Драм
Шрифт:
– И тебе не хворать! – выкрикнул я, от души надеясь на правильность своего приветствия.
Две головы склонились на один бок. Блин, наверное, прикидывают, какое место у меня вкуснее.
– Тшо чхотешь от немя, гуфлик? - монстр решил продолжить диалог.
Я хотел ответить, что сам он гульфик, но вовремя одумался. Спорить с чудовищами занятие глупое и небезопасное. Лучше всего, найти с ними общий язык. Только как его искать, если этот синеватый реликт изъясняется хуже Компота?
В следующее мгновение у меня возникли опасения на предмет состояния собственной
– Слышь, я щас того, - кряхтел откуда-то мой велеречивый друг, - слезу и уделаю эту ширинку!
Вообще-то речь члена бродяжьего клана была несколько длиннее, потому что перемежалась сочными эпитетами нелитературного характера. Я поискал глазами источник нецензурного вещания. Вот он! Связанный Компот висел на большом камне, расположившемся по соседству с троном синюшного двойника.
– Ты как сюда попал? – от неожиданности я даже забыл про чудище.
Оно само напомнило о себе.
– Во имапал я! – прогремел синий.
– Урод! – Компот был в своём репертуаре.
В руках монстра появилась дубина. Небольшая, с фонарный столб. Я поспешил вмешаться в разгорающийся межгалактический конфликт.
– Я пришёл, - произнёс я, не понимая, что говорить дальше, - для… В общем, по делу.
Чудовище замерло, вперив в меня шесть глаз, и сунуло толстый палец в ухо одной из своих голов. Покрутило им там. Мне подумалось, что двухголовый таким образом намекает на мои умственные способности. Но я ошибся. Выковыряв из уха большой шмат коричневого вещества, монстр пальцами скатал шарик и залепил им рот моего товарища. Мне послышался звук, похожий на спазм. Посмотрел вниз – волка чуть не стошнило. Ничего удивительного, мой питомец отличался не только ранимой натурой, но ещё и чувствительным пищеварением. Я был в этом смысле покрепче, но и мне стало как-то не по себе.
Тем временем "синий" крякнул и снова повернул ко мне обе головы.
– Шорохо шывло! – пробасил довольный собой гигант. – Мешно!
И шестиглазый выдумщик зашёлся в задорном андромедском веселье. Я посмотрел на несчастного Компота. Жертва собственной нецензурности пыталась выплюнуть изо рта гадость, но его попытки ни к чему не приводили. Вязкое вещество затвердело, запечатав губы моего соратника сургучной печатью.
– Тшо не шменёшься? – обратился ко мне синеватый реликт.
– Что-то не хочется! – ответил я, с удивлением осознавая, что начинаю понимать андромедский язык.
– Дотга вогори, жашем пишёл! – монстр снова состроил серьёзную мину. Даже две мины.
Надо было что-то придумать. Но в голову лезла какая-то ерунда, наподобие “не извольте беспокоиться” и “дави гидру капитализма”. Выручило зеркальце. Оно тренькнуло в кармане. Я достал из брюк своего советчика – на экране было написано только одно слово: “Квест”. Так этот двуличный синяк квестовый персонаж?! Как же это я сам-то не догадался?
– Тшо эот у теяб? – синий ткнул толстым пальцем в направлении девайса.
– Керзальце! – ответил я на чистом андромедянском наречии.
Пока монстр обдумывал моё произношение,
Итак, выбор невелик. Или меня подвесят, как Компота, на стенку, или придётся брать квест.
– Дай мне задание! – крикнул я монстру.
Тот уставился на меня непонимающими глазками.
– Нме жунен вкест! – полиглотом я не был, но на ломаном андромедском изъясняться у меня получалось.
– А-а, вкест! – обрадовался Зигерод. – Тшо ж ыт разу не ксазал?
Как же, ксажешь тебе! Тьфу ты, уже и думаю по-ихнему!
– Визу, ыт шмелый гуфлик! – продолжал между тем двухголовый.
Не то слово! Ещё какой шмелый! А уж гульфик из меня вообще супер! Мою внутреннюю иронию прервало зеркальце. Оно разразилось переливчатым звоном и сообщило мне следующее:
– Для вас начался квест “Проблема Зигерода”!
Проблема у него! Стой себе да лови зазевавшихся туристов. Ладно. Возьму квест, а выполнять не стану. Лишь бы свалить отсюда поскорее.
– Немя свё рвемя чумают лзые чеври, - пожаловался синий. – Пинеси нме каратитона. Он нме мопожет.
– Ландо, довогорились, - сообщил я чудовищу. – Токло оптусти Мопкота.
– Воко? – не понял меня реликт.
– Того дючика, - я указал на мычащего Компота. – Нме без евно не правиться!
Синий почесал дубиной в обоих затылках, а потом махнул свободной ручищей:
– Адно! Азбирай!
Вот и алдушки! Да что ж такое! Дурной пример, он дурной и есть. Ладно, вот устану от ратных подвигов, пристроюсь переводчиком при андромедском посольстве. От мыслей о возможной перспективе стать межгалактическим толмачом меня отвлёк звук пробки, вылетевшей из бутылки с шампанским. Обернулся – это Зигерод откупорил рот моего соратника. То, что выдал Компот прямо в оба лица чудища, я передавать не стану. По причине цензуры и соблюдения разумных приличий. Хорошо, что Компот не успел, как я, овладеть местным наречием, а то нас наверняка втоптали бы в почву две массивных ноги синего цвета.
Монстр только спросил у меня, что конкретно имел ввиду мой несдержанный товарищ. Я ответил, что тот таким образом выражает неподдельную радость от встречи и искреннюю надежду на новое рандеву. Пока синий реликт переваривал мою информацию, я достал зеркальце. Мне было интересно, что такое каратитон.
Вызвал клавиатуру, набрал нужное слово. На мониторе появилось существо самого отвратительного вида. От таких картинок хочется вытереть руки. В общем-то, обычный паук. Только с множеством ног с глазами. Сегментные конечности имели по три органа зрения каждая, а студенистое туловище - целую уйму ртов. Время от времени они раскрывались, и из красных пастей вырывались липкие языки. Судя по всему существо было небольшого размера, но подойти к нему близко меня не заставил бы даже приставленный к виску пулемёт. И где обитает это инопланетное чудо? Джунгли Тау-Кита! Локация по соседству с Гамбиром.