
– Все подняли головы и прислушались.
– Мы прошли много дорог и преодолели множество препятствий. Я уж не говорю про врагов, головы которых летели пачками, направо-налево и по диагонали. Мы стоим сейчас на пороге решения последней задачи этого безумного квеста. Все, что нам нужно сделать - это победить злую ведьму Мордевольту и не менее злобного Чорного Пластилина... эээ... Властилина Галоперидола. И вот тогда темницы рухнут и свобода нас примет радостно у входа. Как только я сяду на законный трон моих предков, в Ипритском королевстве сразу же наступит Золотой век. Эльф и гоблин встанут в одном торговом ряду - и не обсчитают друг друга, драконы перейдут на вегетарианское питание, мерчендайзеры откажутся от процентов по кредиту и платы за ведение счета...
– Шо я такое слышу от твоего величества!
– Менька отшвырнула с дороги невесть как оказавшегося на ее пути Гаттера и уставилась на меня своими красными глазами и белыми клыками.
– Шо-то я не поняла - за шо крррровь проливали?
– Ну... это образное выражение, - вывернулась я, поставив себе зарубку на будущее - не отдавать Меньке подряды на ямочный ремонт дорог. Ирригации фонтанов с нее вполне хватит. И таможни.
– Вперед, дорогие соратники! Перекуем Галоперидолу орало на хлеборезку!
Моя команда дружно заорала "УРА!" и подбросила мое величество в воздух. Хорошо, я об свод этого подвального тоннеля не ударилась, кому нужна стукнутая королева. Даже Финлепсин как-то оживился, перестал кукситься и заразился всеобщим энтузиазмом.
– Натянем Галоперидолу глаз на афедрон!
– выкаблучивался похмельный меч, который всегда отличался богатым словарным запасом.
В самый кульминационный момент нашего митинга открылась потайная калитка, и чья-то подозрительно знакомая морда спросила:
– Че разорались?
Морду я не узнала. А вот фиолетовые волосы, торчащие из штанов - запросто.
– Предатель!
– взвизгнул Лассаль и с утробным рычанием впился чуваку пониже спины (выше прыгнуть не смог, я всегда говорила, что жрать надо меньше).
– Я не виноват!
– верещал подлый хмырь, отдирая от себя взбесившуюся мохнатую молнию.
– Меня заставили! Меня принудили! Меня шантажировали! Но я клянусь, моя королева, больно же, блин, я встану на путь исправления!!!
– Прекращай орать.
– Как настоящая королева, я должна была прекратить безобразия перед моими королевскими прекрасными очами.
– Веди нас к Галоперидолу. Разговор есть.
И я, широко ухмыляясь, приставила к его горлу Дерьмовый меч, наточенный до бритвенной остроты:
– Давай-давай, шевели ложноножками.
– А что тут идти?
– засеменил предатель. - Вот она, калиточка-то, прямо в Тронный зал.
Дверь я распахнула пинком ноги, королева я тут или кто? Моя команда ввалилась следом и тут же начала обмениваться впечатлениями о галоперидолом вкусе.
– Простору маловато, развернуться негде, - заявил Чкал, топорща перья.
– Ни кормушки, ни лотка, совершенно о коте не заботятся, - это Лассаль, ясное дело.
– И стражников ни одного, а у меня как раз похмелье...
– лязгнул меч.
– И стырить-то нечего, ни лепнины, ни золота, хоть бы каких завалящих три ковра импортных...
– разочарованно протянул Гаттер.
Финлепсин заныкался за колонну и сделал вид, что он вообще не с нашей группой.
– Чистенько, конечно, но бедненько, - постановила Менька. - Прямо даже неудобно, твое величество, как будто не трон предков возвращаем, а сиротский приют грабим.
– Ша!
– рявкнула я.
– Всем заткнуться и слушать сюда. Если есть Тронный зал, то в нем однозначно есть трон. Не лезьте на него - он мой! В смысле, трон мой, а с Галоперидолом делайте че хотите.
– Неужели ты убьешь меня, о прекрасная Мурмундия?
– раздался вдруг голос.
Приглядевшись, я обнаружила трон, а на нем - ну кто бы мог подумать - Галоперидола. Так вот ты какой, северный олень, в смысле, злобный потрох. А че глаза свои бесстыжие под черным капюшоном прячешь, или боишься чего? Ага, вижу, боишься, вон и ручки бледные задрожали, и медальон на груди запрыгал попугайчиком.
Свистя Дерьмовым мечом над головой, я прыгнула к узурпатору как японский нинзя.
– Я убью тебя!
– крикнула я.
– А мотив?
– поинтересовался мерзавец.
– Зачем тебе еще мотив? Не Кобзон, умрешь молча! Ты вверг мое королевство в хаос!
– Ничего подобного, - стойко оборонялся Галоперидол, не открывая своего лица.
– Это были демократические реформы.
– Ты сжег мою столицу!
– Но, дорогая Мурмундия, это же был несчастный случай, и потом, столица была застрахована...