Домострой
Шрифт:
Можешь отправлять твои произведения в горячую духовку, не забудь про бумагу для выпечки! Ее вообще в доме должно быть столько, чтоб, случись чего, было бы во что подарки завернуть.
Помни важное!
Когда ты планируешь сделать домашние пироги, ты всегда изобретаешь миллион начинок. Не обманывай себя. Это в принципе приводит к неврозам. Вот все эти обещания, потом как следствие невыполненных обещаний – прокрастинации и прочее. Ты живешь в рамках жесткого домостроя. Минусов в записной книжке должно быть столько, чтобы ты две трети за день
Можешь отправлять твои произведения в горячую духовку, не забудь про бумагу для выпечки! Ее вообще в доме должно быть столько, чтоб, случись чего, было бы во что подарки завернуть и чем костры разжигать.
Или это уже было? Деменция?
Так что без иллюзий спокойно покроши пол качна капусты в гору кипящего подсолнечного масла, зажарь, плюхни туда ложку соевого соуса и пересоли и отправь туда три-четыре яйца. (Всегда выбирай четыре!!! Всегда. И всегда чуть пересоли начинку, у тебя тесто, рожденное в сладости и неге, помни!)
Потом откинь идею с пирожками (ты уже на пределе человеческих возможностей, ты уже герой и тебе можно) и тупо раскатай оставшееся тесто на два больших квадрата и разложи в них щедро капусту, можно прям горячую. Потом делаешь такие умелые складывания, чутка с двух противоположных сторон, – это будут горбушки, которые все втайне скормят собакам-попрошайкам, – а потом самое не простое, но быстрое. Надо измудриться защипать оставшиеся стороны, чтобы не вымазать края теста в масле от начинки. Иначе бездарно убьешь полчаса на защипы всякие, а можно было бы за это время накидать бизнес-план по захвату вселенной, и все равно вся капуста, тварь, вывалится.
В итоге у тебя будет пара таких длинных батонов. Их надо перевернуть на противень с бумагой. Если у тебя маникюр, напиши мне потом, я повеселюсь. Потыкай эту красоту вилкой для дырочек сверху, обними яйцом и доделай уже все эти пироги.
Это будет кулебяка. Есть еще один секрет: надо вырастить пару поколений людей, которые не в курсе, что кулебяка – это плод твоей лени. Они должны любить, чтобы вся эта капуста падала в лучшем случае на тарелку, и что кайфово собирать потом ее руками и доедать.
Ну что поделаешь, твои планы должны быть долгосрочными, иначе президентом галактики выберут не тебя.
А тебе останется только выходить покурить, долго материться про отсутствующие зажигалки, мерзнуть ногами, прятать руки в карманы от холода и находить там семь зажигалок в твоей Деменции.
Е.
Ежедневные упражнения – почти недосягаемая для меня вещь. Хотя судьба распорядилась иначе и я регулярно делаю тот или другой вид ежедневных упражнений, причем с идиотским упорством, причем по нескольку лет. Хотя понимаю, что это ежедневные упражнения, только когда их заканчиваю.
Например, однажды в двадцать лет я – антиспортивная телочка – пришла на фитнес какой-то нездоровый, неделю чувствовала себя жирафой (ну мне казалось, что в меня насильно вселилась жирафа, и мне больно и так же не управляемо, как это было бы в реальности). Через восемнадцать лет он сам собой кончился.
Ежедневное упражнение по бросанию курить я тоже осознала через четыре с небольшим года, когда подарила себе назад эту дивную привычку.
Еще уже тринадцать лет я сознательно ежедневно выполняю упражнение «заставь кассиршу полюбить себя за тридцать секунд», и должна сказать, достигла быстрых результатов.
Когда моя мама во время бурных домашних праздников журила папу, типа «как ты, Гена, можешь столько пьянствовать!?», папа отвечал: достигается упражнением…
Но я по-прежнему не отношу себя к людям, которые могут выполнять какие-то повторяющиеся ежедневно упражнения.
То есть армия точно не мое. Видимо поэтому я и занимаюсь всю жизнь противоположными друг другу делами с идиотским энтузиазмом. А если не он, то получаются ежедневные упражнения!
Новое мое занятие – ежедневный рецепт.
И вот оно ощущение жирафы: не работает туловище и мозг, и при этом вообще продуктов-то не эту букву раз-два и обчелся.
Ежевика и ессентуки. Как ни крути, получится ерунда.
Дети бегали по льду – застудили ерунду.
А без этой ерунды – ни туды, и ни сюды.
Всплыло откуда-то из бабушек…
Еврейская кухня!
Боже мой, как я растекалась в Тель-Авиве во всех этих «Ужинах для гурманов»! Боже мой, какой форшмак! И эти сумасшедшие иерусалимские бурекасы – великолепнейшей красоты пирожочеки с брынзой и баклажанами! И даже этот чертов хумус и фалафель, нутовые веганские издевательства, которые я кроме Израиля, в принципе, нигде не ела!
Давай сделаем израильскую шакшуку? Только никогда не смей звать ее яичницей.
Тебе надо соблюдать правила, они священны:
Первое. Никогда не вынимай шакшуку из сковороды. Или готовь только себе, или заведи кучу маленьких сковородок, или найди сковороду мира, которую ты красиво взгромоздишь на стол и все будут оттуда есть.
Второе. Шакшуку едят с хлебом типа чиабатты или мацой.
Маца меня разочаровала, скушно – вообще два ингредиента, почти ежевика с ессентуками. Так что лучше хлебом.
Третье. Напейся накануне, потому что евреи считают шакшуку лучшим средством от похмелья.
Дальше все просто. Пожарь чутка лука, чеснока, сладкого перца меленько до корочки и пожилых помидор на оливковом (без вариантов!) масле. С помидорами проделай бабушкино раздевание и кинь их в последнюю очередь. Они должны прям надрываться от спелости. И их должно быть шесть, например.
Добавь чили, орегано какого-нибудь, перцу красного, соли.
А вот потом начнешь колдовать. Придумай какой-нибудь заговор и бормочи его. Сделай во всем этом жареном томате ямочки и аккуратненько положи в них яйца, чтобы пленочка на желтке сохранилась. Ну и все!