Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая
Шрифт:
Расскажу вкратце об эксперименте, с которым я ознакомилась во время учебы на психолога. Его конечной целью было выявление и оценка эмпатии - человеческого качества, синонимом которого является сопереживание. Этот широко известный эксперимент называется "Дилемма заключённого". Он предполагает создание проблемной ситуации, во время которой двух незнакомых друг с другом людей сажают по разные стороны от прозрачного стекла и просят представить, что они вместе совершили кражу, за которую понесут ответственность в случае, если сдадут друг друга полицейским. Психологи предупреждают обоих "заключенных", что если один из них будет хранить молчание, и напарник свалит всю вину на него, то для молчуна это закончится очень большим сроком, в то время как напарника выпустят на свободу. Если оба признаются в совершении кражи, то их посадят на меньший срок. А если оба промолчат, то срок окажется минимальным. Другими словами, сомнение каждого участника этого эксперимента заключается в том, что будет, если он промолчит? Не свалит ли на него всю вину напарник? "Заключённые" ломают себе голову над тем, как им поступить, а психологи с нетерпением ожидают исхода событий. Предадут друг друга участники эксперимента, следуя эгоистическим интересам, или предпочтут держать язык за зубами?
Теперь попрошу вас послушать голос собственного разума. Представьте себя в роли участника этого эксперимента. Перед вами - человек, которого вы видите впервые, поэтому понятия не имеете, на что он способен. Разве этим не всё сказано? Говорила вам в детстве ваша мама, что нельзя доверять незнакомцам? А еще, наверное, неоднократно читала сказку про волка и семерых козлят, чтобы вы твердо усвоили это правило.
******
Как-то раз, в период сессии, перед очередным экзаменом я зашла в бар выпить чашечку кофе, села за столик, положила рядом учебник по психологии, и вдруг на стул, стоящий по другую сторону стола, плюхнулся мужчина с кружкой пива в руке. Он вперился взглядом в надпись на обложке моей книги, внимательно на меня посмотрел и слегка заплетающимся языком изрёк: "Ты на этого, как его, психоаналитика, что ли учишься?" "Нет, на психолога..." - буркнула я ему в ответ, хотя понимала, что могла бы и не отвечать. "И тебе нравится на него учиться?" - уставился он на меня красными как у рака глазами. "Не очень..." - зачем-то призналась я. Выпивший мужчина покачал головой и прохрипел: "Правильно, потому что психологи и психоаналитики анализирует психов, а нормальные люди - сами себя". "Наши деды, прадеды и даже эти, как их, неандертальцы, - громко икнув, продолжил он, - жили без всяких психологов и не тужили потому, что искали ответы на свои вопросы самостоятельно. Только мы, современные людишки, избаловались до чёртиков, каждый хочет, чтобы ему готовое решение по любой минимальной проблемке разжевали и в рот положили, и чтобы ему осталось всё это только проглотить. Но ничего хорошего из этого не получится. Хочешь знать почему?" "Ну?" - пробормотала я, до сих пор не понимая, зачем всё это выслушиваю, вместо того, чтобы пересесть от разговорчивого мужчины за другой столик. Тот заметил, что сумел заинтересовать меня разговором, и еще больше воодушевился: "Да потому, что толку от устных наставлений нет никакого! Поэтому умные люди говорят, что все мы учимся, либо на своём примере, либо на чужом, а словесные рассуждения нам в одно ухо влетают, а через другое вылетают. Сколько бы родители ни читали своим детям нотаций, толку от этого не будет. Не отдавая себе в этом отчета, дети будут воспроизводить манеру поведения своих родителей. То же самое происходит в школе, на работе, да и вообще повсюду. Всю жизнь мы копируем поведение только тех, кого любим и тех, кто нам нравится. Вот скажи, пошли бы революционеры за предводителем, который им не по душе? Нет, конечно. Мы, современные люди, обожаем заниматься самообманом, бегаем по психологам в надежде, что они нас чему-то научат, коллекционируем единственно правильные решения. А существуют ли они? Ты учишься на психолога. Будет время, подумай над тем, что я тебе сказал!" Вдруг где-то за спиной раздался звук уроненной на пол чашки, которая вдребезги разбилась, и это прервало на мгновение монолог моего случайного собеседника. Было видно, что ему не терпелось завершить начатую мысль, а я не стала его останавливать. "До чего же мы докатились...
– тяжело вздохнул он.
