Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая
Шрифт:
Набравшись смелости, я поинтересовалась у пекаря: "А почему Вы не ловите рыбу удочкой, как это делают другие? Ведь так, наверное, удобнее". "Тут дело не в удобстве!
– отрезал он.
– Мой дед её так ловил, мой отец, братья и двоюродные племянники по материнской линии". "Понятно... Вы, наверное, любите кушать рыбу?" - предположила я. "Не-а-а, - мотнул головой он.
– Я мясо люблю, а рыбу отношу в село и отдаю знакомым, а ещё иногда угощаю ею своих собак". "А зачем тогда Вы её ловите?
– удивилась я.
– Тратите на это своё время и силы..." "Так ведь, - почесав в затылке, признался он, - у нас в роду все рыбачили: мой дед, отец, а сейчас - братья и двоюродные племянники по материнской линии". "Ясно, - кивнула я.
– У вас такая семейная традиция". "Ну да", - потупил взор пекарь. "Зато Вам, наверное, хлебная выпечка очень нравится?" - попыталась я сменить тему разговора, но всё вернулось на круги своя. "Причём здесь нравится мне или не нравится?
– пожал плечами мой собеседник.
– У нас все мужчины в роду - пекари: дед был пекарем, потом отец, а теперь я, мои братья и двоюродные племянники по материнской линии. А до этого все были мельниками, носили длинные бороды и ходили к цирюльнику только по пятницам". "Ясно", - отозвалась я, живо представив себе несколько поколений клонов, регулярно занимающихся одним и тем же, хотя, по правде говоря, было непонятно, зачем родственники копировали друг у друга профессии и прочие занятия. Будто прочитав мои мысли, пекарь слегка замялся и, переминаясь с ноги на ногу, пояснил: "Когда живёшь не в селе среди людей, а вот так, на отшибе, слева - лес, а справа - речка, с кого же ещё брать пример? Вот мы и стали похожими друг на друга. Что один делает, то и другой. А теперь вот жениться никак не можем. С невестами здесь - напряжёнка, их тут кот наплакал".
Затем
– стала утешать его я.
– Вот увидите, Вы обязательно встретите свою судьбу!" Я уже было открыла рот, чтобы посоветовать ему: поместить объявление в каком-нибудь брачном агентстве, но осеклась, представив себе приблизительное описание пекаря в качестве жениха: "О себе. Работаю пекарем. В свободное время надеваю белую рубашку с длинными рукавами и отправляюсь ловить рыбу всеми подручными средствами, включая солдатские каски и женские бюстгальтеры, а свой улов обычно скармливаю собакам. Пока женат не был, но очень хочется". К тому же не исключено, что братья и двоюродные племянники пекаря, прознав, что он решил обзавестись семейством, поместят в региональном брачном агентстве аналогичные объявления и составят ему конкуренцию. Вопрос только в том, откликнется ли на такое объявление хоть одна потенциальная невеста? "Где я её, эту свою судьбу, встречу? Здесь что ли, на речке?
– буркнул себе под нос пекарь.
– Я ведь больше никуда не хожу". "Вот и начните посещать не привычные места, а те, куда Вы обычно не ходите!" - попыталась растормошить его я. "Точно!
– воодушевился пекарь.
– Схожу-ка я этой осенью по грибы! У меня и лукошко новое есть!" "О, Господи...
– пронеслось у меня в голове.
– Это просто приговор какой-то, как рыбная ловля и хлебопекарное ремесло!" Затем я попрощалась с пекарем и продолжила свой путь.
******
Обогнув пекарский дом, я вышла на узкую, но при этом двухполосную асфальтированную дорогу и энергично по ней зашагала, стараясь не терять из виду крыш деревенских домов, видневшихся вдалеке. Дорога оказалась настолько пустынной, что мне невольно вспомнились сюжеты из фильмов ужасов, в которых главные действующие лица, не подозревая, что вскоре им предстоит погибнуть от руки серийного убийцы, зомби или вампира, едут по безлюдной автотрассе, шутя и распевая весёлые песни. Как назло в течение часа в сторону села не проехало ни одной машины, в то время как в противоположном направлении промчалось две или три. Наконец, мне повезло. Где-то вдали, за спиной, послышался гулкий рёв, безошибочно свидетельствующий о двигающемся по направлению к селу тракторе. Обернувшись, я увидела огромный трактор, тянувший за собой прицеп с сеном в пластиковой упаковке, и приняла решение проголосовать. "А не то придётся идти своим ходом до деревни ещё час или даже больше", - подумалось мне. Я вытянула руку и, зажав ладонь в кулак, выставила большой палец кверху. Не прошло и пары минут, как трактор остановился, и его водитель прокричал в открытое окно: "Тебе в село? Залезай в кабину! Подвезу!" "Спасибо!" - гаркнула я ему в ответ, напрягая голосовые связки в попытке перекричать мощный гул мотора.
