Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Раскин Иосиф Захарович

Подражание Маяковскому

* * *

"... Тут война. Кимзу куца-то в секретный ящик загнали, бомбу делать или еще что-то. Года через два появляется он весь облученный от муде до глаз, и, сам понимаешь, на такую пиписку только окуньков в проруби ловить, и то не клюнет. Трагедия".

Юз Алешковский

ПИРАТЫ

Пират, забудь про небеса,

Забудь про отчий дом.

Чернеют дыры в парусах,

Разодранных ножом.

Все двадцать девять при луне

Сошлись в кровавый бой:

Один убит, другой лежит

С

разбитой головой.

Пятнадцать в трюме жизнь клянут

И режут дно ножом,

А пять - в крови на ют ползут,

И девять за бортом.

Изодран шкот, несется шквал,

Погиб наш добрый пес,

И страшен стал девятый вал,

И золото унес.

Песня из моего детства

* * *

Захватили пираты пассажирский корабль. Всех пассажиров повязали, мужчин всех уложили на правую палубу, женщин - на левую. И устроили дикую пьянку, все перепились как сволочи, главный пират, и так одноглазый, да еще совсем окосевший от водки, показывая на правую палубу, говорит: "Этих ебать, а этих, - показывая на левую палубу, где лежат женщины, за борт!" Женщины, услышав такое, закричали: "Их нельзя ебать!!!" Мужики - хором: "Можно!"

* * *

На судне бунт. Над нами чайки реют

Вчера из-за дублонов золотых

Двух негодяев вздернули на рею

Но мало - надо было четверых.

Ловите ж ветер всеми парусами

К чему гадать - любой корабль враг.

Удача - миф, но эту веру сами

Мы создали, поднявши черный флаг.

В. Высоцкий

ПЛЯЖ

О берег плещется волна

И люди от жары раскисли...

Как много плавает говна

В прямом и переносном смысле!

Из сборника Е. Эткинда

* * *

– Израиль Соломонович! Или наденьте трусики, или снимите крестик!

* * *

Молодая красивая женщина в обалденном купальнике, ноги растут от зубов, стоя загорает на пляже. Мимо проходит молодой рабочий, забалдевает от этой девочки, но стесняется и не знает, как к ней подойти. Наконец всетаки решился:

– Девушка, вы не знаете, вода в море холодная?

Она презрительно посмотрела на него:

– Я блядь, а не термометр.

* * *

На пляже в Пицунде тонет иностранец и по-английски кричит: "Спасите! Помогите!" Никто никакого внимания на него не обращает. Он по-французски: "Спасите!" Все равно никто не обращает внимания. Тогда он поиспански, по-итальянски... Никому нет никакого дела. А тут на берегу стоит пьяный:

– Мудак! Чем языки изучать - лучше бы ты плавать научился.

* * *

На пляже ходит мужик в кальсонах. К нему подходит молодая женщина.

– Молодой человек, как вам не стыдно! Ведь на пляже никто в кальсонах не ходит. Ну, я понимаю, в плавках или хотя бы в трусах.

Он ей на это отвечает:

– Понимаешь, милая, я тебе по секрету скажу, у меня такой член, что я не могу надеть ни плавки, ни трусы.

Женщина сразу загорелась и говорит:

– А как бы посмотреть?

Он говорит:

– Рубль.

Она дает рубль. Он дал ей посмотреть.

Она:

– А как бы пощупать?

Он опять:

– Рубль.

Дает она рубль. Пощупала. Тогда она, совсем разгоряченная:

– Молодой человек, а как бы поебаться?

– Миленькая! Да если бы он у меня стоял, разве я бы в кальсонах ходил? Я бы в золоте ходил!

* * *

Работал в одном проектном институте мужчина. Переебал там всех баб. Чтобы до жен не добрался, начальство решило дать ему путевку в Сочи, чтобы он как следует отдохнул.

Приехал мужик в Сочи, вышел в первый раз в жизни на черноморский пляж, увидел, сколько там женщин...

– Какой здесь может быть отдых?! Здесь непочатый край работы!

* * *

На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает:

– Скажите, а у вас там все такие?

– У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.

* * *

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:

– Девушка! Я вас хочу!

Та в ответ:

– Я стесняюсь!

Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:

– Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!

* * *

На черноморском пляже одна женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился член необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться.

– Выпить не желаете?
– спросила она.

– Спасибо, не откажусь!
– радостно ответил мужчина, протягивая стакан.

Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный огурец и откусил от него, затем спрятал огурец опять в плавки.

– Вы что, идиот?
– спросила обманутая в своих надеждах женщина.

– Возможно, - спокойно ответил мужчина, - но стаканов шесть в день имею.

* * *

Разговор на пляже двух женщин:

– Вы бы не могли мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что лежит радом с вами?

– Да вы что? Это же мой муж!

* * *

Идет по пляжу работяга, встречает очень красивую девушку. Пытается с ней заговорить, а она на него - никакого внимания. Он и так, и эдак, все равно никакого результата. Наконец она к нему поворачивается:

– Молодой человек, вы кем работаете?

– Токарем.

– Ну, так представьте себе, что отдыхать приехали, а вокруг вас одни станки, станки, станки...

* * *

На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто внимания не обращает. Поляк просит француза поделиться секретом.

– Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину.

Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит к французу.

– Вы меня обманули!

– Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.