– Всё хотим получить быстро, легко и без усилий: чтобы одежду нам шили на фабрике, еду готовили из полуфабрикатов... А потом возмущаемся: откуда взялась аллергия на химикаты? Так ты пойди, вырасти лён, хлопок, пшеницу и сделай себе всё это самостоятельно, своими руками, тогда и для здоровья не будет никаких последствий. Вот и с психологами такая же история. Люди на них подсаживаются как на иглу, походят некоторое время на приём, а потом без этого самого психолога не могут разрешить ни одной насущной проблемы. В общем, ты не обижайся, но мне кажется, что психологи и психоаналитики занимаются культивированием в людях ощущения собственной беспомощности и бесполезности, поэтому пользы от них - ноль". После этого мой случайный собеседник громко икнул, немного сконфузился, залпом допил оставшееся в кружке пиво, поднялся со стула и побрёл неровной походкой к туалету.
В чем-то он был прав. Некоторым людям по своему опыту знакомо тревожное, и иногда даже паническое состояние, сопровождающее разного рода страхи, многие из которых породила современная цивилизация. Кто-то боится пользоваться метро, летать на самолёте, кто-то не может ни на минуту расстаться со своим мобильным телефоном или боится поправиться, съев малюсенький кусочек торта. С одной стороны, психологи должны помочь с этими страхами справиться. Но возникает вопрос: не получится ли так, как обычно бывает при приеме лекарств, когда одно мы лечим, а другое калечим? Вдруг у какого-нибудь неуравновешенного или чрезмерно чувствительного человека разовьётся зависимость от занятий с психологом и его советов по любому поводу? Представьте себе такую ситуацию. Мужчина, страдающий этой формой психической зависимости, подходит в магазине к полке с нижним бельем, достаёт двое трусов, отличающихся всего на размер, и начинает усиленно морщить лоб, размышляя, на чем остановить свой выбор. Его состояние становится тревожным, а затем паническим. У него учащается сердцебиение, начинается головокружение, появляется дрожь, потливость, лицо резко бледнеет, затем приобретает синюшный оттенок... В считанные минуты дело доходит до обморочного состояния. Продавщица, заподозрив неладное, вовремя подбегает к нему с криком: "Что с Вами?!" И тут нерешительный человек, падая и задыхаясь, хрипит ей в ответ: "Психолога мне сюда, психолога! Без его помощи я не могу выбрать себе трусы!" Услышав причину, по которой посетитель магазина чуть не лишился чувств, продавщица, уже было подхватившая его на руки, раскрывает свои объятья, и, зависимый от психолога человек завершает падение на пол, а она, брезгливо поморщившись, говорит: "Ты что ненормальный?! Совсем уже люди с ума посходили! Психолога им подавай, чтобы купить себе трусы! Да где это видано?!"
******
Считаю своим долгом предупредить тех, кого ещё не успели взять в оборот психологи и психоаналитики: будьте бдительны! Психолог - это не ваш родитель, не родственник и даже не друг, а своего рода бизнесмен. Сначала он постарается заинтересовать вас в бесконечном самокопании и поселит в вашей душе сомнения относительно правильности ваших мыслей и поступков. Чем чаще вы будете посещать его консультации в надежде обрести ясное сознание и уверенность в себе, тем сильнее проявится прямо противоположный эффект - вы станете ещё более нерешительным и к тому же зависимым от его мнения человеком. Образно выражаясь, поступив в больницу с диагнозом "Перелом ноги" вас выпишут с диагнозами "Туберкулез, ревматизм и сахарный диабет", и вы будете очень долго от всего этого лечиться. Как ни странно, есть люди, которых такое положение дел вполне устраивает. Даже среди больных имеются те, кто ни в какую не желает лечиться, симулянты и просто скучающие граждане. Однажды знакомый врач рассказал мне о том, как один пациент у него на приеме спросил: "Доктор, я скоро выздоровею от бронхита?" "Скоро", - поспешил заверить его врач. "Какая жалость!
– стал сокрушаться больной.
– Нельзя ли сделать так, чтобы эта болезнь перешла в хроническую форму?" "А зачем Вам это надо?!" - обомлел врач. "Да у меня жена - ужас, какая надоедливая!
– запричитал пациент.
– Когда я окончательно вылечусь, она ни за что не оставит меня в покое. Я ей ещё в том году обещал собственноручно сделать во всей квартире ремонт, да всё что-то лень..." "Тогда сломайте себе ногу или руку, а ещё лучше - позвоночник, - посоветовал ему врач.
– Если Вас парализует, тогда уж точно Вам никогда не придётся заниматься ремонтом".
