DS: Откровение

Ордо Полина

Глубокой ночью совершенно случайно в одном из блогов я нашла текст со ссылкой на некую О. Просто О.

Подумав, что это ошибка, решила проверить. И правда. «История О», Полин Реаж. Без труда нашла книгу в открытом доступе и начала читать.

Очнулась я под утро, ноги и шея затекли от неудобной позы. Но внутри впервые не было борьбы наступило затишье.

Такое бывает перед сильной бурей. Как скоро она меня накроет? Справлюсь ли я с ней? Эта книга настолько меня захватила, что я пожалела о том, как быстро она закончилась. Ожесточенно грызла ноготь, как только убрала палец изо рта, сразу появлялась некая нервозность. И снова большой палец

левой руки занимал привычное место.

Срежу ногти под корень. Иначе сгрызу до мяса.

Я бы так не смогла. Какой силой духа нужно обладать, чтобы как О отдаться безоговорочно? Быть настолько сильной? Конец меня разочаровал. Он был реалистичным, правдивым. Пугающим и жестоким. От него я впала в уныние.

Прижимая телефон к груди, затаив дыхание, наблюдала за фантасмагоричными тенями на светлом потолке. Скоро рассвет. Вновь выйдет солнце.

Удивительно, хоть я и не прочитала этот «бомбический» бестселлер, подозреваю, что Грэй и Анастейша в итоге окажутся идеальной парой. Разве может быть иначе? Но их история, по-моему, выглядела откровенной сказкой. Возможно, раньше, я бы обрадовалась и почитала этот роман, но сейчас… Снова задумалась. Комната окрасилась в алый цвет.

Выходит, что мне не светит «жили долго и счастливо»? Внутри всё ухнуло вниз.

Одна книга прельщала и одновременно отталкивала своей слащавостью и приторностью. Вторая открывала совершенно новый горизонт, но оставляла открытым финал, не обещая ровным счётом ничего, кроме неизвестности.

Хотя, какая разница? Неужели так важен финал? Нужно ли его знать? Может, мы живём счастливо, потому, что не знаем конца? Разве моя мама получила то, что желала? Дочь лоботряску, одиночество и тяжёлую работу, от которой она вся поседела раньше времени. Разве это «жили долго и счастливо»? Но она же была счастлива с отцом, пусть и недолго. У неё отняли возможные годы радости. У меня – отца. А мать без него стала бездушной, чёрствой…

Согласилась бы мама пережить всё это снова, зная финал? Может, стоит, наконец, перестать думать о мифическом будущем и жить сегодняшним днём. Хотя бы попытаться, неужели я не заслуживаю немного счастья для себя?

* * *

За окном сгущались сумерки. На кухне было тепло и уютно. Я ковыряла вилкой отварной картофель, наблюдая за молчаливой мамой. Ужин проходил в тоскливом тоне. Отложила вилку и вздохнула. Так не может продолжаться вечно. Я, наконец, решилась заговорить. Слова мне давались с большим трудом.

– Мам, ты была счастлива?

– Что? – Она оторвалась от тарелки и непонимающе смотрела на меня.

– Ты была счастлива?

– Я и сейчас счастлива.

– Почему я не верю тебе?

Взглянула на неё. Как же она постарела. Глаза совсем выцвели, впервые за долгое время я не отводила взгляд. Лёгкая улыбка омолодила её лицо сразу на десяток лет. И хотя ледяная маска и внешняя холодность никуда не делись, она излучала спокойствие и тепло.

– А почему я должна быть несчастлива? У меня есть ты, любимая работа, друзья. Я здорова. Есть крыша над головой. Разве этого недостаточно?

– Любовь?

– Ты меня не любишь? – тонкая ухмылка.

– Я не о том.

– У меня была любовь. Я прикоснулась к тому светлому и великому, о чём так любят говорить возвышенные вещи.

– Папа?

Мама на секунду замолкла и отодвинула тарелку, положила вилку перед собой и оперлась локтями о столешницу.

