Эмигрантка в Стране Вечного Праздника. Книга вторая
Шрифт:
******
Согласно расхожему утверждению, южане - открытые и жизнерадостные, а северяне, в большинстве своём, замкнутые и хмурые. "А какие они, жители Страны Вечного Праздника?" - полагаю, не терпится кому-нибудь у меня спросить. Исходя из того, что невозможно моментально переделаться в гражданина другой страны и позабыть все свои, впитанные с молоком матери, привычки и отношение к жизни, расскажу о том, что лично меня удивило в жителях этого государства. Аналогичным образом, многие путешественники и первопроходцы рассказывали о том, что не вписывалось в их собственную схему мировоззрения и казалось в чужеземцах странным и непонятным. Начну с того, что жителей Страны Вечного Праздника отличал удивительно лёгкий характер.
Знакомились они друг с другом чуть ли не на каждом шагу, а затем долго и весело проводили время в компании так называемых друзей. Спросите, почему же так называемых? Да потому что в Стране Вечного Праздника все вокруг считали себя чьими-нибудь друзьями, в то время как слова "знакомый" или "знакомая" почти никем не употреблялись. "Были ли друзья таковыми на самом деле?" - спросите вы. Вряд ли. А иначе как объяснить тот факт, что мне неоднократно приходилось выслушивать жалобы на друзей и подруг от жителей этого государства, и были они приблизительно следующего содержания: "Пошла я в эту субботу с Джасинтой в торговый центр, и сначала всё было нормально.
– Долго, что ли?" "Ещё чего?!
– возмутилась она.
– Я не девочка, чтобы за ней бегать! Мне тридцать шесть лет как-никак, я себя уважаю и ни перед кем не стану унижаться! Тем более общительности мне не занимать, поэтому подруг у меня будет столько, сколько я захочу". Признаться, раньше я думала, что такого рода недоразумения свойственны только девочкам подросткового возраста, и уж никак не взрослым женщинам, к тому же считающим себя настоящими подругами.
Другой особенностью характера жителей Страны Вечного Праздника являлась склонность к преувеличению. Вообще-то говоря, многим свойственно приукрашивать свой рабочий куррикулум. Это довольно распространенное явление. Причем, если вы ищете вакансию программиста и указываете в графе "Знание английского языка": "средний уровень" - вместо "базового", который у вас в реальности, то вряд ли за вами закрепится репутация бессовестного лжеца. Но если вы, совершенно не владея английским, внесете в куррикулум "высший уровень", то вас, скорее всего, станут считать обманщиком. Однако указанная закономерность не распространялась на Страну Вечного Праздника. Для примера приведу разъяснение коренной жительницы этого государства, обучавшей меня грамотному приукрашиванию куррикулума. "Главное, - говорила она, - это соврать так, чтобы тебя на вранье никто не поймал. Тогда результат от этого будет красивым и полезным. К примеру, если ты идёшь устраиваться воспитателем в детский сад, то смело вписывай в куррикулум опыт работы парикмахером. Во-первых, кто в детском саду станет проверять, умеешь ты стричь или нет? А, во-вторых, это тоже опыт общения с людьми, хоть и взрослыми. И если кто-нибудь из сотрудников спросит, какое это имеет отношение к детям, отвечай: "Неужели вы не понимаете? Договориться с клиентами в парикмахерской гораздо труднее, чем с ребёнком. Все туда приходят нервные, взбалмошные и сами не знают, чего хотят". Если ты ищешь работу продавца или администратора в отеле, то будь осторожней с указанием в куррикулуме знания какого-нибудь языка, даже экзотического, скажем, японского. Вдруг туда заявится японец, объясниться ты с ним не сумеешь, и придется потом оправдываться перед начальством. Но если ты намерена работать бухгалтером или инструктором по йоге, то знание японского в твоем куррикулуме будет, как нельзя кстати. И проверить не смогут, и сочтут за разностороннюю личность".
Можно сказать, что жители Страны Вечного Праздника не были лишены простоты и прямолинейности. Однажды на улице в Перепёлках я встретила знакомую женщину и, обратив внимание на её безудержное чихание, участливо поинтересовалась: "Что с тобой?" "Да вот, апчхи!, аллергия замучила, апчхи!, каждую весну появляется на пыльцу, апчхи! Таблетки почти не помогают! Да и пить их я не хочу из-за больных почек, - ответила она, закрывая покрасневший нос платком, и сокрушённо добавила: - А ещё у старшего сына завтра ответственный баскетбольный матч, и он попросил меня прийти и поболеть за его команду. Ну и как я на матче высижу с таким непрекращающимся чихом?!" "Слушай, - предложила ей я.