Забравшись в кабину, я облегчённо вздохнула и поблагодарила тракториста: "Спасибо Вам большое! Теперь до села быстро доберусь". "Не за что", - глянул на меня он из-под объёмной кудрявой чёлки и поинтересовался, как я очутилась в его краях. Я рассказала о том, что наше транспортное средство завязло в грязи на одной из окрестных просёлочных дорог, что мобильной связи там не было, и что нам пришлось отправиться на поиски помощи в разных направлениях. "Знаю я это место, - сказал тракторист, - там всегда после дождя грязи бывает по колено. Ничего, я вашу машину на тросе быстро вытащу, только сначала выгружу сено у хранилища". "Как хорошо, что я Вас встретила!" - ещё раз с чувством глубокой признательности проговорила я. "Эх, почаще бы девчат до села подвозить, тогда бы и у меня, глядишь, невеста появилась!" - расплылся тракторист в широкой добродушной улыбке. Повернувшись к нему лицом, я заметила, что этому молодцу было лет тридцать пять. По-видимому, брился он нечасто и стригся тоже. От сельскохозяйственных работ ногти на его руках приобрели черноватый оттенок, а от рубашки исходил терпкий запах табака и пота. Лицо у тракториста было круглым, со сросшимися на переносице бровями, курносым носом и постоянно прищуренными глазами. Нельзя было не заметить и его крупной комплекции. При росте метр восемьдесят весил он, наверное, сто с лишним килограммов. "Что это с вами, местными жителями, происходит?
– с шутливой интонацией заметила я.
– С кем ни поговорю, все жалуются на то, что не могут найти себе невесту. Неужели в округе совсем девчат не осталось?" "Есть, да не про нашу честь!
– внезапно посерьёзнел тракторист.
– Мужчин-то здесь всё равно больше, и на всех женского полу не хватает. А потом, те девчонки, которые в город уезжают учиться, обратно уже не возвращаются. Поживут там немного, и им с нами, деревенскими парнями, становится неинтересно". "А что на селе делать?
– озвучила я первую же пришедшую мне на ум мысль.
– Всю жизнь пасти овец и вязать носки?" "Это почему же?
– не согласился тракторист.
– Конечно, у сельчанок домашней работы много, но и свободного времени никто не отменял. Можно в карты играть, в шашки, рыбачить, плотничать..." "Это если Вы - мужчина, - перебила его я, - а если женщина, то..." "То что?!
– возмутился он.
– То же самое можно делать: играть в карты, в шашки, рыбачить, плотничать... Гордитесь своей эмансипацией, феминизмом этим, или как его там называют, вот и делайте то же самое, что и мужики! Тем более на деревне, где развлечений мало!" "А чем тогда, позвольте спросить, женщина отличается от мужчины?" - не сдавалась я. "На селе - абсолютно ничем, за исключением родильной способности, - заявил тракторист и, заметив моё обескураженное выражение лица, пояснил: - Поэтому-то и бегут отсюда бабы, сверкая пятками. Раньше они крепче были, а теперь не та жила пошла, хилые все стали, ни на что не годные". "Наверное, это зависит от того, чем занимаешься..." - предположила я. "Чего-о-о?!
– с усмешкой посмотрел на меня тракторист, и толстая вена энергично запульсировала на его бычьей шее.