– Это единственное, о чём я жалею.

– Что встретила его?

– Что попусту тратила его время. Я всё

оставляла на потом: дом – работа. Мы копили, откладывали. Твой отец сутками пропадал, вкалывая как проклятый, зарабатывая деньги. Чтобы мы смогли обеспечить будущего ребёнка всем. Это единственное, что я никогда себе не прощу. Ведь твоё рождение совсем бы ничего не изменило. Мы просто шли бы к этому материальному благополучию чуть дольше. И я не лишила бы Васю счастья отцовства. Ведь он так просил… А я…

Мама с шумом вдохнула воздуха.

– Вот и сейчас я поняла, что снова что-то упускаю, раз ты мне не доверяешь. Одиночество и работа изменили меня. И может даже не в лучшую сторону. Я могу говорить сейчас о том, как ты мне дорога и как люблю тебя. Но если время упущено, разве смогу изменить всё разом? Снова и снова наступаю на те же самые грабли. Пытаясь дать тебе всё, не даю самого главного. И, видимо, мне себя уже не изменить.

Я отвела взгляд в сторону. Почему мы никогда с мамой не говорили так? Быт, работа. Упускаем самое главное в этом безумном мельтешении дней. Завтра, и забываем о сегодня. Что если завтра не настанет? Его не будет? Смогу не сожалеть обо всём, что не сумела сделать, что не успела сказать. Например, как сильно я люблю маму. Часто ли я это говорила ей?

Как же сложно жить.

Мама коснулась моей руки и легко сжала её.

– Ты удовлетворена ответом?

– Честно? – слабо улыбнулась в ответ. – Да, ты мне помогла. Спасибо. Я очень люблю тебя.

Чмокнула её в щеку, с наслаждением вдохнула такой знакомый, такой родной запах и с трудом удержалась от слёз.

Поблагодарив за ужин, ушла к себе в комнату. Было душно, мне катастрофически не хватало свежего воздуха. Почти задыхаясь, бросилась к окну, рванув створки на себя. Двор-колодец встретил меня десятком горящих окон. Летний, пьянящий воздух выбил из меня дух. Жмурясь от вечерней свежести, думала обо всём подряд.

Если жизнь не даёт тебе желаемого, может, стоит это взять самой? Или я стала фаталисткой? Верю в судьбу? Нет. Пора что-то менять. И начать можно с малого. Я подошла к двери и тихо прикрыла её, рука привычно потянулась к замку, но переборов себя оставила всё как есть.

* * *

СЕНТЯБРЬ 2012

Выдохнув, устало потёрла глаза. Я выключила ночник и, перевернувшись набок, попыталась уснуть. Завтра выходить на работу. От волнения и страха крутило живот. Мельком взглянула на электронные часы: три двадцать ночи. Вставать через три часа. Уже не высплюсь. Есть ли смысл ложиться?

Ворочалась ещё полчаса и нехотя встала. На улице было темно. Мрачный закрытый двор и пустые окна. Все спят. Если так дальше пойдёт, придётся, наверное, идти к врачу. Бессонница измочалила мои нервы до предела.

Лучше не становилось. Чувства омерзения и ненависти к себе всё равно остались, они сидели где-то глубоко внутри, появляясь в самый неожиданный момент. Давая под дых и уползая змеёй обратно. Как сейчас.

Мне не так хватало общения. Куда делись все мои друзья? Почему не осталось никого? Наверное, обжёгшись на молоке, теперь дула на воду. Нечистоплотность одного человека убила во мне веру в других. Так ли была виновата Аня? Или я подспудно знала, что с Игорем у меня ничего не сложится. Ведь оказалось, что я совершенно не знаю себя. Совсем. Кто я, чем живу, а главное зачем? Не осталось никого, с кем можно было бы просто поговорить. Только приятели, да знакомые. Которым, по большому счёту, до меня нет никакого дела.