Шутка ли сказать, но совершенно нормальный человек, по стечению обстоятельств попавший в цепкие лапы психолога или психоаналитика и пообщавшийся с этими профессионалами своего дела, может узнать о себе такое... что все, о ком он до этого плохо думал, покажутся ему, по сравнению с самим собой, ангелами царя небесного. Как правило, психологи-специалисты нацелены на поиск у своих пациентов эмоций исключительно негативного плана, будто это какая-то ненормальность, и они сами никого никогда не критикуют и напрочь лишены пессимистических мыслей. Затем психолог, обнаруживший у своего пациента "множественные отклонения от нормы", выдвигает перед ним задачу - удвоить или даже утроить визиты в свою консультацию. Существует расхожее выражение: "Предлагаю дружбу, настоящую, чистую, крепкую, дорого". А вы как хотели? Психологу нужно на что-то жить. К тому же конкуренция, как известно, не дремлет и готова в любой момент увести из-под носа легко внушаемых личностей. Вообще-то говоря, сомневаюсь, что углубленная самокритика может привести к положительным результатам. Ведь люди не машины. Мы умеем чувствовать, и наши чувства не позволяют нам разобрать свое поведение, мысли и поступки по винтикам. Говоря о себе самом, невозможно избавиться от предвзятости. Одним словом, если кто-нибудь из психологов будет настойчиво требовать от вас произвести детальный самоанализ, то ответьте ему аналогичным образом: "Скажите и Вы мне, уважаемый, какое влияние на Ваше психическое состояние оказывает Ваш далеко не безупречный внешний вид: большая лысина, несколько крупных бородавок на лице и складки жира на туловище? Может ли человек с такой внешностью быть позитивно настроенным?"
В итоге скажу, что, проучившись год на психолога, я не нашла для себя в учебном процессе ничего нового и интересного. Вместо того чтобы получить полезную информацию о человеческом поведении, я ознакомилась с научным обоснованием общеизвестных истин. Одно из таких "открытий" заключалось в том, что внимание ухудшается при занятии несколькими делами одновременно. Вспомните-ка свои школьные годы, когда родители ругали вас, если, готовя уроки, вы одновременно с этим пытались смотреть телевизор, гладили кошку и жевали бутерброд? "А ну брось заниматься всем сразу!
– одергивали они вас.
– Ни одного дела хорошо не сделаешь!", - естественно, подразумевая под этим плохо выполненное школьное задание. Шутка ли сказать, но учёные-психологи потратили долгие годы, чтобы прийти к такому же выводу и полученными данными подтвердить то, что понятно любому здравомыслящему человеку. К примеру, им пришлось неоднократно провести эксперимент, в котором при одновременном подсчёте объектов взглядом и классификации через наушники сигналов разной тональности результаты были значительно хуже, чем когда эти задания выполнялись по отдельности.
******
Спросите, неужели изучение психологии мне вообще ничего не дало? Ну почему же? Оно пробудило во мне уважение к лабораторным крысам, которые, кстати сказать, и на крыс-то не похожи - маленькие, беленькие, чистенькие, аккуратненькие, как мышки. Таких опрятных грызунов хочется взять на руки и погладить, а не использовать в жутких опытах! Однако жизненные реалии свидетельствуют о том, что этим животным приходится несладко. Ожидая от лабораторных крыс пресловутого "правильного ответа" в виде реакции на какой-нибудь стимул, учёные-психологи подвергают их воздействию электрическим током, морят голодом и вкалывают им наркотики. Маленькое существо обидеть просто, тем более, если за это ничего не будет. Между прочим, в некоторых экспериментах крысам приходится выполнять сверхсложные задачи. Представьте себе лабиринт, в котором этот маленький грызун должен найти отсек с лежащей в нём горошиной, потом перебраться на другой уровень и произвести выбор между двумя коридорами, определив по запаху, в каком из них находится особь противоположного пола. При её обнаружении должен произойти процесс скоростного спаривания, во время которого крыса должна сконцентрироваться на мысли о том, как осуществить выбор между двумя рычагами, нажатием на которые ей предстоит определить лучший сорт сыра, основываясь на его пряном запахе. Далее в лабиринте ловкому грызуну предстоит пробежаться по решёткам, на которые подается электрический ток, и, ориентируясь на цвет ленточек, висящих по бокам от решёток, выбрать ту, в которой оно будет наименьшим. Только в самом конце пути переплывшая затопленный туннель, а потом скатившаяся по пластмассовой горке крыса получит в качестве компенсации несколько шариков просяных зерен. Невольно вспоминаются триллеры, в которых главный герой, отважный мускулистый вояка, преодолевает на пути к благородной цели все возможные и, казалось бы, невозможные препятствия. По сути, лабораторная крыса делает то же самое, а отличается от героя триллера лишь внешними характеристиками.
