Дыхательные практики для оздоровления, релаксации, высвобождения подавленных эмоций и многого другого
Шрифт:
Отдельно еще раз упомяну умение расслабляться. Как бы трудно это ни давалось, все-таки у меня понемногу получается. Вместе с установленной связью с телом это приносит свои плоды. Я равномерней трачу свои силы, чередуя отдых с постепенной деятельностью, чаще получается отключаться от чрезмерного умствования (фишкой этого БК была именно излишняя умственная активность).
Страх перед мужчинами значительно ослаб («дышала» на БК сексуальное насилие), стала проявляться сильная застенчивость. Краснею как мак в майский полдень за долю секунды. Либо слюни текут как у тигра при виде мяса. Тренироваться пока не
Немного отступая от темы, хотя кто знает, где у нее границы…
Расстановка по Хеллингеру прошла довольно тяжело – заместитель моей матери был абсолютно равнодушен к моему заместителю. Я заново пережила пропасть отчуждения между мной и матерью. Проплакавшись дома, я заметила, что плачет Ребенок, тогда я напомнила ему, что у него есть я и заявила себе, что с этого момента я себя удочеряю. (Подобную договоренность я упустила раньше, а умолчания, как оказалось, было недостаточно.) Внутренний ребенок сразу перестал плакать и согласился. На второй день меня снова захлестнуло волной переживаний. Но, кажется, здесь плакала уже я-Взрослый. В какой-то момент мой Внутренний Родитель предложил мне опору, поддержку опытом, который у него есть, а Ребенок предложил стать трамплином вдохновения для моего взлета. При условии, что решения буду принимать я-Взрослый. Две фигуры, справа и слева от меня, плотно прижались ко мне. А потом я сразу уснула. К чему я это рассказываю? Думаю, только благодаря СД, я стала своим собственным психотерапевтом.
В довершение всего – недавно я научилась вязать . Учили меня этому неоднократно, но раньше ничего из этого не получалось. Теперь я случайно изобретаю то платочную вязку, то двойную с накидом. Прихожу и удивленно спрашиваю – я вот тут че-то такое связала, это чего за хрень такая? Подумываю связать себе платье.
Искренне благодарю.
Н.
Кто я? Где я?
Остаюсь в растрепанных чувствах. Мне проще в жизни, проще на работе. Но в голову лезут те вопросы, которые я дико боюсь себе задать.
Взаимоотношения с мужчинами?
У меня они есть? Я – олицетворение сексуальности? Но секс – это работа! Значит я – рабочий, ну или колхозница, в лучшем случае.
А еще я – ребенок, получается и вовсе тошнотворная смесь: корявая тетка, вульгарная и вызывающая, при этом сюсюкающая и прыгающая, как малыш.
Ай да я, ай да ё-моё.
Я замечаю, что в отношениях с мужчинами ведусь на то, что мне кажется, будто я ему нравлюсь. И делаю следующее… а что мне пока непонятно, почему при этом все не интересующие меня мальчики уже стоят буквально на ушах, но мой объект…
Причем я к нему не подойду ни за что! Это вызов! Странно, хотела написать что-то другое, но вдруг вспомнила: с самого детства вокруг меня были мальчики и они меня постоянно делили. Чья я буду? Я не пойму, неужели я создаю впечатление дикой дешевой потаскухи?!
За мою немаленькую «сексуальную» жизнь у меня было 3 партнера и 2 уж совсем фрагментарных. Почему эта сексуальность, как тяжкий грех, как печать, клеймо, когда тебя показывают в школе как достопримечательность, когда тебе с почти бессознательного возраста делают «такие» предложения, когда не можешь быть хорошей, только если…
Когда в тебе нет личности, человека, ума, тела, а только сиськи. Ведь что ты можешь из себя представлять?
Вот ты тянешься к тому, кому ты, кажется, не интересна как сексуальный объект. А человек в панике – баба меня домогается! Или уж не знаю, что там в других головах. Делаю больно себе и вокруг себя. Раз вы не видите во мне ничего, кроме сисек, так хотите меня, псы, хотите все, бля, и ничего вы от меня не получите. Потому что я хочу тепла, я на ручки хочу, я поговорить хочу. Я не силиконовая баба. Я в зеркало могу видеть лишь свое лицо (это уже большой плюс, раньше я не видела, не смотрела, не фотографировалась с определенного момента. У меня есть, видимо, некоторые представления о себе, которые помогают мне жить, пока я вдруг не увижу, как эта жизнь выглядит в зеркале, то ли красавица, то ли чудовище, какой-то обрубок, именующийся мной «бегемошка», а внутри я – маленькая и рыжая. Но никто этого не видит. А еще о мазохизме, мне всегда достаются лидирующие роли в принятии решений, действии, да даже в постели – просто очень наглядно.
Не меня берут – я беру. Не вяжется с образом мазохистки… Однако!
Я знаю, что мне предстоит, что будет, во что выльется.
Не форсирую или не могу донести до человека свои знания.
Чувствую себя виноватой (знала же – и ничего не сделала).
Могу за это получить наказание (быть униженной, даже побитой, получить от этого и какое-то непонятное удовлетворение).
Как в детстве:
Я не виновата или виновата. Я не знаю, в чем вина именно моя, но складывается фигово.
Обстановка накаляется, я жду.
Получаю (незаслуженное) наказание, чувствую дикое облегчение.
Но я уже взрослая тетенька, пора помириться с собой.
Мне кажется, что я так много прошла и так много могу.
Я не бреду по улицам, думая о том, что люди же на меня смотрят, что-то они обо мне думают, я им не нравлюсь, скорее всего, выгляжу глупо.
Я не задерживаю дыхание, проходя мимо людей, и не обливаюсь потом.
Я могу прыгать по клумбам на Кутузовском ночью и могу петь громким голосом.
Я могу, могу, могу…
По пути всплывают старые-новые темы, видимо пора! Специально оставила свой «опус» на день, и хоть он не соответствует теме, на которую должно быть сочинение, не могу не согласиться (пока) с каждой строчкой написанного, значит, это на сейчас честно! Значит, надо двигаться, есть над чем работать. Способы я уже знаю. Мне несколько стыдно, что я пишу не о глубоком смысле бытия, но пока я плаваю в этой мутной лужице, рассчитываю, что найду путь к морю!
Хочу сказать спасибо всем инструкторам!
Неизвестный автор
Сочинение-описание матрицы «Значимые люди»
Я пытаюсь быть такой, какой, как мне кажется, они хотят меня видеть, то есть соответствовать своим представлениям об их представлениях относительно меня. Бред, понятное дело. Зачем это нужно?
Чтобы они любили меня, ясно дело. А это зачем? А затем, что любовь – залог выживания. Но! Вспомни: ты уже выжил! Так что теперь любовь значимых людей не является необходимым условием моей жизни.