Дети Робинзона Крузо
Шрифт:
Автомобиль, черный Бумер, знай себе неспешно катил по аллее. И даже бледного размазанного света луны хватило, чтобы Вася смог увидеть, различить —
У всадника нет головы! —
в роскошном, сверкающем новизной лимузине не было никого. Вообще никого. Ни водителя, ни пассажиров, ни даже беспечной пьяной парочки, трахающейся на заднем сиденье.
Именно в этот момент Вася захотел потерять сознание и очутиться дома, в своей постели, и проснуться после дурного сна. Но не тут-то было —здоровые юношеские организмы вынесут и не такое! Васе пришлось смотреть, как абсолютно пустой Бумер поравнялся с ними (Васе показалось, будто какое-то черное облачко то ли окутывало лимузин, то ли исходило из салона; но когда такое случается, на органы чувств особо полагаться не станешь), а потом... Нет, он продолжил движение, но и... словно бы остановился, всего на мгновение.
«Срун ты, а не мачо-партизан! — сказал ему Бумер. — И честно говоря, только мудак может столько рефлексировать из-за минета. Развел достоевщину... Ты всего-навсего мерзкий мелкий собственничек, ни хера не понимающий в Любви, и тебя расстроило лишь то, что твоя демонстративная бравада разбита сейчас в пух и прах».
— А я что, я вот... — хотел вымолвить Вася, да не смог.
«Позволяй вещам случаться.
Не задавай лишних вопросов.
Размножайся».
И фары выключились.
«Да... — снова услышал Вася, — и держись этой телки. Блядь — это не конец. Это самое начало!»
И фары, словно на прощанье, моргнули пару раз. Бумер, резко развернувшись, вкатил в грузовые ворота. И те стали медленно закрываться.
Именно в эту минуту Васина психика не выдержала. Он начал терять сознание. Но перед тем, как погрузиться в спасительное небытие, он услышал Танин голос:
— Ну, наконец-то ты кончил, котик.
Апрель. Вторая декада: Одри Хепберн и другие
В пене шампанского строю дворец,
Плаваю в хохоте бледной луны,
Вечный вампир извращенных сердец,
Прыгаю в пропасть кипящей волны.
6. Мама Мия: разрыв цепи
Черная-черная старуха идет по черному-черному коридору... Как мы ее назовем...
Фюить.
Черная-черная старуха подходит к черной-черной двери...
Ф-ю-и-ть.
Многие истории нашего детства так и остаются в том времени, где случились. Вне зависимости от того, хорошие они или плохие. Чаще всего потом они все равно кажутся хорошими. Или даже счастливыми. Уж почему все устроено подобным образом, непонятно, только часто бывает именно так. Со многими историями.
Но не со всеми.
Да... не со всеми. И проблема тут не в старом нудноватом венском профессоре и его фрейдистскими заморочками. Иногда все выходит гораздо попроще. Буквальней. Как в истории с Мамой Мией. Можно сказать, почти что прямо.
Миха-Лимонад швырнул плитку шоколада «Риттер» на низкий журнальный столик. Квадрат молочного шоколада с цельным миндалем проделал в воздухе дугу, отразив в глянце обертки ярко-цветные стены, заскользил по стеклянной поверхности и остановился у края.
— Ну, да, мама, — ответил Миха в трубку мобильного телефона, — конечно, мамуля... Да...
Разговаривать с матерью в пол-уха было привычным делом. Что не мешало той солировать, пребывая в уверенности, что она-участник активного диалога. Просто надо дать ей выговориться, время от времени вставляя короткие реплики, а уж если они в тему, вообще замечательно.
Миха готовил себе суп из морских гадов. Крем или пюре, хотя названия не важны. Отварил морской коктейль и равную часть брокколи. Слил капустную воду и половину бульона от морепродуктов; оставшийся бульон добавил в брокколи и сбил все в блендере. В полученное пюре положил отварных морских гадов. Помешал. Соль, чуть специй... И выжать половину лимона. Очень вкусно, сверхполезно и, главное, быстро, — обычно на приготовление сего питательного варева уходило 15—17 минут. После тренировки не стоит есть ничего плотного. Собственно говоря, первые два часа не стоит есть вообще ничего. Да и потом питаться по минимуму. Тогда жировые складки проявятся очень нескоро. Свое тело надо любить. И ухаживать за ним. Другого все равно не будет. Выходит, оно — твой самый близкий друг.
