Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса
Шрифт:
* * *
Есть другой, очень похожий анекдот:
Собрались два друга идти на танцы. Один берет длинный огурец и кладет его к себе в левый карман брюк. Приятель заинтересовался, зачем он это делает.
– А я приглашу ее танцевать, начну ее прижимать к себе с той стороны, где у меня огурец, ока его почувствует и сразу резко отклонится вправо. А вот тут-то мы ее и ждали.
ПОДВЗБЗДНУТЬ - единственное слово, в котором имеется семь согласных подряд.
ПОЕБЕНЬ
Я не смог ничего вспомнить с
Марик Барбакадзе мне помог и сам придумал частушку:
Что ни утро, - как не лень!
Хулиганит поебень.
Хулиганит поебень,
Залезает в мой пиздень.
"ПОЛЕ ЧУДЕС" - популярная телевизионная передача.
Под знаменем КПСС,
Хранящимся в музее Ленина,
Вперед, друзья, в "Поля чудес",
Которыми страна засеяна.
Б. Брайнин
* * *
– От чего страхуется чукча в "Поле чудес"?
– Угадал все буквы - не угадал слово.
* * *
Идет передача "Поле чудес". Мужику выпадает приз.
– Приз!
– Даю вам за него 1000 рублей!
– Приз!
– Даю вам 10000 рублей!
– Приз!
– Давайте сделаем так, - говорит ведущий.
– Вы просунете руку в ящик и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и деньги и приз.
– Согласен.
Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:
– Еб твою мать!
– Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс".
* * *
Останавливает инспектор ГАИ частную машину. Проверил у водителя документы и просит его открыть багажник:
– Товарищ инспектор, я вас очень прошу - не открывайте багажник.
– Открывай багажник!
– Вот вам 10000, только, пожалуйста, не открывайте багажник!
– Открывай багажник, тебе говорят!
– Послушай, возьми 100000, только не открывай багажник!
– Кому говорят - открывай багажник!
Водитель предлагает 500000. Перепуганный такой огромной суммой денег, инспектор вызывает по рации начальника смены. Тот подъезжает.
– Вот владелец машины предлагает полмиллиона, только чтоб не открывать багажник.
Возмущенный начальник смены:
– Открывайте багажник!
– Ребята! Я вам даю миллион на двоих, только, пожалуйста, не открывайте багажник.
– Открывай багажник, тебе говорят!
– Ну черт с вами, открывайте.
Открыли багажник, а в багажнике, кроме запаски, ничего нет.
– Ты что, совсем рехнулся?! У тебя же ничего нет в багажнике, а ты нам миллион предлагал!
– Да я просто хотел с вами, ребята, в "Поле чудес" поиграть.
* * * *
Есть еще одна очень популярная передача - "Угадай мелодию". Обаятельный ведущий Валдис Пельш приходит как-то домой пьяный, а жена его спрашивает: "С кем пил?"
– Угадай с трех нот!
– отвечает Валдис.
ПОЛИТИКА
Разговор двух поддатых мужчин.
– Объясни мне, пожалуйста, что такое политика?
– Ты когда-нибудь хуй у комара видел?
– Нет, не видел.
– Так вот: политика еще тоньше.
* * *
В политике - как в постели: для успеха иногда достаточно сменить позицию.
К. Мелихан
ПОПУГАЙ
Старый еврей звонит в КГБ.
– У меня улетел мой попугай.
– Это нас не касается.
– Я просто хочу вам сказать, что я его мысли не разделяю.
* * *
Несколько англичан попали на необитаемый остров. С ними вместе спасся и попугай. Через месяц он заметил, что его товарищи по несчастью стали поглядывать на него голодными глазами, разложили небольшой костер... Потом один из них, вооружившись ножом, стал подзывать к себе попугая:
– Попочка, попочка! Подойди сюда, мой маленький...
Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
– Хорошо, - сказал он.
– Я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...
* * *
На птичьем рынке продается попугай. Хозяин попугая говорит покупателю:
– Если вы у него попросите правую лапку, он вам ее подаст, если вы попросите левую лапку, то он вам подаст и левую.
Покупатель:
– А если я у него попрошу обе лапки?
Попугай:
– Мудак! На чем же я стоять буду?!
* * *
У одного мужика жил попугай, который очень любил ругаться матом. Как-то хозяин говорит своему попугаю:
– Сегодня ко мне в гости придет женщина. Чтоб ты вел себя скромно и не смел ругаться матом.
– Пошел ты на хуй, что хочу, то и буду делать...
Хозяин рассвирепел и кинул попугая в холодильник. Проходит некоторое время. К хозяину в гости пришла женщина, они сидят, выпивают, закусывают... Про своего попугая хозяин совсем забыл. Женщине захотелось чегонибудь холодненького, она подошла к холодильнику, открывает его и видит там замерзшего попугая.
– А это что такое?
– Пингвин, еб твою мать!
* * *
Рабинович купил попугая, принес домой. Попугай кричит:
– Бей евреев!
Рабинович покачал головой:
– Это ж надо, с таким носом...
* * *
Сидит мужик, пьет водку. Попугай:
– Мужик! Дай выпить!
Налил. Проходит некоторое время.
– Мужик! Дай выпить!
Налил. Через некоторое время попугай опять пристает.
Мужик налил в третий раз и говорит:
– Если ты, блядь, еще раз попросишь, я тебе все перья вырву!
Бегает попугай, бегает вокруг мужика и сам себе говорит: