Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты
Шрифт:
– ?!
– Вы выплатите страховку?
– А он умер на пожаре?
– Нет, он отравился… Но я собираюсь его кремировать…
– Я слышал, что ты полгода жила во Франции…
– Да…
– И как у тебя с языком?
– Сейчас-то нормально, а поначалу побаливал…
Звонок мужику на работу:
– Алле? Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Тут ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить за…
Мужик
– Да все путем, за ремонт машины плачу я.
– Угу… Это-то я понимаю… Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Для чего нужны мужчины?
– Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.
– Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.
– Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.
– Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала старая дева…
Молодой супруг говорит жене:
– Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина…
– Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!
Жена с любовником в спальне. Входит муж.
– Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
– Почему, дорогой? В самый раз! Этот уже скоро заканчивает…
– О чем ты думаешь, любимая?
– Ни о чем, дорогой…
Он (радостно):
– И я ни о чем!!!
Она (печально):
– Тебе легче, у тебя мозгов нет…
МУЖСКИЕ
Реанимационное отделение. Лежит весь перебинтованный мужик. Другой подкатывает на тележке и спрашивает:
– Что случилось?
А лежачий говорит:
– Да вот шел я с вечеринки, а тут меня в спину машина как треснет… ну думал, не встану, однако встал, иду; и тут меня лошадь как стукнет… ну у меня аж в глазах потемнело, но встал, плетусь дальше, а тут ракета как по голове даст, а за ней самолет… ну чуть очнулся тут.
Тогда первый говорит:
– Смотри, мужик, ну конь там или машина – ладно, но ракета и самолет – ведь врешь!
А тот отвечает:
– Ну не веришь – спроси хозяина карусели!
– Вы имеете домработницу?
– Нет, она приходит только убираться.
– Послушай, сколько тебе лет?
– У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, с детства, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию – а там на стене нарисована аппетитная голая женщина, стоящая раком, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит…
– А можно и мне тоже?
– Конечно!
Попробовал…
– Ух ты! Как живая!
– Приходи…
– А послезавтра?
– Давай-давай!
– А послепослезавтра?
– Нельзя!
– А почему?!
– Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять…
Хозяин – гостю:
– Посветить вам на ступеньки?
– Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
– А ну-ка – скидывай котомки и складывай в кучу…
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес.
Путники молчат. Наконец один из них произнес:
– Вот что значит компания! Котомки-то отобрал, а побить – побоялся…
Жизнь беспощадна к мужчинам… Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
– Говорят, Николай женился?
– Да…
– Как жена?
– Ребята хвалили…
Сидят двое мужиков на бензоколонке. Подъезжает карлик и говорит:
– Мне, пожалуйста, каплю масла и капельку бензина.
– Да-да, – отвечает ему мужик, – а в колесо тебе не пукнуть?
Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука
РЫБАЛКА И ОХОТА
Идут два рыбака с удочками по тайге. Идут, идут… Наконец один спрашивает другого:
– Ну и где тут львы?
Два рыбака беседуют:
– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
– Что такое счастье настоящего рыбака?
– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
– А несчастье?
– Это когда выныривает одна рыба…
Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
– Я спички захватил… Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.
Опытный отвечает с ухмылкой:
– А все спички захватили…
Один мужик спрашивает другого:
– Ты идешь на рыбалку?
– Нет.
– А почему?
– Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.
Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак и говорит: «Я вчера такую щуку выловил», – и показывает метра два с половиной.