Эксперимент
Шрифт:
А то, что он так и будет наведываться ко мне по вечерам, до тех пор, пока не свыкнется с мыслью, что я выросла – как пить дать. Пьянка отменяется. Остается, разве что, в очередной раз наесться до отвала.
Наглец появляется в кабинете ровно в шесть. Действительно пунктуальный. Как только я встала из-за стола, скользнул по мне внимательным оценочным взглядом и задержался на груди. Не знаю, что он там узрел, ибо шелковая рубашка перламутрового оттенка не в облипку. И лифчик точно не просвечивается, я проверяла. Интересно, смотрел ли он запись с камеры?
– У вас какой размер груди? – без приветствий бросает он, не поднимая взгляда на мое лицо. И все. Все мои заготовленные умные фразы, вычитанные бессонной ночью на психологических форумах, смылись в неизвестном направлении. Я к такому вопросу не готовилась! – Вчера мне показалось, что первый, но за свитером было трудно разглядеть наверняка. А сегодня ощущение, что второй, – огорошить. Надо его чем-то снова огорошить. – Что, молчите, Ксения Андреевна?
– А у вас какой член, Вячеслав?
– О, неожиданно, – улыбнувшись, произнес мужчина и сел в кресло. Сажусь напротив него, закинув ногу на ногу. – А что именно вас интересует?
– А вы не знаете женских градаций? – качает головой. – Корнишон, стручок, боровичок, партизан, сабля, сосиска, колбаса, питон, – сколько стоило мне трудов произнести это без единой эмоции – не описать словами. Испытала самый настоящий кайф, поймав на лице Вячеслава озадаченность.
– Признаться, я малость в загрузе. Ну, с первыми тремя более-менее все понятно. А партизан это что? Типа стянул трусы, а там вообще ничего? Меньше корнишона?
– Нет. Партизан – это когда он прячется в лобковых зарослях. Фиг найдешь.
– Не, не мой вариант. Сразу находится. Такс… а сабля это что? Типа такой острый, что разрубит все на своем пути? Дрова колоть можно?
– Нет. Это кривой.
– Тоже не мой вариант. Ну, тогда путем исключений у меня, конечно, питон.
– А вот мы и перешли к вашей проблеме. Вы – агрессивны, Вячеслав.
– Боже, – демонстративно закатывает глаза. – Как из темы писек мы перешили к моей агрессивности?
– Очень просто. Это был такой тест. Вы могли придумать свое название или уклониться от ответа. Или выбрать что-то более нейтральное, но не оскорбительное для вас. А вы выбрали питона. На минуточку, безжалостного хищника.
– Стопэ. Питон – не ядовит. В каком месте я агрессивен?
– Питон – это семейство удавообразных змей. Отсутствие яда не делает их менее агрессивными. Они убивают свою жертву методом удушения. Не знали?
– Не могу сказать, что я его прям вокруг чьей-то шеи могу обернуть. Так что сойдемся на том, что я немного приукрасил. Так какой у вас размер груди, Ксения Андреевна?
Ну и как, спрашивается, его еще огорошить, если даже генитальная тема не смутила этого мужика? Он как ни в чем не бывало снял с себя пиджак, повесил его на ручку кресла и, закатав рукава белоснежной рубашки, вновь перевел взгляд на мою, к счастью, прикрытую грудь.
– Вы намеренно пытаетесь спровоцировать меня на какие-либо эмоции не характерные с вашей точки зрения для психолога. Но я такой же человек, как и все. Ваше демонстративное поведение говорит не только о вашей наглости, уверенности в себе и вседозволенности, но и о неудовлетворенности. Весь ваш вид говорит о том, как вам скучно. Вы и сюда решили прийти второй раз не для того, чтобы сдержать слово перед обыгравшим вас другом. Вам просто интересно проявить себя в остроумии, пошлых намеках и смотреть за тем, как отреагирую я. Но в каждом произнесенном вами слове, можно найти больные для вас темы. Не хотите, чтобы я копалась в вас глубже, не стоит акцентуализировать наше с вами общение на мне.
Боже, что я сейчас ляпнула? Акце… что? Ай, да пофиг, он сам ни хрена не знает. Сидит в загрузе, значит есть эффект. Выкусь-накусь, предпенсионер.
– Боже, столько слов из-за какого-то размера груди. Сам узнаю, как раздену, – м-да… просто непрошибаемый обнагленец. – Слушай, пойдем поужинаем, я есть хочу. Ой, пардон, пойдемте. Я не могу на голодный желудок рассказывать о своих реальных проблемах. Я не шучу.
Все мое общение с мужчинами, по сути, сводится к брату. Это его я могу считать без слов. Знаю, когда врет или лукавит, добр или зол. Смотря на этого мужика, я впадаю в некий ступор. Вдруг он реально хочет есть? Уж мне ли не знать, прожившей всю жизнь с братом, что голодный мужчина – злой.
– Я не ем после шести, Вячеслав, – исключительно жру. Сама бы сейчас навернула сковородку жареной картошки, а сверху закусила брикетом мороженого.
– Так вы из этих?
– Каких этих? – встаю с кресла и подхожу к шкафу. Достаю из сумки шоколадку и сажусь на свое место.
– Ебанутых баб.
– Безусловно, – не предупреждая, запулила в него шоколадкой. Реакция что надо. – Приятного аппетита.
– Премного благодарен. А где ваши очки?
– В ящике.
– Вы стали резко зрячей?
– Как увидела вчера вас, так сразу прозрела. Итак, Вячеслав. Если вам есть, что сказать по делу о реально существующих у вас проблемах, я вас слушаю. Если хотите поупражняться в сарказме и прочем – вам лучше уйти, предварительно отдав мне камеру.
– Увы, есть, что сказать, – откусив шоколадку, невесело сообщает он и достает из кармана брюк вибрирующий мобильник. – Пардон, важный звонок.
Уходить пунктуальный, судя по тому, как раскинулся в кресле, не собирается. Только нахмурился, вслушиваясь в то, что ему говорят. Буркнув «понял», положил трубку, и перевел взгляд на меня.
??????????????????????????– Все нормально?
– Все никогда не бывает нормально, Ксения Андреевна. Но если это тонкий вопрос свалю ли я сейчас – нет.
– Тогда начинайте говорить о своих проблемах, Вячеслав.
– От меня сбежала невеста, – после незначительной паузы произносит он. М-да. Проблема в том, что я совершенно не понимаю говорит он правду или выдумывает все, как и я на ходу. Но если у него и вправду есть невеста, это печально. – Вы выглядите расстроенной. Вас опечалил тот факт, что у меня есть невеста?