Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая
Шрифт:
Есть в Европе музеи дискуссионной тематики. Далеко не каждому посетителю покажутся этичными выставленные там экспонаты и сопровождающая их информация. К примеру, в европейском государстве, известном на весь мир крупными мафиозными группировками, есть музей, посвященный этому социальному явлению. Странно, что в России до сих пор никто не создал ничего аналогичного. Я имею в виду не организованный криминальный бизнес, а другое, кстати сказать, типично российское явление: профессиональное вредительство, свойственное разношерстной публике, населявшей коммуналки в советскую эпоху. Набор хитроумных методов, с помощью которых можно было в кратчайшие сроки испортить нервную систему своего соседа, был поистине неисчерпаемым. Не подумайте, что меня это восхищает. Вовсе нет. Просто информация о практических наработках поэтапного уничтожения противника и сегодня могла бы кому-то пригодиться. Например, сценаристам, ломающим себе голову над сюжетами детективов, триллеров и кинокомедий. Побеседовать бы им часок-другой с бывшими жильцами советских коммуналок, и они узнали бы от них такое... То, до чего додумывались раздражённые поведением друг друга соседи, вряд ли пришло бы в голову знаменитым главам мафиозных кланов, таким как Карло Гамбино и Сальваторе Маранзано.
К категории экстравагантных мест массового окультуривания можно отнести существующие в Европе музеи средневековых пыток. С позиций нравственности, подробно описанное в них занятие - глубоко аморально. Но чем тогда объяснить непрерывный поток посетителей, желающих посмотреть на орудия пыток? Помню, когда я очутилась в одном из таких музеев, то поначалу испытала ощущение мороза по коже. Да и то сказать! Мощные деревянные кресла, кровати, столбы и
******
Всем, кто заинтересован в том, чтобы поставить туристический бизнес на широкую ногу, могу дать простой и в то же время функциональный совет: ищите женщину! При этом лучше, если у неё не будет комплексов. Поручите ей сделать что-нибудь незамысловатое: вырастить грядку помидоров, побелить стены и потолок, сшить наволочку для подушки, приготовить вкусный торт или заняться реставрацией старинных икон. Что касается последнего, то на этой стезе в Стране Вечного Праздника прославилась одна пенсионерка, жительница захолустного провинциального городишки, получившая разрешение от служителя местного храма отреставрировать лик Иисуса Христа. Без всякого преувеличения, результат проделанной ею работы потряс весь мир. По сравнению с отреставрированной этой женщиной иконой, устрашающие идолы африканских племен выглядели шедеврами эпохи классицизма. Не имеющая никакого представления о живописи пенсионерка изобразила лик Иисуса Христа в виде овала с узкими щёлками на месте глаз и рта, копной волос, напоминающей густую баранью шерсть, а внизу пририсовала короткую толстую шею, обрамлённую красной накидкой. Вне всякого сомнения, пятилетние дети, рисующие схематичные рожицы, сумели бы начертать образ, гораздо более приближённый к иконописному, нежели тот, который вышел из-под кисти этой самобытной художницы. И вот однажды кто-то сфотографировал эту реставрационную работу пенсионерки и обнародовал в соцсетях. Благодаря Интернету её шедевр облетел весь мир, и весь мир от души над ним посмеялся.
К всеобщему удивлению, неординарное произведение иконописного искусства принесло жителям этой местности огромные доходы. Никем ранее не посещаемый городок накрыло волной туристов, желающих посмотреть на выставленное в местном храме оригинальное изображение Иисуса Христа. Служители церкви одними из первых сообразили, что дело запахло деньгами, и стали взимать с любопытной публики за вход в церковь отдельную плату. Не отставали от них и бизнесмены провинциального городишки. Они ринулись изготавливать и продавать футболки, тарелки, чашки, ложки, ковры, настенные панно и даже бутылки вина, украшенные нетрадиционным образом Иисуса Христа. Несмотря на то, что Страна Вечного Праздника пребывала в состоянии глубокого финансового кризиса, в этом провинциальном городке начался экономический бум и невиданное дотоле процветание. Кусок от общего пирога перепал даже тем, кто сидел там сложа руки и ждал манны небесной. Речь идет о работниках отельного и ресторанного бизнеса, у которых, благодаря наплыву туристов, появилась огромная выручка. Количество туристов в указанной местности увеличилось в тысячи раз, поэтому задолго до прибытия им приходилось бронировать номера в отеле и столики в ресторане. Заслуженная слава и почёт не обошли стороной и виновницу происшедшего. Её пригласили на телевизионный канал отсчитывать в Новый Год бой курантов, и она, как ни странно, с этим заданием благополучно справилась, сумев правильно досчитать до двенадцати. Замечу, однако, что такой популярностью художница и выполненный ею оригинальный иконописный образ обязаны прежде всего Интернету, распространившему информацию о событии местного масштаба по всей планете. Даже в США в тот год самым продаваемым маскарадным костюмом на праздниках Карнавала и Хэллоуина стал лик Иисуса Христа с этой, отреставрированной пенсионеркой иконы. Как говорится, и нарочно не придумаешь.
