Древнекитайские сакральные практики для проведения профилактики и исцеления болезней, в том числе неизлечимых, и восстановления здоровья

Мартинa

Недавно один из моих пациентов, которому я помогал измениться, сказал: «Когда я вижу, что делаю не то, что хочу, я пытаюсь представить свой лоб в виде магнитофона, который стоит у меня в машине. Я нажимаю кнопку на лбу и вынимаю кассету, которая мне не нужна. Затем вставляю другую кассету и делаю то, что хотел. С тех пор как я понял, что мой лоб напоминает мне магнитофон в машине, мне стало легко изменять программу». Перед этим я показал ему несколько способов, как поменять образ мышления, и это ему больше всего понравилось. Когда люди осознают, что вполне способны измениться, они начинают изобретать оригинальные методы. Человек, о котором я рассказал, боялся встреч один на один с другими людьми. Он свободно общался по телефону, но, сталкиваясь с собеседником лицом к лицу, терялся и не знал,

что сказать. Он старался избежать личных встреч, но при этом сильно переживал свой недостаток. Теперь он ищет встреч, а не бегает от них. Я показал ему, как он программировал себя на уклонение от прямого общения, закладывая в сознание свои опасения. Разумеется, мозг, как прекрасно отлаженный механизм, помогал ему избегать встреч. Как только мой пациент перестал бояться общения с людьми, он смог четко и спокойно формулировать и излагать свои мысли.

Не приходилось ли вам думать, что вы влюблены, а спустя некоторое время почувствовать в себе перемену и решить, что любовь ушла? На самом деле вы не изменились. Изменилось лишь ваше восприятие другого человека. Полюбить – это значит на время сойти с ума. Разлюбить – это тоже временное помешательство. Что может быть естественнее, чем любить! Влюбившись, партнеры видят друг в друге только хорошее и ничего дурного. Они явно не в своем уме. Они лишь частично воспринимают друг друга. Но через некоторое время после свадьбы наступает разочарование. Теперь они воспринимают друг друга исключительно негативно, вновь перейдя в состояние временного помешательства и воспринимая лишь плохие качества друг друга. Они заявляют, что изменились и что развод неизбежен. Однако это не так. Они не изменились, но просто по-другому стали думать друг о друге. Если оба партнера желают сохранить семью и у них есть дети, я убежден, что им можно помочь восстановить хорошие взаимоотношения. Ведь каждому ребенку необходимо видеть, что родители любят друг друга. Я уверен, что родителям надо всего лишь перепрограммировать свое сознание, чтобы снова зажить счастливо. Для этого им нужна терапия, а не консультирование. К сожалению, большинство людей, работающих в семейных консультациях, не знает, каким образом можно изменить человека.

Елена пришла ко мне в полной растерянности вскоре после того, как влюбилась в молодого человека по имени Брайн. Брайн был шизофреником, и Елене приходилось с ним несладко. То он говорил, что без ума от нее, то заявлял, что от нее мало проку и она ему неинтересна. Он мог сказать, что восхищается ей, но в следующий момент обвинить ее в беспомощности и никчемности. Бедная Елена не знала, что и подумать. Ее самовосприятие полностью сместилось из-за привязанности к этому молодому шизофренику. Она позволила ему контролировать свое сознание. Если вы не будете контролировать свое сознание, то им станет управлять кто-нибудь другой, и, скорее всего, он поведет его туда, куда вам не хочется. Такой путь к счастью не приведет. Елена, разумеется, была несчастна. Брайн угрожал оставить ее, а когда узнал, что она беременна, то ушел, заявив, что не желает ее видеть. Не зная, что делать, девушка решилась на аборт, боясь, что ребенок унаследует шизофрению. Она чувствовала, что не сумеет сама воспитать ребенка, а Брайн не желал иметь с ней ничего общего. У нее не оставалось выбора.

Когда неожиданно Брайн покончил жизнь самоубийством, Елена возложила вину на себя, так как ничего не сделала, чтобы спасти его. Я не представляю, что она могла бы сделать. Если человек на что-то твердо решился, его не остановишь. И уж конечно, о вине Елены здесь и говорить не приходится. Брайн кому-то сказал, что если бы Елена сохранила ребенка, то ему было бы ради чего жить. Что за чепуха! Если он действительно так считал, почему он не сказал об этом ей самой? Почему он предоставил этот нелегкий выбор Елене? И зачем некий благодетель передал ей слова Брайна? Некоторые люди иногда совершают по отношению к другим просто-таки немыслимые поступки.