— Ну, мам, меня не было всего неделю... Ну, да, конечно, ты права...
Так... суп готов. Теперь его лучше накрыть и дать настояться минут пять — вообще пальчики оближешь. Какое замечательное слово — жратва! Особенно, когда ты самруководишь взаимодействием между ней и своим организмом. Есть более пресное слово — еда. И это от лукавого. Человеку в день достаточно плошки супа. Нет, йогическая горсть риса в неделю — совсем другая тема. Любому человеку, обычному. И чем разнообразнее она будет, тем лучше. Но количество все равно прежнее — плошка.
— О, ничего себе! — вставил Миха своевременную реплику.
Плошка супа, остальное — от лукавого. Нервный жор, страхи, раздерганность, самый прямой и быстродейственный способ получения непосредственного удовольствия. И все — человек попал! Еда — Ее Величество жратва! — становится способом нивелирования постоянного стресса. И пошло-поехало: диеты, калории и свисающие пласты жира вдоль туловища. Чем забиты мозги?! Нервными знаками: «мне это нельзя», «я на диете», «так, а сколько здесь калорий?», «нельзя, но... если только сегодня», «а, катись оно все — у меня такая конституция», «чего уж тут поделаешь», «не поем горячего — зверею»... Отсутствие подлинной внутренней активности — и плюшки, плюшки, плюшки... Влюбленные не обжираются. Как и идущие на Эверест. Им это ни к чему, они заняты более интересными вещами. Их дух беседует с радостным и свободным от нервного голода телом. О, сколько радости дарит вам такое тело! Тогда-то вы начинаете понимать толк в жратве. Право побаловать себя седлом барашка с брусничным соусом или хорошим стейком с красным вином абсолютно легитимно. Съешьте хоть целого омара или казан плова. Если ваш ум принял идею достаточности плошки супа — вы непобедимы. Потому что все ваши фэт-проблемы есть атака вашего же собственного беспокойного ума. Выключите этого засранца, он мешает вам наслаждаться жизнью. Не спасайтесь тем, что при такой работе, таких нагрузках надо хорошо кушать. Не надо! Отбросьте костыли. «Сижу не жрамши» великой балерины — вот и вся история про нагрузки. Только фэт-атака началась еще раньше: этот засранец уже покрыл жирком комфорта вашу душу, фальсифицировав подлинные желания и притушив ваш огонек. Камон, бэйби, лайт май файер! Иначе вас ждет либо взрыв, либо превращение в дремлющий кусочек мяса. Оба варианта унылы и потому неприемлемы. Так что выключайте! Седовласый учитель, которого Миха очень уважал, водил его когда-то по высокогорным перевалам, и они брали с собой лишь плитки шоколада и айран. Он и рассказал Михе о плошке супа. Более того, как человек абсолютно рациональный, учитель привел и практичный довод — это выгоднее: небольшое количество качественной еды стоит меньше килограммов дешевой колбасы. И Михин сегодняшний суп тому доказательство. Так что и финансовые костыли отброшены, за несостоятельностью. Примите эту идею — станьте непобедимы. Позвольте вашему телу, между прочим, единственному по-настоящему верному другу, одарить вас радостью. И — приятного аппетита!
«Неплохое вышло эссе о... — Миха усмехнулся, — медитативном воспитании ума? Не иначе, — Миха бросил взгляд на плитку шоколада «Риттер». — Такой вот хитроумный первый шаг к выключению внутреннего монолога...»
— Ты меня не слушаешь?
— Почему, мам, слушаю.
— Ну, вот, я ему и дала твой телефон. Не мобильный, конечно, а автоответчик. Как ты разрешил.
— Спасибо.
— Ты б перезвонил ему. Все-таки твой детский друг. Сколько вы не виделись-то?
— Давно.
— Вы же у меня здесь росли. Чертенята. Ваша троица была неразлучной. И прилично нас всех помучила.
— Это правда, мама.
— Ванечка Икс, а еще Игорек... Как вы его звали, Джон? Джонсон?
— Да, Джонсон.
— Все хотела тебя спросить, почему вы придумали себе такие странные прозвища?
— Теперь уже никто не помнит.
— И почему перестали видеться? Как-то вдруг?
— Этого тоже никто не помнит. Просто.
— Икс... он... что... говорят, крепко закладывал? В смысле, выпивал?
— Я не знаю, мам. Даже сплетни уже быльем поросли. Это правда было очень давно.