– Артистки пусть отправляются в кино, а на селе работать надо! Вон у меня бабка - тощая была как палка, а если какая коза доиться не хотела и брыкалась, то она её одной рукой на землю заваливала, а другой все четыре ноги верёвкой связывала и выдаивала всё до последней капли. Мать моя, когда на неё в поле волк напал, так врезала ему косой между глаз, что порешила одним ударом. А потом дотащила волоком до деревни, выпотрошила его и нам, ребятне, супа наваристого приготовила, а из волчьей шкуры отцу шапку на зиму сшила. Во! Её после этого сельчане ещё долго Смертью звали. Сама понимаешь, в переносном смысле слова - мол, женщина с косой... Да и тётка моя, царствие ей небесное, только в том году спину себе надорвала и преставилась, в восемьдесят пять лет. А до этого как челнок бегала в лес за хворостом. Забросит себе на спину вязанку валежника и несёт домой, как ни в чём не бывало. И так по нескольку раз в день. У неё сельчане каждую зиму древесину покупали для печей и каминов. Она цены не задирала, брала по-божески, да и много у неё было этого добра, весь двор завален". Слушая рассуждения тракториста о том, какой в его представлении должна быть настоящая женщина, я мысленно анализировала эту информацию.
Скорее всего, он тоже был полностью поглощён своими мыслями, поскольку чуть было не наехал на стоявшего посреди дороги большого рогатого козла, жевавшего жвачку и даже не подумавшего тронуться с места при виде приближающегося трактора. Подъехав к нему практически вплотную, тракторист громко выругался, резко затормозил, выскочил из кабины на дорогу, приблизился к животному и рявкнул на него что есть силы: "А ну пошёл отсюда, коз-з-зёл!" Тот отшатнулся от тракториста, испуганно заблеял, в два прыжка соскочил с дороги на поле и принялся там жевать нежные ростки какой-то травянистой поросли. "Пошёл с моего овса вон!" - замахал кулаком тракторист и решительным шагом направился в его сторону. В ту же минуту козёл, по-видимому, не единожды испытавший на себе силу удара крестьянского кулака, бросился наутёк, блея и мотая из стороны в сторону длинной белой бородой. "А ну давай чеши к лесу, козлиная твоя мать!" - что есть мочи прокричал ему вслед тракторист, и, как ни странно, козёл побежал именно в этом направлении. "Совсем уже эти козлы обнаглели!
– раздражённо прокомментировал происходящее тракторист, залезая в кабину своего транспортного средства.
– Не понимают, где можно траву рвать, а где нет. Совсем у них соображения нет, что ли?!", - и в сердцах ударил себя по лбу ладонью.
Он рассерженно запыхтел, а я решила посидеть молча, глядя в окошко на поля, засеянные зерновыми культурами. Однако спустя несколько минут однообразный сельский пейзаж мне наскучил, и тогда я стала рассматривать содержимое кабины трактора. Вскоре я заметила, что в одном из углублений, прямо перед водителем, лежат очки с прозрачными стёклами. Это явно свидетельствовало о чьих-то проблемах со зрением. Вообще-то говоря, выглядели очки на редкость плачевно: одно стекло было треснуто, дужка сломана, и всё это поверх было склеено прозрачным скотчем. Внезапно меня осенило: "А вдруг тракторист подслеповат? В таком случае очкам место не там, а у него на носу", - и, чтобы это выяснить, начала издалека: "Извините за нескромность, у Вас проблемы со зрением?" "Минус три на каждом глазу!
– ничуть не смутившись, охотно признался водитель трактора.
– А что?" "Наверное, будет лучше, если Вы наденете очки", - просящим тоном сказала я. "Это чтобы до села-то доехать? Ещё чего! Кого я здесь задавлю? Давить-то некого, кроме того козла. Но и на него я не наехал, хотя у меня было на это полное право. Нечего стоять посередине дороги, на пути у транспортного средства!" - сказал он рассудительным тоном. "Как же с таким плохим зрением Вы увидели меня на дороге?" - удивилась я. "Во-первых, на тебе ветровка красного цвета - её трудно не заметить. А, во-вторых, я, когда выпивши, вижу лучше. Да ты не волнуйся! Мы с другом час назад всего по паре бутылок пива опрокинули. Это, считай, ничего. Ерунда! Вообще никак не влияет на водительские способности. Мы с отцом обычно садимся завтракать сковородкой картошки с мясом на двоих и выпиваем по бутылке вина, а потом едем на работу в поле. И ничего, день проходит продуктивно". Не успела я по-настоящему испугаться возможных последствий от езды с сидящим за рулём выпившим и близоруким трактористом, как впереди показались скученные деревенские дома. "Э-ге-гей!