******
Казалось бы, настолько обыденно звучит в наше время это слово - Интернет, а ведь, благодаря нему каких только событий в мире не произошло, о чём только мы не узнали много полезного и интересного, а ещё того, о чем лучше было бы не догадываться. Вне всякого сомнения, Интернет стал для большинства из нас неотъемлемой частью жизни. Даже почерпнутую из него информацию, которую так и тянет назвать мусорной, нельзя просто взять и вычеркнуть из жизни, будто бы её никогда не было, равно как неудавшиеся любовные романы, не сложившиеся отношения с соседями или коллегами по работе, и такое, периодически появляющееся в нашей речи вульгарное оформление мыслей, как матерщина. Информации странного содержания и не совсем понятного назначения в интернетовских сетях такое количество, что невольно приходит на ум: кому и зачем всё это нужно? Припоминаю увиденное там сообщение о том, что современные экологи выступили против акта газоиспускания, исходящего от лиц с избыточным весом. По мнению экологов, кишечные газы чересчур объёмных граждан, вкупе с аналогичными выделениями у крупного рогатого скота, разрушают озоновый слой нашей планеты. Считаю своим долгом возразить. Вегетарианцы, многие из которых по весу не крупнее козы или овцы, тоже этим грешат, однако, никто не пытается вменить им это в вину. По своему опыту скажу, что, когда я сидела на диете, в которой запрещалось к употреблению всё, кроме риса, фруктов и овощей, меня поначалу ужасно пучило, а потом буквально взрывало термоядерной смесью метана, пропана и бутана.
В Интернете много не только абсолютно бесполезной, сомнительной, но ещё и опасной информации. К данной категории относятся не только замусоренные порнографией сайты. Не исключено, что именно Интернету мир обязан снижением рождаемости. Только там, где доступа к нему у большинства жителей нет, ситуация с приростом населения обстоит намного лучше. Спросите, почему? Прежде чем обзавестись потомством, сознательные люди совершеннолетнего возраста считают своим долгом проинформироваться об этом на интернетовских сайтах, а убедившись в том, что жизненная реальность весьма далека от навеянной их воображением иллюзии, в ужасе отступают от намеченной цели. Узнав о том, что малыш грудного возраста постоянно пачкает подгузники, срыгивает, безудержно и очень громко кричит, насмерть перепуганные интернавты раз и навсегда принимают решение завести себе вместо него собаку. Однако и тут их поджидает ловушка, поскольку об уходе за собаками тоже подробно рассказано в Интернете. В сайтах по данной тематики сообщается, что и в каком количестве четвероногий любимец будет есть, причём не только насыпанную ему в миску еду, но и все, что ему попадётся на зубок: обувь, ковры, документы и т.д. Там же предупреждается о том, что он будет безостановочно играть, разнося всё вокруг в пух и прах, а, повзрослев, захочет совершать регулярные половые акты не только с дворовыми суками, но и с висящими на окнах занавесками или мягкими игрушками. К тому же собаку нужно несколько раз в день выводить на прогулку, чтобы она справила нужду на улице, а не в квартире, прямо перед входной дверью, тем самым с порога напоминая хозяину о том, что он забыл сделать. Начитавшись всех этих предостережений, кто-то может навсегда оставить мечту о четвероногом друге, от которого, судя по интернетовским статьям, помимо неприятностей, ничего иного ждать не приходится. Каков же выход из положения? Тем, кто твёрдо настроился обзавестись в домашних стенах компанией, придется купить себе большой и крепкий сачок и отправиться на поле ловить разноцветных бабочек. Уж они-то точно не доставят больших хлопот ни в период своей быстротечной жизни, ни фактом своей скоропостижной смерти. К тому же трупы этих насекомых послужат прекрасным украшением для любого гербария.