Ко мне Елена пришла уже после аборта и незадолго до самоубийства Брайна. Ее страшно тяготило чувство вины, а самоубийство Брайна лишь усилило его. Она стала думать, что у нее остался единственный выход – покончить с собой. Ее самовосприятие (запрограммированное другим

и потому совершенно безосновательное) заставило ее рассматривать самоубийство как разумный способ разрешения ситуации. Она полагала, что без Брайна жизнь потеряла смысл (создавала негативные образы, которые реализовывались в ощущении, что без него жизнь бессмысленна, несмотря на то, что жизнь с ним была невыносима).

Этот пример убедительно показывает, что влюбленность – это временное помешательство: вы обращаете внимание лишь на положительные качества партнера и позволяете ему программировать свое сознание. Елена чувствовала себя никчемной, как и убеждал ее Брайн, а то, что она не сумела предотвратить его самоубийство, как бы подтверждало ее никчемность. Представляете, как можно свихнуться от любви!

Мне потребовалось немало времени, чтобы доказать Елене бессмысленность ее негативного восприятия. Упрекая себя, она подвергала сомнению смысл своего существования. Отрицательные эмоции настолько переполнили ее, что у нее не осталось сил, чтобы жить. Когда мне наконец удалось несколько изменить ее представление о самой себе и убедить не программировать себя на отрицательное восприятие действительности, жизнь ее стала вновь наполняться смыслом. Но задача моя оказалась гораздо труднее, чем я думал, так как она категорически отказывалась думать о Брайне плохо. Боясь предать свою любовь, она романтизировала ее.

Как-то раз Елена спросила: «Я должна знать, любил ли меня Брайн по-настоящему. Ведь он любил меня, правда?» Я напомнил, что влюбленный, как и разлюбивший, находятся в состоянии временного помешательства. Быть может, где-то между этими двумя состояниями и находится настоящая любовь. Когда вас кто-то любит, то временами он думает о вас с обожанием, а временами – без. Такого состояния, как «любить по-настоящему», не существует. Бывало, что Брайн любил Елену и был с ней любезен, но случалось, что он ее не любил и был с ней груб. Я объяснил Елене, что люблю свою жену, иногда я от нее без ума, но иногда она доводит меня до белого каления. Видите ли, подчас я тоже позволяю ей управлять моим сознанием. Уверен, что она обо мне такого же мнения. К счастью для нас обоих и для наших детей, мы большей частью любим друг друга. Еще не случалось такого, чтобы кто-то любил другого человека постоянно и не был бы при этом умалишенным. Любовь – это изменяемое состояние.

Понемногу Елена вновь обрела уверенность в себе и нашла способы быть счастливой, изменив некоторые программы, которые мешали ей в этом.

Случалось ли вам или кому-либо из ваших друзей познать горький вкус измены? Скорее всего, узнав о неверности партнера, вы или ваш друг прекращали с ним взаимоотношения. Ваш партнер убеждал вас, что его увлечение прошло и он даже не представляет, что толкнуло его на подобную глупость. Вы все еще любите этого человека, он явно любит вас, но вы непреклонны, вы ослеплены ревностью. Вы продолжаете обвинять партнера, тем самым вынуждая его уйти, а потом ненавидите себя за свою несдержанность. Изменил вам ваш партнер, но в результате вы возненавидели себя. Как вам это удалось?

Можно описать немало способов попасть в расставленную самому себе ловушку:

1. Вы не можете простить измены. Вы либо создаете себе зрительный образ себя, несправедливо обиженного, либо уговариваете себя не прощать партнера.

2. Вы не можете примириться с тем, что увлечение вашего партнера прошло. Вы создаете зрительные образы либо говорите себе, что он продолжает изменять вам, даже осознавая, что это не так.

3. Вы ослеплены ревностью. Вы не желаете замечать хороших качеств своего партнера, намеренно закрывая на них глаза.

4. Вы зрительно представляете себе или слышите, как упрекаете партнера, даже если понимаете, что вы несправедливы.

5. Вы зрительно представляете или говорите себе, что вы просто взбешены и что вы ни за что не остановитесь, даже если это принесет вам боль.

Можно совершить глупость разными способами. Однако если вы понимаете, что делаете что-то не так, у вас есть шанс перепрограммировать биокомпьютер у себя в голове и изменить свое поведение. Вы можете сделать с собой все что угодно, стоит вам только захотеть.