– задорно прокричал он.
– Вот мы и приехали!" В ту же минуту я разглядела стоявших на обочине дороги: моего мужа и его друга, любителя рыбалки, - и попросила водителя остановить трактор. Я сошла к ним, а тракторист поехал к дому выгружать сено. Затем он вернулся за нами, и вместе мы отправились к завязшему в грязи внедорожнику. По пути тракторист много шутил, рассказывал сельские истории и анекдоты, периодически освежая пересохшее горло холодным пивом, которое отпивал крупными глотками прямо из бутылки. Впрочем, никто из нас не осмелился сделать ему по этому поводу замечания. Вскоре внедорожник был на ходу, и через пару часов мы благополучно добрались до места рыбалки.
******
У всех моих случайных знакомых в этой истории была одна и та же проблема: они никак не могли найти себе спутницу жизни, при том, что некоторые из них согласились бы жениться на женщине, не обязательно молодой, умной, красивой и достойной. Хотя, вообще-то, вопрос о достоинстве - тема сугубо индивидуальная. К сожалению, это было непросто, и в некоторых населённых пунктах Страны Вечного Праздника слово "жена" звучало заманчивее перспективы покупки нового дома или крупного выигрыша в лотерею. Иначе говоря, это было чем-то вроде недостижимой мечты. И вот, чтобы решить эту немаловажную проблему, администрация посёлков Страны Вечного Праздника стала регулярно проводить акцию знакомств. В близлежащих городах объявлялся набор лиц женского пола, желающих познакомиться с сельчанами, и в оговоренный заранее день их отвозили на большом автобусе туда, где женского населения катастрофически не хватало. К этой категории женщин, как правило, относились бывшие уголовницы и наркоманки, многодетные матери, пропахшие плесенью старые девы, любительницы поесть и выпить за чужой счёт, а также целая гамма труднохарактерных особ, с которыми мало кто желал иметь дело, не то чтобы на них жениться. По приезду в сельскую местность, этих дам ожидала большая группа тщательно выбритых и одетых в праздничную одежду аграриев и животноводов, после чего обе толпы сливались в одну и знакомились по дороге на фуршет, организованный по этому случаю местной администрацией.
Во время массового застолья сельчане внимательно рассматривали прибывших на встречу с ними женщин и мысленно отсеивали из их числа имеющих проблемы с алкоголем, опознать которых не составляло труда, поскольку они набрасывались на вино и пиво так, будто только что пересекли знойную пустыню; женщин, которые в самом начале беседы брали быка за рога, тщательно допытываясь у сельчан о размере их доходов и частной собственности; многодетных матерей, как бы невзначай собирающих со стола закуску в заранее приготовленные для этой цели пакетики и непрерывно расспрашивающих всех подряд мужчин о том, нравятся ли им маленькие дети; женщин, заводивших разговор на тему: "Характерные черты эпохи Ренессанса" и аналогичные этой; женщин, случайно употребивших в разговоре: "Ой, как тут всё вкусно! У меня бы так приготовить и после десятой попытки не получилось!" или "Вчера последние деньги в казино просадила, понятия не имею, как дотянуть до следующей зарплаты..."; женщин, испытывающих прекрасные чувства по отношению к братьям нашим меньшим и донимающих сельчан вопросами: "Неужели вы всех до одной овечек убиваете? И вам их ни капельки не жалко?"; женщин, набрасывающихся на сельчан с расспросами: "Какие ароматы духов вам нравятся больше: от Кензо, Ланком, Армани?" или "Где бы вам хотелось провести медовый месяц: в Париже или Стокгольме?"; женщин запредельно крупной комплекции, особенно с мускулистыми руками и большими кулаками; женщин, смолящих одну за другой сигареты и демонстрирующих всем желающим свои татуировки, в том числе, на таких частях тела, которые и на пляже не увидишь; женщин с большим количеством разных брошек, бус, шарфиков и прочих аксессуаров, придающих им вид новогодней ёлки; полуголых и иногда практически голых женщин, функцию одежды на которых выполняло что-то вроде тюлевой занавески; а также одетых по последней моде, гордо вышагивающих на высоченных каблуках и бросающих на сельчан высокомерные взгляды.