– А ты не пробовала бороться с этой напастью методом альтернативной медицины, например, с помощью точечного массажа?" "Нет, а что это?" - удивилась она. "Давай, я тебе покажу!" - предложила я, и мы присели на выступающий край фундамента стоящего поблизости дома. Старательно припоминая когда-то полученные знания, я взяла в руки ладонь своей знакомой и стала надавливать на определённые точки. Буквально через пару минут она прекратила шмыгать носом и посмотрела на меня так, будто я сошла с неопознанного летающего объекта. Не успела я и рта раскрыть, чтобы рассказать, какие точки на ладони являются проекцией органов дыхания, как эта женщина, приклеившись ко мне пристальным взглядом, неожиданно выпалила: "Признайся! Ты - ведьма?" "Что?!
– обескураженно проронила я.
– Ты это серьёзно?" "А как же!
– продолжила она.
– На меня таблетки не действуют так, как твоё прикасание". "Ты на самом деле о точечном массаже ничего никогда не слышала?!" - не переставала удивляться я. "Не знаю, как это, по-твоему, называется, - смерила меня знакомая недобрым взглядом, - вот только мне этого до тебя никто не делал, и, сдаётся мне, что это умеют только ведьмы. Ну что, будешь признаваться, кто ты такая на самом деле?" Самым удивительным в этой истории было то, что эта, страдающая аллергией, жительница Перепёлок по профессии была не дояркой, не уборщицей, не официанткой, а заведующей методической работой в общеобразовательном колледже.
Жители Страны Вечного Праздника считали себя общительными людьми и очень приятными собеседниками. Аргументом в пользу этого являлась, пожалуй, свойственная им привычка всего двумя словами обозначать причинно-следственные связи тех или иных явлений. Всякий раз, когда предстояло дать объяснение какому-либо жизненному факту, тогда из уст, как высококультурной, так и малокультурной части населения, с напором невиданной силы вырывалось либо: "Зависть!", либо: "Вредность!" Замечу, однако, что первой причине отдавалось наибольшее предпочтение. Подруга жены ушла после ужина недовольной. Причина? Зависть! "А чему завидовала-то: количеству еды или её качеству?" - "И тому и другому! Она так вкусно готовить не умеет!" Сосед записал обоих детей в спортивную секцию. Причина? Зависть! "Насмотрелся по телевизору матчей и теперь хочет, чтобы его дети стали таким же, как футболисты, сильными, стройными, а в будущем - ещё и богатыми". Начальник решил не выплачивать сверхурочных. Причина? Зависть! "А он-то чему позавидовал?" - "Всему тому, чего у него нет, а у меня есть!" - "А что у тебя есть, кроме долгов, невроза, близорукости и ожирения?" - "А не важно! Зависть - это такое чувство, которое невозможно в себе подавить..." Кристофор Колумб открыл Америку. "Причина: тоже зависть?" - "Конечно!" Революция в Кубе закончилась победой коммунистов. Причина? Зависть! "А там-то кто кому позавидовал?" - "Да какая разница? Разве бы люди устроили революцию, если бы друг другу не завидовали?" Нефтяной трайлер в океане перевернулся. Причина? Повторяться не буду.
Второе место среди причинно-следственных факторов у жителей Страны Вечного Праздника традиционно занимала вредность. Почему сосед не здоровается? Вредничает. Сотрудница по работе про свою новую машину ничего не сказала. Вредничает. Двоюродная сестра долго скрывала, что ей прибавили зарплату. Вредничает. Правительство повысило штраф за разбрасывание мусора в общественных местах. Вредничает. Родственники мужа решили отправиться в отпуск на Канарские острова, хотя мы их предупредили, что ещё месяц назад определились с путешествием на Балеарские. Вредничают. Террористы взорвали очередную бомбу. Тоже вредничают.
В период экономического кризиса в Стране Вечного Праздника появилось ещё одно объяснение любому жизненному явлению, с одноимённым названием - "кризис". Поначалу это слово употреблялось с юмористическим оттенком. "Ваша кошка окотилась?" - "Ага, на днях двух котят принесла".
– "А что так мало?" - "Так ведь кризис на дворе!" С усугублением экономической проблемы стала нарастать и серьёзность употребления этого слова в качестве причины того или иного явления. "Встретимся сегодня?" - "Не-а".
– "Что, опять голова болит?" - "Причём здесь голова, когда в стране - кризис!" Или: "Завтра моя мама приедет, поживёт здесь недельку, ты не будешь против?" - "Я?! Нет, конечно. Ты же знаешь, дорогая, как я её люблю и уважаю. Вот только очень уж она много кушает. Оно и понятно, женщине таких размеров, чтобы сохранить форму, нужно хорошо питаться".
– "Так что же ей теперь ничего не есть?" - "Ну что ты, милая, я совсем не это имел в виду, но всё же, не забывай, что на дворе - экономический кризис. У твоей мамы пенсия целиком и полностью для неё одной, а у нас с тобой зарплаты уже третий год не повышают, и, между прочим, нам детей нужно кормить и содержать".
– "И что ты предлагаешь?" - "Съезди к ней сама, навести её, а ещё лучше, отправляйся туда вместе с детьми".
