Дыхательные практики для оздоровления, релаксации, высвобождения подавленных эмоций и многого другого
Шрифт:
А теперь еще и такой изворот: Я решаю, что это существо – выше меня, или Высшее. И на основе опыта о том, что оно часто оказывается право относительно меня, моих действий и поведения, делается вывод, что оно право всегда, и значит, чтобы выжить (в комплекте с любовью: любят – если ты такая, значит, нужно быть такой), нужно детально соответствовать его указаниям, мнениям, желаниям. То есть, с другой стороны: не просто быть такой, но и считать также. То есть, что бы этот человек ни сказал – он прав. А значит, если я считаю по-другому – я не должна так считать, и мое мнение по практически любому вопросу (если это не касается специфических и технических знаний и навыков, от которых это существо далеко) в любой момент может быть не просто
И это не они делают, это Я делаю. Этот механизм – мой, он находится и работает внутри меня вне зависимости от оппонента. И это признание людей богами, которые раздают и отнимают право жить, самоценность, веру в себя, самоправие и самоволие, очень сильно подавляет мою личную силу, фактически уничтожая ее концептуально.
И так, естественно, жить нельзя. Жить, зная, что все, что я делаю, думаю, все, во что верю и что люблю, и даже сама я – все это в любой момент может быть уничтожено одним словом, одним взглядом, одним лишь изгибом брови. И в этот момент я принуждена выбирать между смертью от нелюбви (неповиновения и несоответствия) и смертью меня самой. И я выбираю смерть себя, смерть личности, в соответствии с детской матрицей «предательства себя, чтобы выжить» (настоящий ты не такой, как они хотят – тебя не любят – ты умираешь от одиночества; ты ломаешь себя, ты такой, как им нравится – тебя любят – тебе позволяют жить).
Но это не правда, я уже давным-давно выжила, и эта структура не соответствует реальному положению дел, она устарела.
Будем переключаться, по проводку…
Г. А.
Описание процесса
Я дышу. Дышу связно, как учили, как дышал уже много раз. И снова повторяется «любимая» ситуация – НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ. Дышу, наблюдаю, ловлю полутона чувств, малейшие изменения в теле – пытаюсь зацепиться хоть за что-нибудь. Внутри НИЧЕГО. Пытаюсь найти источник снаружи: музыка, дыхание соседей, звуки зала – любые сигналы из пространства, рождающие во мне хоть какие-то ответные импульсы… НИЧЕГО. И даже это НИЧЕГО не вызывает ни одной эмоции. Такое уже привычное, знакомое НИЧЕГО. Что тут скажешь: и снова здравствуй, НИЧЕГО… Все ровно – тишь да гладь.
Продолжаю наблюдать за дыханием, прибавляю интенсивности. Какое-то время дышу так: ничего не происходит, дыхание постепенно становится более спокойным, поверхностным (оставаясь при этом связным), и я проваливаюсь в транс, в болото. Осознаю это, вспоминаю о намерении пройти глубже, получить результаты, достигнуть цели – опять начинаю дышать интенсивно, а затем опять проваливаюсь в полузабытье… И так несколько раз.
Такие своего рода качели от одного полюса к другому. Задумываюсь над этим образом – что-то в нем мне знакомо, что-то меня цепляет. Продолжаю дышать, прислушиваюсь, думаю… Похоже на растяжку, преследующую меня по жизни и касающуюся вопроса достижения цели, реализации себя: либо ломиться что есть силы к намеченной цели (испытывая колоссальное напряжение от затрачиваемой энергии и от значимости цели/процесса), либо топтаться на месте, вязнуть в болоте, по сути ничего не предпринимая (вязнув в сомнениях и страхах).
Параллельно с этим дышу, и постепенно нахожу комфортное дыхание: не поверхностное, не напористо-интенсивное, а что-то среднее – удобное для меня в данный момент. Дыхание, словно настойчивый ручеек находит себе дорогу внутри меня, огибая все неровности и обходя острые углы, омывая и сглаживая их. От этого мне становится легко, прозрачно и свежо изнутри после тех многочисленных бесплодных попыток пробиться на глубину, внутрь себя, раскачиваясь на качелях «полярного» дыхания. И тут меня осеняет – вот он ключ! Поиск своего типа дыхания, как поиск своего способа достижения цели в данной конкретной ситуации. Сосредоточение внимания на возможностях, а не на ограничениях.