Конечно, это шутка. Представленная в Интернете информация лишь частично отражает реалии нашей жизни. Ни один мужчина, подавший заявление в ЗАГС, всерьёз не задумывается над тем, как в дальнейшем будут складываться его отношения с тёщей и прочими родственниками жены. Да и какая женщина, зная, что её ожидает бесчисленное количество бессонных ночей, откажется от желания иметь ребёнка? Даже заядлый собаковод, понимая, что ротвейлер может доставить ему и окружающим кучу неприятностей, всё равно, наперекор судьбе и общественному мнению, заведёт себе собаку этой породы. А если она окажется кусачей и будет рвать намордники, хозяин нацепит ей на голову кастрюлю и станет прогуливать её в таком виде. Лишь бы доказать окружающим, что его собака, несмотря на ярко выраженную тенденцию вцепиться в кого-нибудь мёртвой хваткой, за всю свою жизнь ни разу никого не укусила. В продолжение разговора о детях, как-то раз волосы на голове у меня встали дыбом после чтения интернетовского сообщения о том, как одна женщина на восьмом месяце беременности пробежала многокилометровый марафон только потому, что оплатила его заранее, не предполагая, что впоследствии забеременеет. Как того и следовало ожидать, продолжительный бег вызвал у неё преждевременные роды, и на свет появился недоношенный ребенок. Это произошло не в России, а на Западе. Впрочем, дело не в этом. В голове не укладывается, как можно из-за какого-то марафона рисковать здоровьем собственного ребёнка?! Совершенно ненормальный поступок! Хотя, какой человек, такой и поступок. Не исключено, что у этой дамы было не выявленное ранее психическое расстройство.
******
Расскажу о болезнях, про которые я узнала из Интернета. Возможно, и вы никогда о них не слышали. Скажем, известно ли вам такое заболевание: истерический метеоризм? Это - спонтанное газоиспускание на нервной почве. Проще говоря, если больной истерическим метеоризмом вдруг разнервничается, то окружающие его люди, даже не будучи психологами, экстрасенсами или ясновидящими, сразу же это почувствуют. Студенты, берите себе на заметку! Если на экзамене, к которому вы плохо подготовились, преподаватель вас спросит: "Молодой человек, что с Вами? Вам плохо?", - отвечайте ему тоскливым голосом: "Просто когда я нервничаю, у меня случается приступ истерического метеоризма, и, мне кажется, что он уже начался". Не бойтесь оказаться непонятым. Даже если вы сдаёте экзамен по таким предметам, как математика, физика или менеджмент, преподавателю не составит труда сделать из сказанного вами правильный вывод, поскольку название этого заболевания говорит само за себя. Впрочем, того же самого нельзя сказать о других болезнях. К примеру, о "волчанке", характеризующейся болями в суставах и их деформацией. Своим названием она обязана характерной сыпи на переносице и щеках, как считалось в Средневековье - типичных местах волчьих укусов. А знаете ли вы о существовании синдрома под названием "дисфункция височно-нижнечелюстного сустава"? Проверить себя на наличие этого заболевания очень просто. Его главными симптомами являются щелчки и скрежет при открывании рта и жевании. Не заметить этого может только безнадёжно глухой. Лично я никогда не видела страдающего таким заболеванием человека, хотя чисто теоретически могу себе это представить. Если бы мне пришлось сидеть с ним за одним столом, то, скорее всего, первое время на каждый щелчок его челюсти я бы выкрикивала в сторону входной двери: "Кто там?" Кстати, оказывается, облысение по мужскому типу отличается от облысения по женскому типу тем, где именно начинают исчезать волосы. К тому же облысение по мужскому типу является наследственной патологией, которая передаётся по материнской линии, то есть именно женщины виноваты в том, что их сыновья остаются без волос. Интересно, что у женщин облысение по мужскому типу тоже возможно, с единственным отличием - оно развивается в более позднем возрасте, чем у мужчин.
Медицинская тематика для интернавта полна неожиданных открытий. К примеру, широко известны такие заболевания, как булемия и анорексия, однако, мало кто в курсе, что ковыряние в носу или, по-другому, ринотиллексомания тоже является своего рода болезнью. Речь идёт о вполне нормальной человеческой способности - извлекать из ноздрей засохшую носовую слизь пальцем. Правда, иногда это может перерасти в навязчивую привычку и закончиться длительными носовыми кровотечениями, постоянной коркой в носу и более серьёзными повреждениями. Слава богу, это заболевание встречается довольно редко. Зато самый что ни на есть обычный геморрой, судя по обилию посвященных этой проблеме интернетовских сайтов, с полной уверенностью можно назвать болезнью века, хотя почему-то считается неприличным упоминать о ней вслух. Честно говоря, причина этого не совсем ясна. Ведь никого же не смущает сказать: "Мне нужно срочно отлучиться в туалет". А если кто-то другой попросит уточнить: "Это зачем же?", - то в качестве ответа, скорее всего, прозвучит: "По делам", - либо