Диета для трех поросят

Донцова Дарья

Слава богу, теперь в Москве на каждом углу торгуют продуктами! Небольшая лавчонка притулилась и около четвертого дома. Я влетела в стеклянный павильончик, увидела за прилавком тощего паренька в очках и воскликнула:

– Быстренько дай булку! Вон ту, с маком!

Юноша медленно встал, положил на прилавок обложкой вверх толстую книгу и нараспев спросил:

– С маком?

– Да!

– Это не булка.

– Как? – удивилась я. – А что же тогда?

– Рулет, – меланхолично уточнил очкарик.

Я машинально

глянула на том, лежащий на прилавке. «Математические методы анализа». Все ясно, тут подрабатывает студент или аспирант.

– Так чего вы хотите? – поинтересовался продавец.

– Булку с маком, – повторила я.

– Это рулет, – пошел по кругу парень.

– Какая разница?

– Большая, – уперся зануда, – булочка на два рубля дешевле.

– Супер, давайте ее.

– Они закончились, их быстро разбирают.

– Так зачем тогда ты выпендриваешься? – обозлилась я.

Студент поправил очки.

– Вы попросили булку, но указали на рулет. Я захотел уточнить вид товара, и тогда вы решили приобрести булочку. Но их нет в наличии, я ее не могу продать по причине отсутствия. Это же логично! Нет возможности отпустить товар, который не прибыл со склада. Вы согласны?

Я уставилась на паренька, а тот неожиданно заулыбался. Нет, он не издевается, он просто клинический идиот!

– Давай рулет!

– Он вчерашний.

– Без разницы.

– Пожалуйста, – снисходительно пожал плечами юноша. – С вас десять рублей.

– Погоди-ка! – воскликнула я. – А где этикетка с описанием состава изделия?

– Жиры, белки, углеводы, калорийность? – хмыкнул очкарик. – На диете сидите?

– У меня аллергия! Хочу знать, нет ли в булке одного вещества.

– В рулете, – меланхолично поправил зануда, – булочки проданы.

– Плевать на название! Меня волнует хлористый натрий.

– Не повезло вам, – посочувствовал парнишка.

– На что ты намекаешь?

– Аллергия неприятная вещь.

– Точно, хорошего мало.

– В особенности в вашем случае, – продолжал студент. – Одними овощами питаетесь, да? Небось невкусно.

– Почему? – удивилась я. – Мне можно все, кроме хлора с натрием.

– Так он же есть везде, – заметил продавец, – даже в конфетах. Вот читайте!

Я заморгала, а зануда запустил руку в большую картонную коробку, стоящую на прилавке, выудил оттуда небольшой батончик и поднес его к самому носу. Затем бойко провозгласил:

– Точно! Имеется в составе!

Я тоже изучила компоненты.

– Ничего не вижу.

– Читайте внимательно!

– Сухое молоко, растительный жир, эмульгатор, ароматизатор со вкусом ванили, сахар, соль, витамины… Никакого хлористого натрия!

– Да вы что? Соль. Не видите?

– И при чем тут она?

– Соль же, тетя! Соль! – попугаем затвердил студент.

– Уже слышала. Где хлор и натрий?

Зануда снял очки, протер их и снова водрузил на переносицу.

– Хлористый

натрий это и есть поваренная соль.

– Почему? – удивилась я.

– Так называется.

– Ерунда! – вскипела я. – Глупости!

– Вовсе нет. – Голос парня принял менторский оттенок. – Возьмем, допустим, воду. Она как именуется? Я имею в виду химический состав.

– Вода! – ощущая себя дурой, ответила я.

– Нет, Аш два О.

– Аж кто? Какие еще два О? – занервничала я.

Зануда заморгал.

– Вода! По науке она… Постойте, сейчас…

Я в изумлении наблюдала за парнишкой, а тот схватил клочок бумаги и, нацарапав на нем «Н2О», протянул мне.

– Вот, читайте.

– Эн два О, – озвучила я.

– Тетка, ты в школе не училась! – Восхитился студент. – Впрочем, эту формулу даже в детском саду знают. Не эн два О! Аш два О! Такова химическая формула воды.

– Вроде припоминаю, – пробормотала я. – Но только при чем здесь вода?

– Вау! – закатил глаза юноша и накарябал на обрывке новое слово «NaCl», – можешь прочесть?

Я деликатно кашлянула, потом честно ответила:

– Я плохо усвоила материал школьной программы, да и подзабыла многое. В особенности химию, она ведь в повседневной жизни не нужна.

– Это какой же надо быть дурой, чтобы не выучить такую ерунду! – презрительно отозвался юноша.

Мне стало обидно, и я заявила ничтоже сумняшеся:

– От объема знаний не становятся умней!

– Интересная точка зрения, – засмеялся студент, – оригинальная.

Я склонила голову набок.

– Хорошо, признаю, я имела по химии сплошные двойки. А ты, похоже, получил золотую медаль.

– Верно, – с плохо скрытым самодовольством ответил «Эйнштейн».

– Но куча умища не помогла тебе в отношениях с девушками, – развела я руками. – Пару дней назад, думаю позавчера, от тебя сбежала невеста.

Юноша приоткрыл рот, потом довольно сердито спросил:

– Тебя Светка прислала? Бесполезно, я не намерен начинать все сначала.

– Не знаю никакой Светланы, сюда я пришла первый раз в жизни, – мирно пояснила я. – Ищу одну женщину. Захотела есть, вот и заглянула в твой ларек.

– Он не мой, – не удержался от уточнения идиот.

– Ясно, что не ты владеешь точкой! – не выдержала я.

– Почему? – вдруг задал совсем уж кретинский вопрос юноша.

– Простое логическое рассуждение: навряд ли хозяин небольшого, но, судя по внешнему виду помещения, процветающего бизнеса захочет лично стоять за прилавком. А ты и вовсе не похож на человека, который любит общаться с покупателями, – пояснила я, – читаешь книгу по математике, значит, должен сосредоточиться, а тут без конца дверь хлопает: «Дайте сигареты», «Сколько стоит минералка?» Молодой человек, изучающий точные науки, согласится на такую службу лишь в случае полного безденежья.