Это понимание придает мне энергии. Я наполняю ею свое дыхание, чувствую, как ручеек превращается в реку, приобретая мощь и сохраняя при этом гибкость и текучесть. Я чувствую, что могу управлять этим потоком, направляя его в нужную сторону. Эта свобода действия в любом направлении превращает дыхание в танец – танец, вплетающий внешнюю реальность во внутреннюю и наоборот. Любые сигналы и импульсы как с одной, так и с другой стороны находят отклик, рождая новые. Это игра и мой внутренний Ребенок ликует! Жизнь – это Игра. Жизнь – это Танец. Танец с Богом. Танец равных партнеров, танец силы, танец взаимоуважения, танец возможностей… И, не смотря на всю серьезность происходящего – легкость и драйв напоминают, что это еще и Игра… Я чувствую себя наполненным и счастливым. Я впитываю полученную энергию, знания, опыт. Постепенно я проваливаюсь в мягкий транс, думая что процесс завершился… Но оказывается он только начинался.
Через какое-то время меня резко выбрасывает из уютного забытья, и я обнаруживаю дикое напряжение в теле (оно всё скрючено) и какой-то тотальный животный страх – страх смерти. Словно в доли секунды я, открывая глаза, обнаруживаю себя делающим шаг в бездонную пропасть. Я кричу внутри себя безмолвное «нееееет!!!», пытаюсь остановиться, но ничего не выходит (я слишком поздно заметил опасность) и я падаю…
И это напряжение взрывается внутри меня атомной бомбой. Тело в конвульсиях резко сжимается (верхнюю часть туловища и ноги поднимает над полом) и расслабляется. Как только сознание оживает после пережитого, приходит понимание: это дикое напряжение – мои накопившиеся страхи и сомнения, а выплеснувшаяся в результате взрыва энергия – моя Сила. Та самая Сила, что томилась в застенках этих страхов. И теперь Она доступна – Она моя.
Я чувствую Ее повсюду: в каждой молекуле воздуха, в каждой песчинке земли. Как губка я жадно впитываю Ее – жадно и ненасытно. И когда я осознаю, что напитался вдоволь – начинаю ощущать Ее в своем теле. Мне становится страшно от того, насколько Ее много. И одна мысль пульсирует в голове: «Ну все, п…ц – теперь меня ничто не остановит!» А потом почему-то приходит понимание, что чувствовал Илья Муромец, слезая с печи: «Главное – своих не зашибить…»
Следующая мысль: это я вобрал свою силу своей мужской частью, а как бы я это сделал своей женской?! И тут появляется Василиса Премудрая (такая деловая и шустрая) и быстро внутри по телу, словно веником и совком по углам избы подмела, собрала все в кучку, села, ручки на коленях сложила и говорит мне: «Я все!». Вот такие русские народные…
После интеграции с собственной силой приходит ощущение себя цельной, устремленной личностью. Ощущение это настолько мощное, реальное и объемное, что оно переполняет изнутри, излучается наружу, играя разными гранями и возможностями. Приходит образ себя в качестве Воина. Я примериваюсь к нему и понимаю – нет, это не мое. Ведь помимо всего прочего меня переполняет невероятное чувство свободы. И я понимаю: нет, я не Воин – я Странник. Странник, как собирательный образ: он и Воин, и Пахарь, и Философ, и Шут, и Бродяга, и Царь – ведь он может быть кем угодно! Позже Вовка на проговоре подсказал объединяющее слово – Творец. И я понимаю, что это все я.
Странник, как символ Свободного Духа. Точно такой же, как на нашей брошюре: путник, стоящий на скале. Удивительной цельный, не смотря на свои обветшалые одежды и истертый посох. Позади него пройденная дорога – это его опыт. И не смотря на все пройденные преграды, всю прожитую боль – есть только благодарность за то, что этот путь был именной такой, что позволил Страннику быть тем, кто он есть и находиться здесь и сейчас. Этот опыт – его знание, его оружие, его опора, которые теперь с ним всегда. А впереди, под его ногами простирается новый путь: неведомый, манящий и пугающий одновременно.