К сожалению, помимо описанных выше дам, никаких других на встречу с потенциальными сельскими женихами не приезжало, поэтому в процессе отбора не оставалось ни одной достойной кандидатуры, и обоюдное романтическое знакомство можно было считать завершённым. Раздосадованные сельчане отправлялись в ближайший бар, чтобы там крепко заложить за воротник и в захмелевшем виде хлопать друг друга весь вечер по плечу, уверяя: "Ничего, на следующий год нам с тобой уж точно повезёт!" Тем временем приехавшие для знакомства и расфуфыренные по этому случаю дамочки, будучи после фуршета подшофе, плюхались на мягкие сидения автобуса и, поправляя на себе причёски и макияж, жаловались на судьбу-злодейку, так и не пожелавшую свести их с долгожданными принцами. Как это обычно происходит в условиях разом ослабевшей конкуренции, сидящие на соседних креслах автобуса женщины, возрастной категории от тридцати пяти и выше, принимались подбадривать друг друга. "Ты видела, как на меня весь вечер безотрывно смотрел черноволосый парень в тёмно-синей рубашке?" - "Ну да, на вид лет сорока с хвостиком, как раз твой ровесник. Было заметно, что ты ему приглянулась. Вот только слишком уж эти сельчане нерешительные. А так, с виду, парни как парни, некоторые очень даже ничего. С меня тоже один весь вечер глаз не сводил - небольшого росточка, в очках и красной рубашке в большую клетку. Ты обратила внимание?" - "Ну а как же! Конечно, заметила. Интересный такой ковбой, и лошадка у него, наверное, есть".
– "Может, интересный, не знаю, я с ним не разговаривала потому, что мне низкорослые не подходят. Мы бы рядом плохо смотрелись. Я всё-таки крупная женщина, мне и мужчина нужен под стать".
– "Вот так, прокатились, можно сказать, неизвестно зачем..." - "Ну почему же? На других посмотреть и себя показать, всё же лучше, чем дома сидеть".
– "Да, вообще-то, ты права, к тому же теперь я твёрдо знаю, какого типа мужчины мне даром не нужны, чтобы не совершить непоправимой ошибки. А то по неосторожности подмигнёшь кому-нибудь, посеешь в его сердце надежду, а потом не будешь знать, как от него отвязаться".
– "И то правда, лучше повременить, чем бросаться в омут с головой. Дров наломаешь, а потом придётся жалеть всю оставшуюся жизнь".
– "Кого? Его?" - "Да не его, а себя! Его-то с какой стати?!"
******
Разумеется, такие понятия, как село и бескультурье, не могут быть связаны напрямую. В небольших населённых пунктах всегда были, есть и будут истинно культурные и воспитанные люди. Однако их гораздо меньше, нежели тех, кто на каждом шагу пытается доказать всем остальным свою исключительную воспитанность и образованность. Впрочем, отличить истинно культурного человека от желающего выглядеть таковым совсем несложно, поскольку фальшь имеет свойство бросаться в глаза. Представьте, к примеру, следующую ситуацию: прогуливаясь по парку, вы замечаете на скамейке своего знакомого, сидящего с книжкой в руках, и подходите к нему, чтобы поздороваться. Обратите внимание на его позу: если этот человек сутулит спину, нависая над книгой, значит, он её действительно читает. Но если он держит книгу перед собой, выпятив грудь колесом, и при этом постоянно поправляет у себя на носу очки, почесывается, вертится во все стороны и не перелистывает страницы, то, скорее всего, он просто делает вид, что занят чтением. Если этот человек первым приветливо замашет вам рукой, это будет ещё одним доказательством того, что пришёл он туда не столько почитать, сколько подышать свежим воздухом и понаблюдать за прогуливающимися по парку людьми. И, наконец, отсутствие заинтересованности в чтении продемонстрирует тот факт, если он сходу примется рассказывать вам о том, как хороша эта книга и как ему хочется дочитать ее до конца. На самом деле, если бы он был поглощён её чтением, то, скорее всего, поспешил бы отделаться от вас парой стандартных фраз, рассчитывая на то, что вы продолжите свой путь, оставив его наедине с интересной книгой.