Эксперимент
Шрифт:
– Минус балл за проступающую седину и еще один за морщину на лбу. Встречный вопрос. Оцените мою внешность, – ну сейчас ты у меня получишь. Главное не переборщить.
– Семь.
– А невесту оценили на девять. Но почему-то трахаться везете меня, а не ее. Что с вами не так?
– Повтори.
– Что?
– Трахаться. Мне нравится, как это звучит из твоих уст.
– Вам не психолог нужен, а психиатр.
– А тебе ЛОР и невролог. Ты либо слышишь плохо, либо с памятью беда. Сеанс номер два: внешность не играет главенствующую роль в моей жизни. Красивая статуэтка –
– За что сняли три балла? – ну наконец-то. Не чуждо-таки банальное женское любопытство.
– Минус балл за осанку, точнее за ее отсутствие, второй минус за одежду. И еще один балл снимается за неуверенность в себе.
– А что не так с моей одеждой?
– Антисексуальный джемпер. Балетки, кроссовки – это все подростковая одежда. Женщина должна носить каблуки, если она не безногая. И, желательно, показывать свои ноги, то есть носить платья или юбки.
– Должна носить каблуки? С фига ли она вообще кому-то что-то должна? – ну наконец-то кто-то забыл о роли психолога.
– Не кому-то, а себе. Исключительно себе. Если бы на тебе были каблуки, то осанка и походка были бы другими. То же самое касается белья. Если бы на тебе были красивые трусы, а не то, что я увидел в кабинете, то ты бы по-другому себя чувствовала. Женщину в красивом белье всегда видно. Даже не раздевая. Там уверенностью несет за версту. На тебе нет красивого белья. Но ты не переживай, я подберу на свой вкус. Тебе понравится.
– Значит не выпустите меня?
– Ты чем слушаешь? Выпущу, конечно, после ужина, сеанса психоанализа и секса.
– Ну ладно, – снова безэмоционально произносит она.
Я ожидал какой-нибудь истерики, да даже рукоприкладства, но точно не того, что моя гостья снимет с себя куртку. Перекинув свои блондинистые волосы на одну сторону, не смотря на меня, она начала вытирать ладони влажной салфеткой. Только сейчас понял, что сегодня на ней очень даже неплохая кофта, оголяющая плечи. Ей безусловно идет. В принципе, эту девчонку можно даже назвать красивой. При правильной огранке – десятка из десяти. А это странно, учитывая, что блондинки никогда не были у меня в приоритете. Тем более крашеные.
– Вячеслав, а у вас случайно не найдется ножика?
– В моем доме много ножей. Выберешь какой тебе по вкусу.
– А мне сейчас нужен.
– Из оружия есть только ствол.
??????????????????????????– Я не умею им пользоваться, – да ее хоть что-нибудь прошибет?
– Как так? Замужем и не умеешь пользоваться стволом?
– Ах, вы про питона? Боюсь, он не настолько острый, чтобы им можно было что-то проткнуть. Ну ладно, воспользуюсь пилкой для ногтей.
Догадаться, что на уме у этой девчонки – трудно. Спустя минуту, осознал, что это даже нереально. Открыв упаковку с фольгой, она разложила ее у себя на коленях, а дальше в очередной раз полезла в пакет. Достав из него лук, она принялась его чистить ранее протертой все теми же влажными салфетками пилкой. Смотреть за тем, как она нарезает лук пилкой – забавно, но что это на хрен такое?
– У тебя все дома?
– Нет. Свекровь уехала отдыхать. А с какой целью интересуетесь?
Свекровь.
– Ты же не ешь после шести.
– Сегодня пятница. Загрузочный день, можно есть все в любых количествах, – смачно облизнула пальцы и перевела на меня довольный взгляд.
– Это типа должно меня остановить от сто тридцать первой статьи?
– Ну, пыл-то поубавит точно, – с ехидством в голосе произносит она.
– Саш, останови и езжай домой. На сегодня ты свободен.
***
Он меня в машине решил изнасиловать? Да ну, бред какой-то. Кто полезет к женщине, от которой воняет луком и рыбой? Ну, не настолько же он упоротый. Хотя, что я вообще о нем знаю?
Останавливаемся мы возле «Сосновки». Прекрасно. Просто Великолепно. Очень удобно – изнасиловать и кинуть труп в лес, где нет никаких камер. Хотя, зачем ему меня убивать? Черт, теперь и амбал вышел из машины, оставляя нас наедине. А еще этот озабоченный снимает пальто и закатывает рукава. Пипец, я попала.
– Посидим, повоняем?
– Чо?! – у меня слуховые галлюцинации или он реально это произнес вслух?
– Скумбрию с луком давай, вот чо, – копирует мое «чо» с такой же интонацией. Не дождавшись от меня никакой реакции, он тянется за упаковкой салфеток и вытирает свои ладони. Точно ненормальный, ибо реально берет кусок рыбы. – Ты мне всю малину испортила. Я столик заказал в ресторане. Там такая шикарная грузинская кухня.
– То есть мы ехали в ресторан?!
– Ну да. Совсем чуть-чуть не доехали.
– То есть к себе домой вы не планировали меня везти?
– Конечно, планировал. Не сегодня. Но как только ты села ко мне в машину, понял, что надо сегодня. Есть в тебе что-то такое, от чего торкает. Скорее всего, язык.
– Язык? – блин, зачем я вообще веду с ним беседу? Молчи, дура! Он же только этого и добивается.
– Да, люблю языкастых. Говори, кстати, мне нравится.
– Что говорить?
– Что первое приходит на ум. Вот сейчас что пришло? – улыбнувшись спрашивает он, отправляя в рот кусок лука.
– Долбоящер.
– Еще.
– Гондон, – да закрой рот, Наташа!
– Смотри, что получается, ты, сама того не осознавая, хочешь со мной секса. Долбоящер – от слова долбить. Ну гондон, он и в Африке гондон. Как это у вас зовется в психологии?
– У вас проблемы с головой. Вот как это зовется.
– С ней все в порядке. Я проверялся. У меня проблемы с моей невестушкой. Кстати, я ее нашел.
– Счастье-то какое. Так, может, уже пора ввести ее в курс взрослой жизни и отстать от людей, которые не желают вашего общества?