более детальное разъяснение, по каким именно. Давно замечено, что геморройщики в медицинских учреждениях склонны вести себя, как партизаны, тщательно скрывающие свою "страшную правду" от окружающих. Можно побиться об заклад, что страдающий этим заболеванием человек, столкнувшись в поликлинике нос к носу с кем-то из своих знакомых, ни за что не скажет ему, что идёт на осмотр к проктологу, поскольку признаться в этом ему будет стыдно. Интересно всё-таки. С гнилым зубом на приём к стоматологу прийти не стыдно, заявиться к отоларингологу с пробкой в ухе - тоже, нагрянуть к инфекционисту с грибком на ногах или вирусом неизвестного происхождения - ничего такого особенного, и даже про свои запоры или диареи, а также о нелицеприятном факте алкогольной зависимости можно сообщить кому-то из знакомых... но только не про геморрой. Об этом ни слова, упаси бог! Так и хочется подбодрить геморройщиков: "Ребята, да вас же столько! Оглянитесь по сторонам - у кого только этого заболевания нет?! У программистов, архитекторов, редакторов, библиотекарей, секретарей, бухгалтеров, женщин в послеродовый период и малоподвижных пенсионеров. Обратите внимание на выражения лиц и тональность голоса у парламентариев, которых показывают по телевидению! Это у них-то нет геморроя?! Да бросьте вы, наконец, стесняться этого совершенно нормального заболевания. Да-да, именно нормального из категории: простуды, близорукости, кариеса, гастрита и прочих распространённых недугов. Не обрастайте комплексами, а извлеките из этой проблемы реальную для себя пользу! Возьмите да организуйте клуб геморройщиков, чтобы его члены получили возможность общаться друг с другом в располагающей к этому обстановке: "Привет! Вот стою и думаю, у тебя, наверное, тоже обострение геморроя - лицо очень уж озабоченное. Давай познакомимся! ""
Как бы то ни было, только в Интернете вы можете получить ответы на заковыристые вопросы: "К чему чешется правая грудь?", "Что делать, если она внезапно обвисла?", "Какой подарок преподнести вашему шефу в день его рождения?", "Как обуздать девушку с темпераментом?", "Где приобрести для охраны своего садика-огородика ружье с оптическим прицелом, чтобы из него было легко и приятно пальнуть солью по ворам-расхитителям?", "Как похудеть на тридцать килограммов за четыре дня?" Кстати, ответ на последний вопрос более чем очевиден: посредством хирургии, а как же ещё? Тем не менее, некоторые сайты настойчиво пытаются ввести интернавтов в заблуждение, утверждая, что подобный эффект достигается при употреблении в больших дозах активированного угля. "Вы очень быстро сбросите лишний вес благодаря высвобождению углекислого газа в брюшной полости, которое происходит при употреблении этих таблеток", - сообщается в многочисленных статьях неизвестного автора. А вдруг от этого газа кишечник раздуется до невероятных размеров? Что тогда? Наевшийся активированного угля человек улетит в небеса и тем самым докажет своему окружению, что, несмотря на пропорции небольшого слонёнка, он легок как облачко?! Отбросив фантастические идеи, давайте-ка обратимся к так называемым научным заметкам, размещённым в Интернете, из которых следует, что для уменьшения объёмов тела необходимо полностью исключить из своей диеты сахар, соль, животные жиры, по возможности, большую часть растительных, и при этом желательно сократить до минимума количество поглощаемых углеводов. Возникает вполне логичный вопрос: "Чем же тогда питаться, чтобы просто-напросто выжить?!" Согласно почерпнутой из Интернет-сайтов информации: исключительно белковой пищей, как в своё время питались наши предки, охотившиеся на мамонтов и саблезубых тигров. Спросите, может, ещё ритуальный танец сплясать вокруг костра? Как раз это, по мнению диетологов, будет очень даже полезно. Желающим полностью сбросить лишний вес, необходимо ограничить свой суточный рацион двумястами граммов нежирного мяса или рыбы и при этом ежедневно сжигать как минимум тысячу калорий в процессе резвого бега на тренажёре. Если по прошествии пары дней указанной диеты желание похудеть у вас полностью иссякнет, не сочтите за труд вновь заглянуть на тот самый сайт и окинуть взглядом стройную девушку в купальнике, уверяющую толстяков, что всё это вполне реально осуществить. Вероятно, глядя на неё, в вашей голове спонтанно возникнет мысль: "Милая, то, что ты научилась обходиться без еды - это заметно, но без мозгов-то жить нельзя... И диет, и физических упражнений должно быть в меру". Кстати, на том же сайте "оздоровительной" тематики, желающим похудеть предлагалась для чтения статья под названием: "Можно ли употреблять в пищу жир?" Если вам на глаза попадётся что-нибудь аналогичное, то, пожалуйста, не воспринимайте это всерьёз, поскольку теоретические рассуждения диетологов не имеют ничего общего с жизненной практикой. Лучше спросите о пользе жира у тех, кто его систематически употребляет в виде мясных и рыбных продуктов. Только они сумеют подробно и обстоятельно ответить на этот вопрос.