Частое употребление слова "кризис" происходило не только на бытовом уровне. Экономический упадок в Стране Вечного Праздника стал основной причиной возросшего количества жалоб на владельцев общественных заведений. Для сравнения, в предыдущий период, если кто-нибудь отделывался лёгким ушибом, растянувшись на только что вымытом уборщицей влажном полу туалета в торговом центре или автовокзале, то, как правило, по этому поводу не возмущался и не отправлялся писать заявление с требованием компенсировать нанесенный ему физический ущерб. Однако в кризис такие жалобы стали поступать даже от тех, кто, нажимая на сливной рычаг, умудрялся прищемить или поцарапать им себе палец. Ещё напряженнее дело обстояло с возмещением материального ущерба, поскольку хитроумные граждане, не имеющие средств на приобретение новой одежды, обуви, очков, сумок и прочих аксессуаров, разглядели в этом способе настоящий клондайк. Один за другим они стали приносить пришедшие в негодность вещи в администрацию крупных магазинов и ресторанных сетей, заверяя, что именно там при падении на пол или зацепившись за какой-нибудь крючок, всё это ими было безвозвратно испорчено. Впрочем, работники этих заведений тоже были не лыком шиты. Одаривая жалобщиков вежливой улыбкой, они отвечали: "Поймите, и нам сейчас непросто. Но как только кризис закончится, мы непременно возместим вам материальный ущерб!"
Вряд ли эти обещания были правдивыми, однако, никто из тех, кто жаловался, не мог обвинить секретарей и администраторов в невежливости. Вежливость свойственна большинству европейцев. Причем это многофункциональное качество служит не только для того, чтобы отделаться от жалобщиков или понравиться клиентам, но и чтобы кого-нибудь обобрать. Далее расскажу историю, произошедшую в Стране Вечного Праздника с одним российским бизнесменом. Во время очередной деловой поездки он отправился в небольшой семейный отельчик и для оформления на ночлег протянул администратору свой загранпаспорт. У этого бизнесмена был вид на жительство в Стране Вечного Праздника, но по причине сильной усталости в тот вечер вместо этого документа он предъявил российский загранпаспорт, в котором была проставлена давно просроченная виза. Администратор отеля заглянул в паспорт россиянина и не предъявил к нему никаких претензий, взял деньги за пребывание в отеле и, любезно улыбнувшись, выдал ему ключ от номера. Уставший бизнесмен поднялся в свой номер, принял душ, устроился на кровати и только протянул руку, чтобы погасить свет, как в дверь настойчиво постучали полицейские. Позже выяснилось, что администратор отеля, увидевший в паспорте россиянина просроченную визу, тут же сообщил об этом служителям правопорядка, и они не заставили себя долго ждать. Разумеется, бизнесмен показал полицейским свой документ с видом на жительство, и хотя по рации они тут же проверили его подлинность, тем не менее, забрали постояльца отеля в участок для детального выяснения обстоятельств. Продержав там россиянина всю ночь, наутро служители правопорядка его отпустили. Он вернулся в отель, чтобы забрать оттуда свои вещи и заодно попросил администратора отдать ему деньги, уплаченные за ночлег в номере. Личные вещи администратор постояльцу вернул, но денег, оплаченных за ночёвку в номере, возвращать наотрез отказался, вежливо пояснив, что в данном случае виноват не он, а форс-мажорные обстоятельства.
******
В продолжение рассказа об особенностях характера у жителей Страны Вечного Праздника, не могу не упомянуть об их неуёмном стремлении производить приятное впечатление на окружающих. С юных лет в них воспитывается умение вести беседы так, чтобы никого из присутствующих случайно не обидеть. Именно поэтому чаще всего их разговоры ограничиваются погодной тематикой. Но какая же это скукотища - все время говорить об одном и том же! Совершенно очевидно, что иногда при всём желании не получится изложить свою мысль так, чтобы это никого не задело и не расстроило. К примеру, разве можно уволить человека или подать с ним на развод в одностороннем порядке так, чтобы он при этом нисколько не огорчился? Абсурдно, не правда ли? Существует и другая закономерность: если на сказанное вами никто не удивился, не рассмеялся, не насторожился, не обрадовался, да и вообще собеседника ваше сообщение ни в коей мере не задело и не заинтересовало, значит, оно было попросту бессодержательным. Отсюда вывод: поверхностность в общении, как правило, характерна неискренним людям, а те, кто старательно культивирует в себе умение производить на окружающих приятное впечатление, по сути своей фальшивы. Однажды в Стране Вечного Праздника я стала свидетельницей разговора, со стороны напоминавшего соревнование в том, кто кого переулыбает. "Привет! Ты как?" - "В порядке".
– "И у меня тоже всё нормально".
– "Извини, я неправильно выразился. На самом деле у меня всё хорошо".
– "А у меня вообще всё прекрасно!" - "А у меня... да у меня... тоже всё и всегда прекрасно, замечательно и отлично!" Остаётся добавить, что эти двое ехали в шесть часов утра в группе других чернорабочих на электричке, несущейся на всех парах по направлению к большому фабричному комплексу. Один знакомый от души рассмеялся и спросил: "Это что? Анекдот?" "Нет, это - чистая европейская правда", - ответила я.