Двойник. Пошлость
Шрифт:
– Валька, – приподняв бровь Дед вкрадчиво спросил, – сколько киру брать будешь?
– Ну, я сильно не планировал, – ответил он на автомате. – Я, чисто, глаз полернуть на сон грядущий.
Дед передал слова вперед по очереди, где стоял Витька Орлов с молодыми. Те заказывали много. Во-первых, оттого, что наступила пятница, и коль воскресенье почитается маленькой Пасхой, то пятница – это маленький день, когда наконец пошлешь все на хер. Не стоит упускать иллюзию полученной зарплаты, когда считаешь, что полученных денег хватит, если поджать
Литры наливались долго, рабочие успели и покурить, и перекинуться парой мемов, что заменили старый-добрый анекдот. Дюжину полторашек передавали по цепочке к столу, что застолбил Дед. Когда закончили, уселись на лавки напротив друг друга. Винтовые крышки слетели под нетерпеливыми пальцами и из горлышка поперла пена с ячменным духом. Пока разливали, Вол пригубил из горла, да настолько втянулся, что остановился лишь опорожнив бутыль наполовину. И пускай утреннее похмелье успело изрядно выветриться, Вол ощутил, что состояние вышло в плюс. Закрыв глаза, он нежился от расслабления, что разливалось по желудку.
– Гля, какие девки!
Вол нехотя приподнял веки и огляделся, сознавая, что вслед за подобным возгласом, мужик обязан проявить интерес и тем подтвердить свое мужское начало.
– Нужен ты им, дед, – буркнул Вадик, сосредоточенно луща сушеного карася.
– Как тебе? – утерев пену с губ шепнул Орлов.
– Ёбнулся? – ответил Вол и поднял бровь. – Рожи у верблюдов красивее.
Витька озадачился таким ответом и решил реабилитироваться.
– Я сегодня видел в машине такую… Не иначе модель или ведущая с телека.
– Знаем мы, что она ведет, – сказал Вадик, ткнув языком в щеку.
– Во-во, – включился в разговор Мишка, – как-то находил я в интернете фотку одной бабы. Красотка! Такую не встретишь, спускаясь по подъезду. Такие будто выведены особым образом из пробирки.
– Шлюхи! – буркнул Вадик и оторвал зубами кусок рыбы. – Трясут жопами и лыбятся надутыми губами, чтобы показать нам какие мы жалкие. Только это херня. В общаге у меня висел плакат одной западной актрисульки. Шишка у меня стояла на нее будь здоров. Думал – вот она мечта. А недавно узнаю, что она подохла в луже собственной мочи, чем-то обожравшись.
– Эт верно. Пиздеж этот гламур, – сказал Мишка. – Так вот, о той бабе. Вчера на видео я увидал ее снова. Блин, не оторвать глаз, породистая, сколько не искал изъяна, ну, сука, идеальная. Я начал представлять… Чего лыбитесь? …как было бы круто, встреть я ее в жизни. В кафе бы водил, и даже, хер с ним, в театр. Но потом в кадр заходит мужик бритый, и так оттрахивает ее зад, что мне аж самому больно стало. Сука, даже не негр! На личико спускает, а она курва смакует, теми самыми волшебными губами с той же прелестной улыбкой.
– Ясно теперь, чем ты в коммуналке своей после работы занимаешься! – прыснул Витька.
– Да пошел ты! – отбрехался Мишка, пихнув того в плечо. – Я про то… Если подобные ей вынуждены заниматься подобной дрянью, чего нам ждать от жизни?
– Жопу я не подставлю ни за какие деньги! – сказал Вол.
– А за лям? – спросил Орлов.
– Хоть за десять!
– Рассказывай… – отмахнулся Вадик Котов.
Вол покривился и приложился к бутыли. Тогда же в пивную зашла ватага с крыльца. Впереди шел самый лихой со съехавшей на бок шапкой. Остальные следовали клином, их плечи нарочито искали встречи, и не нашлось того, кто решился бы ответить на угрозу. Подойдя к опустевшей стойке кассы, вожак отодвинул мужичка, что ждал заказ, и навалившись грудью на стойку заорал:
– Слышь, Настюха, чеха налей три торпеды по акции!
Продавщицы продолжали наливать пиво из кранов.
– Слышь, ты услышала?
По пивной разнеслось протяжно-казенное «Да!». Вожак с ухмылкой обернулся к товарищам, те гоготнули в ответ. Вскоре продавщица поставила на стойку полную полторашку. Вожак потянулся за ней, но продавщица отдернула бутыль.
– Куда? Это ему! – сказала она, мотнув подбородком на мужичка.
– Этот? Подождет! – сказал вожак и вновь потянулся за бутылкой. – Меня отпускать начинает.
– Руки, я сказала! – дерзко возразила продавщица, затем обходительным тоном мужичку: – Возьмите.
Мужичек было потянул руки, но вожак так грозно зыркнул, мужичек аж отшатнулся, промямлив:
– Подожду следующей…
– Чё вы его боитесь? Берите, – сказала продавщица, перекинув руку с полторашкой через прилавок.
– А чё, не надо? – рявкнул вожак и вырвал у девушки бутылку. Затем гаркнул мужичку: – Слышь, обморок, съебался!
– Сейчас охрану вызову! – прогнусавила продавщица.
За все это время никто из посетителей не взглянул в сторону бранящихся, при том, что слушали со вниманием, прервав разговоры.
– Да мене похуй, хоть спасателей Малибу зови! – крикнул вожак и его товарищи вынули руки из карманов.
Продавщица достала телефон из-под прилавка и, не отводя взгляд, пригрозила:
– Вызываю!
Вожак лишь шмыгнул носом. В этот момент к прилавку подошла вторая продавщица, держа в руках три раздувшиеся бутыли с пивом.
– Вот, твой заказ, – сказала она, – забирай и уходи.
Вожак сплюнул на кафель и хлебнув из полторашки мужичка, швырнул ему. Крышку он завернул лишь слегка, поэтому поймав, мужичок изрядно облился, что повеселило свору. Вожак развернулся, кивнув товарищам на пиво, и бросил продавщице:
– Не прощаемся…
– А деньги? – сказала продавщица, наблюдая, как пацанва уносит пиво.
– Запиши на меня, – ответил вожак, не оборачиваясь.
Продавщица взвизгнула от бессильного протеста, но вторая положила ладонь на плечо. В тот момент обе смирились, что неоплаченное пиво вычтут из их жалкого оклада. Дед не удержался и презрительно фыркнул из-за стола на проходившую мимо ватагу. Не оставив без ответа выпад, один из хулиганов бросил: