Двойник Декстера
Шрифт:
Итак, я перевёл свои глаза на следующую строчку и начал читать.
С того момента, когда я увидел тебя ночью, в тот самом заброшенном доме, образ твоего лица застрял у меня в голове. Я видел его повсюду, наяву и во сне, и я не мог забыть эту картину тебя, стоящего над красной кучей сырого мяса, что была человеком несколько минут назад. Также Вы должны знать то, что это чертовски неправильно! И я продолжаю думать-кто, чёрт возьми, ты? Или, что за херня-ты вообще человек? Может ли кто-нибудь так спокойно прийти с такой прогулки в реальный мир, покупать продукты и разговаривать о погоде?
Я
Я убежал только от одного вида всего того, что Вы натворили там. Но эта картина убежала вместе со мной, и я знаю, что я должен был что-то сделать, но я не сделал, и я не мог выкинуть Вас из моей головы.
И поскольку я убежал от Вас, мне стало казаться, что я вижу Вас повсюду. За всю свою жизнь я ни разу не видел Вас, и теперь Ваш образ всплывает каждый раз, когда я выхожу за дверь. Я вижу Вас с вашими детьми, или вижу Вас на улице около вашей работы, и я не могу выносить этого больше. Я не глуп. Я знаю, что это не случайность, потому что такие случайности просто невозможны. Но я не хочу думать о содеянном Вами, поэтому я предприму, должен предпринять что-нибудь. Я всё время думал, что не готов к этому. Я имею в виду мой развод, в придачу ко всему этому дерьму, которое происходит со мной. Казалось, вы натворили слишком много делов-я не мог забыть об этом.
И потом я увидел вашу фотографию, и под неё ваше имя и адрес вашей работы. Ваша работа. Я думаю, Святой Иисус, он гребанный коп? Исследующий брызги крови. Как ему сошло это с рук. И я тут же понял, что нет никакого способа достать такого парня, как Вы, тем более Вы работаете в полиции. Но я не могу прекратить думать об этом, и чем больше я об этом думаю, тем сильнее отпихиваю это, так как у меня слишком много собственных проблем, чтобы в придачу думать об вашем дерьме. И это жужжит у меня в голове, если я не думаю, и оно будет жужжать до тех пор, пока я не стану конченным психом или пока не покончу с тобой, я хочу избавиться от этого, но нет нигде такого места, в каком я смогу не думать о Вас, и я не хочу иметь больше дел с тобой и теперь я знаю, где Вы работаете и где Вас искать, и вы должны получить по заслугам, это жужжание заполоняет всю мою голову и делает меня грёбанным психом-
И потом в моём мозгу внезапно как бы кто-то нажимает на переключатель. Щёлк. И я почти слышу голос, говорящий мне: Наблюдение за всем этим не является правильным поступком. Как говаривал один Священник, каждый камень, о который вы спотыкаетесь, в действительности является ступенькой, если вы правильно на это посмотрите. И я подумал, Именно. Это не ещё одной проблемой. Это был ответом.
Этот способ извлекания из различной фигни хоть какого-то смысла, и, в конце концов, воссоединение всего этого вместе. И я не знаю точно, как сделать это прямо сейчас, но я знаю, я поступлю правильно, и знаю, что могу сделать это. И я сделаю это. Скоро.
Так как я знаю ваше имя.
Где то в коридоре хлопнула дверь. Два голоса разговаривал друг с другом, но я не мог расслышать слова, и я не понял бы их, даже если бы и расслышал, потому что единственная
Он знал моё имя.
Он видел фотографии в сети с моим именем на них, и он сложил это вместе с Засвидетельствованием моего поступка с Валентайном. Он знал меня. Он знал, кто я такой, и он знал, где я работал. Я сидел и старался быть спокойным и думал, что нужно делать с этим, но я не мог выйти за эту дикую, разрушающую мир мысль. Он знал меня. Он был там, и он может уничтожить меня в любой момент. Я не имел ни малейшего понятия, кто он такой, но он знал меня, и он может разоблачить меня в любой момент, как только ему захочется, и тут было гораздо больше вариантов, чем я мог себе представить.
И то, что видя меня с моими детьми-он угрожал Лили-Энн? Я не мог позволить это-я должен найти какой-нибудь способ достать и остановить его. Но как-я пытался найти его в течение двух недель и потерпел поражение?
Я снова просмотрел блог, ища хоть что-то, то, что укажет мне, кем он был, хотя бы крошечный намёк на выход из этого кошмара, но слова не изменились. Тем не менее, я не увидел ничего того, что помогло бы мне, и кому-либо ещё. Я, по крайней мере, был в безопасности от других людей. Так что же, он на самом деле мне угрожает? Физически расправится со мной или с моей семьёй? Он писал, что «покончит» со мной, и я понятия не имел, что это значит, но мне не нравится, как это звучит. И там, в конце, он сказал, что он еще не знает, что делать-это может означать всё что угодно, и я не мог исключить ни один вариант, пока побольше не узнаю о нём.
Мне нужно было найти ключевой путь утопающего, нуждающегося в воздухе, и у меня не было ничего, кроме этой одной страницы болтовни. Но подождите: это технически блог, не болтовня. Это предполагает, что это должно быть полурегулярной вещью, и если там есть какие-либо другие посты, в одном из них может быть что-нибудь полезное.
Я скопировал ссылку в верхней части, и вставил её в адресную строку моего браузера, и перешёл по этому адресу. Он был одним их тех сайтов, позволяющим себе свободно кому угодно постить свои записи в блоге, и «Теневойблог» был одним из них. Но, по крайней мере, там были другие записи, появляющиеся там с интервалом одна запись в несколько дней, и я просмотрел их все так быстро, насколько я смог. Самая первая запись гласила: Почему всё, что мы делаем, обращается дерьмом для нас? Это был справедливый вопрос, и я из него извлёк больше понимания жизни, чем я ожидал. Но это ничего не говорило мне о том, кто это был.
Я стал читать дальше: большая часть была бессвязным, не сосредоточенным нытьём, о том, что никто не ценил его, и что он решился начать писать этот блог, чтобы ему помогли выяснить, почему. Всё закончилось, я имею в виду то, что я не схватил его. Я зашёл в комнату, и он даже не заметил меня, как будто я был не настоящим, как какая-нибудь грёбанная тень. Поэтому я назвал это «Теневымблогом»… Очень трогательно и чувствительно, поистине жизненный зов к людям, и мне очень хотелось вступить в контакт как можно быстрее. Но сначала мне нужно было знать, кем он был.
Я стал читать остальные записи. Они велись на протяжении более одного года, и они, казалось, становились всё более сердитыми, но они все были анонимными, даже в записи о разводе имя жены он написал просто буквой «А». Он с большой горечью писал об этом факте, и что он не стал выгонять её из дома и искать работу, и что она всё еще ожидала от него алименты, и что он не мог позволить себе работать на двух работах, и то, что даже если они развелись бы сейчас, то ему всё равно пришлось бы жить с неё под одной крышей с ней. Это был очень трогательный портрет страданий ниже среднестатистического класса, и я уверен, что он бы тронул моё сердце, если я был бы холостяком.