О важности грызунов для нашей экосистемы знали ещё наши предки. Недаром в русских народных сказках неоднократно упоминается о мышке-норушке. Хотя, если читать их по отдельности, то главная героиня не производит впечатления удивительного животного. Так и тянет назвать её серой мышью, в переносном смысле этого слова, несмотря на то, что она является ею в прямом. Бегает туда-сюда, как неприкаянная, пищит почем зря, машет хвостом, яйца бьёт, да цепляется за всё своими когтистыми лапами. Но стоит объединить все эти сюжеты в один, как вырисовывается совершенно иная картина. К примеру, такая. Бежит себе, бежит мышка-норушка и видит кучу людей, которые пыхтят и обливаются потом, а кто-то из них ещё и сквернословит. А всё из-за какой-то ерунды - подумаешь, репку из земли вытащить не могут! Пристроилась мышка сзади, потянула впереди стоящего за то, куда передней лапой дотянулась, наверное, за поясок, а он как завопит. В ту же минуту силушка в нём проснулась богатырская, и тогда он впереди стоящего тоже крепко за что-то схватил и потянул, а тот - другого, и следующего. Так они дружно репку из земли и вытянули. Потом все эти фермеры и агрономы приготовили из репы вкусное и наваристое блюдо, от которого перепало и мышке-норушке. Поела она его, окрепла, да так, что стала бегать по столу, размахивая хвостом из стороны в сторону. А там кто-то оставил яйцо в самом что ни на есть неприкрытом виде, то есть забыл накрыть его сверху блюдечком или тарелкой. Мышка-норушка не особенно-то внимательная была с набитым брюхом, задела яйцо хвостом, оно бах!
– и на пол, хрясь!
– и разбилось. В ту же минуту из него выпала игла и надвое разломилась. Агрономы это увидели и на радостях прокричали: "Ура! Спасибо тебе, милая мышка-норушка, а то мы уже не знали, как Кощея Бессмертного извести! Ведь его никакая зараза не берёт. Какими только удобрениями мы его не травили. Даже с кукурузника орошали пестицидами. Только ему всё нипочём. Встанет посреди поля с плакатом в руке: "Нет - химикатам!", - и даже трактором оттуда не прогонишь. Не понимал он, сколько бы мы ему ни объясняли: если поля ничем не обрабатывать, что тогда люди есть будут? Колорадских жуков что ли?! Ох, намучились мы с этим экологом-гринписовцем, мать его, нечистую силу, за ногу... И рогатого козла, и собак, и главу администрации посёлка на него натравливали! Ничем не могли извести, пока ты не пришла и через иглу его не уничтожила. И за это тебе от нас низкий поклон!"
Пошла довольная мышка-норушка бродить по белу свету, стала радоваться жизни, да не тут-то было. Гражданская супруга Кощея, Баба-Яга, после его смерти сильно расстроилась и решила за расправу с ним мышке как следует отомстить. Глаз за глаз, зуб за зуб. Хотя вообще-то глаза у Бабы-Яги были подслеповаты, а зубы - гниловаты. Скакала мышка-норушка по дорожным кочкам и ухабам, распевая беззаботные мышиные песенки и не подозревая о надвигающейся опасности. Добежала она до поля и видит: стоит теремок, не низок, не высок, остановилась и спрашивает: "Терем-теремок! Кто в тереме живёт?" А в ответ - тишина. "Ну что же, - решила мышка, - значит, там я и буду жить". Правда, надолго её в покое не оставили, то ли дальние родственники, то ли беженцы, которые заявились в количестве десяти и прокричали в рупор под окнами мышиного домика: "Мышка, мы к тебе токо на месяцок!", - и сразу после этого набились в него, как селёдки в бочку. Прознала Баба-Яга, где мышка живёт, пришла туда и стала колотить бейсбольной битой по домику. А ему много ли надо? Сборному щитовому? Он и рухнул. Оттуда пулей вылетела мышка-норушка, прямо под ноги Бабе-Яге. А та, хоть и старая была, горбатая, с бородавкой на носу, неухоженная, в общем, страшилище ужасное, но как любая женщина, ужасно боялась мышей. Причем сама она об этом не догадывалась. Наверное, потому, что раньше на таком близком расстоянии их в глаза не видывала. Только Баба-Яга взглянула на мышку-норушку, как в ту же минуту завопила на весь лес, и помчалась прочь! А мышка, глядя на неё, тоже от страха запищала. От их криков и другие звери насмерть перепугались, завыли, заухали, заквакали, закрякали и забегали по полянке как заведённые. Вот ведь, говорят, у страха глаза велики! Тут и сказке конец, а кто слушал - молодец! Чем не триллер, скажите, пожалуйста?! А всё потому, что мышка не простой зверь, как многие полагают, а многофункциональный!