Дети: границы, границы!
Шрифт:
Временами родители могут демонстрировать чрезмерную жесткость, строгость и даже жестокость. Это приводит к возникновению у ребенка грубого и незрелого сознания. Такие дети постоянно пребывают в состоянии подавленности, живут с неизбывным ощущением вины или под воздействием родительской жестокости демонстрируют злобность и садизм по отношению к другим людям. В этом случае их сознание оказывается перекошенным, и сама структура, которую Бог создал, чтобы помочь формированию нашей мотивации, отделяет их от Него, от любви, от ответственности и друг от друга. Если вас это беспокоит, то уточните у мудрого, разбирающегося в детской психике человека, не слишком ли
В процессе становления и развития сознания ребенка стимулом к его любви и хорошему поведению начинают оказываться внутренние силы, а не родительское подталкивание в спину. Ребенок не хочет перечить «внутреннему родителю», потому что тот стал для него вполне реальным. И это добрая весть. Вы не можете постоянно находиться под рукой у ребенка, чтобы помогать ему принимать ответственное решение на детской площадке, экзамене или за рулем автомобиля. Сохраняйте твердость, дарите любовь и будьте внимательны к происходящим в ребенке переменам. Если вы крепко привяжетесь к нему и он примет ваши границы как должное, то ваши границы станут его границами.
На данном этапе опасайтесь впасть в одну из двух крайностей: быть слишком суровыми или отодвигать границы, как считали нужным сделать родители Дрю. Мы уже упоминали о результатах чрезмерной грубости; последствия размывания границ из чувства вины или страха возникновения конфликта не менее разрушительны. Ребенок, изначально успокоенный тем, что мама и папа не обращают на него внимания, в конце концов запутается и не будет четко знать, где лежит предел дозволенного для него и что можно, а чего нельзя. Он способен подсознательно провоцировать возведение для себя внешних границ, которые помогли бы ему чувствовать себя в безопасности. Однако в нем может развиться ощущение вседозволенности, и он будет ставить себя над законами. Вы обязаны следить за тем, чтобы поведение ребенка соответствовало законам реальности, а не вашим искаженным представлениям о ней. Поддерживайте контакт с теми, кто разбирается в детях, кто поможет вашему малышу перейти на третий этап формирования побудительных причин.
3. Жизненные ценности и этические нормы
Постепенно привыкнув к «раздающимся в голове» голосам, ребенок начнет более тщательно «примерять их на себя» — голоса станут облекаться в понятийную форму Когда он ведет себя плохо, в его сознании уже не звучит так явственно:
«Дрю, ты ведешь себя отвратительно» или «Так вести себя нельзя». Это признак все большей зрелости вашего ребенка, становления его личности. Он начинает уже не только имитировать ваши границы, но и использовать их как собственные. Мы называем этот период закладкой жизненных ценностей и этических норм. Этот период крайне важен: он ляжет в основу взглядов и убеждений ребенка по таким вопросам, как отношения с людьми, основы морали, профессиональная деятельность.
На этом этапе ребенок будет задавать вам массу ценностно-ориентированных вопросов: «А это плохое слово?» или «А смотреть эту передачу хорошо?». Он пытается понять ваши этические принципы и одновременно вырабатывает свои. Это самое лучшее время, чтобы объяснить ребенку, почему вы считаете, что люди должны именно так вести себя в этой жизни, и чтобы помочь ребенку сделать собственные выводы.
Если вы все еще боитесь последствий, то это может показаться вам несбыточной мечтой. Но это действует. В то же время не думайте, что к данному моменту все необходимые для ребенка ограничения установлены и все границы сформированы. Он еще маленький и по-своему пытается расти в различных измерениях.
Никогда ни в чем не обвиняйте и не стыдите ребенка. Его сознание постоянно в работе, оно все время анализирует побудительные причины его поступков, разделяя их на плохие и хорошие. Так что дел у него хватает. Ребенка особенно ранят следующие заявления: «Я думала, ты христианин, а ты так поступил» или «Меня очень беспокоит тот факт, что ты не до конца выкладываешься на уроках». Дети в этом возрасте очень легко становятся «хорошими», так как не хотят испытывать чувство вины или стыда. Делайте так, чтобы в своем поведении они руководствовались принципами реальности:
«Это идет вразрез с тем, во что мы с тобой верим».
4. Зрелое чувство любви, зрелое чувство вины
Пока вы остаетесь для ребенка источником, из которого он черпает правду жизни, он не задается вопросами нравственного характера — что такое хорошо и что такое плохо, — а идет вперед и растет под влиянием высшей движущей силы человеческой жизни — любви. Все больше и больше общаясь с другими людьми, он начинает задумываться об этих отвлеченных понятиях в рамках своей привязанности.
По своей сути ваш ребенок создан для установления определенных отношений с окружающими. Качество этих отношений и является самой главной движущей силой его жизни. Весь свод библейских правил Иисус свел в один основополагающий принцип: возлюби Бога и ближнего твоего всем сердцем твоим (см. Матфея 22:37). Что такое хорошо и что такое плохо — очень важные вопросы, но получить на них ответы ребенок сможет лишь на основе опыта общения с людьми.
Вы, конечно, хотите, чтобы он понимал любовь — эту главнейшую побудительную причину — как умение поставить себя на место другого: поступайте с людьми так, как хотите, чтобы поступали с вами (см. Матфея 7:12).
Умение поставить себя на место другого — высшая форма любви. Это способность ощущать свои обязательства перед другим человеком. Именно она побудила Бога сотворить человека, поддержать его и искупить его грехи. В основе умения поставить себя на место другого лежит стремление сделать так, чтобы близкому человеку было хорошо, т.е. проявить о нем заботу.
Ребенок с формирующимися границами должен руководствоваться в своем поведении понятием не только «Это хорошо или плохо», но и «Это причинит боль другому человеку или Богу». И создавать подобную мотивацию должны вы. Когда ребенок не слушается, говорите ему о том, как это может повлиять на его отношения с вами или с другими людьми. Например, вместо «Нехорошо подшучивать над полным мальчиком из класса» надо говорить «Что, по-твоему, может чувствовать человек, которого унижают?»
Таким образом вы поможете ребенку самому стать активным проводником своих внутренних границ, ведомым и движимым состраданием к другим.
Не стоит излишне критиковать ребенка или лишать его своей любви. Чрезмерная критика либо отчуждение в тот период, когда ребенок нарушает границу, заставляют его уступать, а не действовать по велению души. Идущий на уступки ребенок руководствуется страхом, а не любовью. Он не свободен в своем выборе, кого и как любить, так как им движет лишь желание не лишиться вашей любви и прекратить испытывать причиняемую вашими нападками боль. Помогите сыну (дочери) делать свой выбор и любить свободно.